Начало истории читайте тут: "Качели любви: начало".

Они расстались, но жизнь, как это часто бывает, снова свела их вместе. Через год они случайно встретились на вечеринке у общих друзей. Он подошёл к ней, улыбнулся, и она почувствовала, как что-то внутри дрогнуло.

Они начали общаться снова, и всё повторилось: ссоры, слёзы, примирения, моменты счастья, которые сменялись новыми конфликтами. Казалось, они застряли в этом цикле, как будто их отношения были обречены на вечные качели.

Но однажды, после очередной ссоры, которая едва не закончилась окончательным разрывом, он сказал: «Может, нам стоит попробовать что-то изменить? Может, пойти к психологу?» Она сначала сомневалась, но потом согласилась. Так они оказались у меня в кабинете.

Первый шаг: диагностика проблемы
На первой встрече я попросила их рассказать о своих отношениях. Они говорили по очереди, и я заметила, как каждый из них перекладывал ответственность на другого: «Он слишком холодный», «Она слишком требовательная».Было очевидно, что их отношения страдают от отсутствия эмоциональной близости и неумения выстраивать границы.

Я объяснила, что их «качели» — это результат неосознанных паттернов поведения, которые они принесли из прошлого. Он вырос в семье, где эмоции подавлялись, и научился закрываться в конфликтных ситуациях. Она, наоборот, росла в эмоционально нестабильной среде, где любовь часто сопровождалась скандалами, и потому привыкла к интенсивным, но нездоровым отношениям.

Шаги в терапии

Осознание своих эмоциональных паттернов

Я предложила им технику «Эмоциональный дневник». Каждый из них должен был записывать свои чувства в моменты ссор и примирения. Это помогло им увидеть, как их реакции связаны с прошлым опытом. Например, она поняла, что её вспышки гнева — это попытка получить внимание, а он осознал, что его отстранённость — это защитный механизм.

Работа с коммуникацией

Мы начали с техники «Я-высказывания». Вместо «Ты меня не понимаешь» они учились говорить: «Я чувствую себя одиноко, когда ты не отвечаешь на мои сообщения». Это снизило уровень агрессии в их диалогах.

Затем я предложила им технику активного слушания. Один говорил, другой повторял его слова, чтобы убедиться, что понял правильно. Это помогло им научиться слышать друг друга, а не просто ждать своей очереди высказаться.

Установление границ

Мы работали над тем, чтобы каждый из них чётко понимал, что для него комфортно, а что нет. Я предложила им технику «Круги близости». Они нарисовали три круга: внутренний (то, что они готовы делить только с партнёром), средний (то, что могут обсуждать с друзьями) и внешний (личные границы, которые нельзя нарушать). Это помогло им понять, где заканчивается их личность и начинается личность партнёра.

Работа с привязанностью

Я объяснила, что их отношения — это смесь тревожной и избегающей привязанности. Чтобы сбалансировать это, мы использовали технику «Эмоциональный якорь». Каждый из них должен был выбрать действие, которое помогает ему чувствовать себя в безопасности (например, объятия или спокойный разговор), и использовать его в моменты напряжения.

Практика благодарности

Я предложила им технику «Три благодарности». Каждый вечер они должны были говорить друг другу три вещи, за которые благодарны. Это помогло им сместить фокус с конфликтов на позитивные моменты в отношениях.

Было нелегко. Они срывались, ссорились, иногда даже хотели бросить терапию. Но я постоянно напоминала им, что изменения требуют времени и усилий. Мы разбирали каждую ссору, анализировали, что пошло не так, и искали альтернативные способы поведения.

Через несколько месяцев работы они начали замечать изменения. Ссоры стали реже, а когда возникали, они уже умели справляться с ними без разрушительных последствий. Они научились говорить о своих чувствах, не обвиняя друг друга, и поддерживать эмоциональную близость, не теряя себя.

Однажды на сессии она сказала: «Раньше я думала, что любовь — это когда страстно и больно. Теперь я понимаю, что любовь — это когда спокойно и надёжно».

Он кивнул и добавил: «И когда ты знаешь, что другой человек всегда будет рядом, даже если вы не согласны».