История о том, как научиться любить себя и других, или почему мы становимся токсичными и как это исправить. 

Вы замечали, как иногда в отношениях с близкими мы вдруг превращаемся в тех, кого сами когда-то боялись? В тех, кто критикует, осуждает, требует, но не говорит прямо, чего хочет. В тех, кто обижается, когда партнёр не угадывает наши мысли. В тех, кто, вместо того чтобы обнять, начинает защищаться, нападая.

Знакомо? Если да, то вы не одиноки.

Это история о том, как детские раны влияют на нашу взрослую жизнь, и о том, как можно исцелить себя, чтобы перестать быть токсичным и начать жить и любить по-настоящему.

Почему мы становимся токсичными?

Представьте: вы — ребёнок. Вас ругают за двойку, шлёпают за разбитую чашку, сравнивают с другими детьми, которые «лучше». Вам говорят: «Ты ничего не можешь сделать правильно», «Ты неудачник», «Ты эгоист». Вы верите, потому что вам всего пять, семь, десять лет. Вы не можете защититься, не можете уйти. Вы просто принимаете это как правду. И эта правда становится частью вас.

Потом вы вырастаете. Вы уже не ребёнок, но внутри вас остаётся тот самый маленький человек, который до сих пор боится, обижается, ждёт, что его обидят, и готов защищаться. Этот внутренний ребёнок недолюблен, недоласкан, он всё ещё ждёт, что кто-то придёт и скажет: «Ты хороший. Ты достоин любви». Но вместо этого он получает от вас то же самое, что когда-то получал от родителей: критику, осуждение, обесценивание.

И вот вы уже в отношениях. Ваш партнёр делает что-то не так, как вам хочется. Вы не говорите прямо, потому что боитесь показаться слабым или навязчивым. Вы молчите, но внутри копится обида. А потом — бац! — вы взрываетесь. Вы критикуете, обвиняете, обесцениваете. Вы становитесь токсичным. Почему? Потому что ваш внутренний ребёнок кричит: «Меня снова обидели! Меня не любят!» И вы, как когда-то ваши родители, начинаете защищаться, нападая.

Как избавиться от токсичности?

Осознать, что проблема есть.  

Вы уже на полпути к решению, потому что признали: да, я иногда веду себя токсично. Это не делает вас плохим человеком. Это делает вас человеком, который хочет измениться.

Понять, откуда это берётся.  

Вспомните своё детство. Каким было ваше общение с родителями? Часто ли вас критиковали, наказывали, обесценивали? Какие чувства вы тогда испытывали? Обиду, страх, гнев? Эти чувства до сих пор живут в вас. И они влияют на ваше поведение.

Научиться говорить о своих потребностях.  

Вы ждёте, что партнёр будет более внимательным, заботливым, ласковым. Но он не умеет читать мысли. Скажите ему прямо, чего вы хотите. Не «Ты никогда меня не понимаешь!», а «Мне важно, чтобы ты обнял меня, когда я расстроена». Это не слабость. Это честность.

Перестать критиковать себя.  

Ваш внутренний ребёнок до сих пор ждёт, что его полюбят. Но чтобы это произошло, вы должны начать любить его сами. Перестаньте ругать себя за ошибки. Говорите себе: «Ты хороший. Ты достоин любви». Да, это звучит странно, но это работает.

Научиться прощать.  

Простить своих родителей. Простить себя. Простить партнёра. Прощение — это не про то, чтобы забыть или оправдать. Это про то, чтобы отпустить обиду и перестать тащить её за собой.

Обратиться за помощью.  

Если самостоятельно справиться сложно, обратитесь к психологу. Это не стыдно. Это как пойти к врачу, когда болит зуб. Только лечить вы будете не зуб, а душу.

Как долюбить своего внутреннего ребёнка? 

Представьте, что ваш внутренний ребёнок — это реальный человек. Маленький, хрупкий, обиженный. Что бы вы ему сказали? Как бы его обняли? Как бы его утешили? Делайте это. Каждый день. Говорите ему: «Я с тобой. Ты не один. Ты достоин любви». Со временем он начнёт вам верить. И тогда вы сможете относиться к себе и другим мягче, терпимее, добрее.

Возможно ли измениться?

Да. Возможно. Но это не быстрый процесс. Это как научиться играть на гитаре или выучить новый язык. Нужно время, терпение и практика. Вы будете ошибаться, срываться, возвращаться к старым привычкам. Но каждый раз, когда вы будете делать шаг вперёд, ваш внутренний ребёнок будет становиться чуть более любимым, а вы — чуть менее токсичным.

Что делает людей токсичными?

Токсичными людей делает боль. Непрожитая, неосознанная, непрощённая боль. Но боль можно исцелить. И когда это происходит, вы перестаёте быть токсичным. Вы становитесь собой. Настоящим. И тогда ваши отношения с собой и другими становятся настоящими. А это, пожалуй, самое важное в жизни.