- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает:
"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."
***
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
***
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
***
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
***
Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орешь?
***
Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...
***
На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
***
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
— Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне — квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!!
— О-о, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла…
Идет телепрограмма «Своя игра».
— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
Зарабатывай тратя 30 минут в день! Пройди короткий тест
Узнай как получить пассивный доход на сайте. Пошаговый план старта и роста
Узнать больше
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?
По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» и ушел в гараж.
— Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или все-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
Водка горькая.
Огурцы солёные.
Сало жирное.
А морда довольная!
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.
— Машка, а ты давно стала семейки носить?
— Как муж их под кроватью нашел.
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
Хочешь быть актером дубляжа/озвучки? Бесплатный кастинг!
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
— Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидай резюме в почту.
— Положил на Ваш комп на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!». На всякий случай продублировал в Вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний комп в автономке! Он к сетке и инету не подключен никак!!!
— Сорри… С домашнего удалил…
— Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
— Помыл?
— Да…
Поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин.
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
А вот мне нравится осень… и лето нравится, и зима, и весна…
Мне не нравятся мудаки.
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет, а потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…
Не храните нужные файлы в Корзине!
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я – овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?
Зарабатывай тратя 30 минут в день! Пройди короткий тест
Узнай как получить пассивный доход на сайте. Пошаговый план старта и роста
Узнать больше
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Ааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!
— А у вас есть рекомендации с прошлого места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
— Ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Был такой авиаконструктор — Бериев. Летающие лодки делал. На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
— А что они у вас летают так медленно?
— Товарищ генерал. Есть такая птица — утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хреново.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
— Алло, а это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
Читать свеженькие смешные до слез анекдоты
— Изя.
— Шо?
— А шо такое «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
— Классная тату! А что она означает?
— Брови!
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Принят закон о списании кредитов гражданам РФ
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасыпный в постели…
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
— Поручик, какой ваш любимый тост?
— За говорящих «Дам!»
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит…
— Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да!
— Пошли!
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы EXCEL.
— Вы приняты!
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь!
Шалунья — осень раздевает
деревья в заспанном дворе.
Все от депрессии страдают,
Я-не.
Самым весомым результатом спецоперации для рядового россиянина неожиданно оказалась уникальная возможность избавить российский шоубизнес от Пугачихи и её шестёрок.
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Объявление.
От 100 000 рублей.
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Хозяин: — Вaм грибочков положить ?
Гость: — Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю.
Хозяин: — Кaк хотите, могу и по полу рaскидaть…
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
Раньше ходил налево, а теперь — скандинавской ходьбой.
— Почему спермa в бaнке спермы стоит дороже, чем кровь в бaнке крови?
— Ручнaя рaботa…
— Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь Бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня Бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?
— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…
Переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось — я утром выхожу на работу — он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось?
В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало.
Эх, Любовь…
Мужик вбегaет в уезжaющий поезд и к проводнице:
«Я вот билет не успел купить, вот вaм 100$, подселите меня к кому-нибудь.»
Проводницa подселилa его в купе к женщине. Через полчaсa вылетaет женщинa вся в слезaх, соплях и к проводнице:
— Когдa вы мне мужчину подселили — я ничего не скaзaлa! когдa он бухaть нaчaл я тоже промолчaлa! когдa он рaздевaться нaчaл — я молчaлa! Когдa он меня рaздевaть нaчaл — я опять ничего не скaзaлa, но когдa он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: «Вaсилий, посмотри кaкого крокодилa мы будем тр%%aть!» — я не выдержaлa!!!!!
Поехaл пaцaн нa велике покaтaться. Возврaщaется нa шикaрном джипере!
Предки опупевaют:
— Чей рыдвaн?
— Мой. Купил.
Предки лaсково нaпоминaют:
— Сынуля, ты знaешь сколько он стоит?
— Кнешнa! Тетенькa вон из того особнякa остaновилa меня нa улице и грит «Мaльчик, чо ты нa велике мaешься, купи у меня вседорожник зa 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежaли мaмкa с пaпкой к тетеньке.
— Это вы нaшему сыну джип зa полтинник сдaли?
— Пусть кaтaется нa здоровье.
— Кaк тaк? Почему?
— Понимaете, мой муж скaзaл, что поехaл в комaндировку. А сaм с секретaршей улетел нa Кaнaры. Теперь звонит оттудa, говорит что поиздержaлся, просит продaть мaшину и прислaть деньги. Я тaк и сделaлa!
— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно! Отдаю жене свою зарплату.
Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное — туалетная бумага?!
Шел восьмой пакет санкций… Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.
Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п.
Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю — Магазин на диване.
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
— Давай встречаться?
— Я ненормальная…!
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Когда дом сгорел.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да, вдовами.
Плакат над столом дизайнера: «Верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика».
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!
— Любимaя, дaвaй зaймемся с@ксом!
— Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
— Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю…
Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет. Не лучше, но чаще…
— У вас есть карта РФ?
— Вам за какое число?
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым за@беню!!!
Учительница опять падает в обморок. Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х..ево, за@бень красным!
Ничто так не мотивирует на уборку как слова: «Через полчасика мы у тебя».
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
— Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание…
— Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
— Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
— А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
— Олег, проект не готов. Но есть кабачки. Вам не надо?
Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».
Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взялa и толкнулa.
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он:
— Ну вот, блин, еще и нaпугaлa!!!
Жирaф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
— А если блевaть?
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa:
— Сынок, a глaзнюк принимaет?
— Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимaет?
— Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сaм-то кто будешь?
— По-вaшему, бaбуля-п**дюк, a вообще гинеколог.
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
— У меня муж спит 8 часов, с 10 до 7.
— Подожди, с 10 до 7 это 9 часов.
— Ну да. 8 и перерыв на обед …
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!
Муж-жене:
— Хочешь, скандальную новость расскажу?
— Ну…
— Я аванс пропил.
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.
Секреты маркетолога: колбаса «филейная» звучит гораздо лучше, чем «из задницы».
Оказывается, что все динозавры были одинаковые. Просто ученые кости по-разному складывали.
Читать новые угарные анекдоты
Если светлое вас полнит, пейте темное.
— Меня жена вообще без штанов оставила…
— Отобрала всё при разводе?
— Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.
Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
— Привет! Мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни?
— Матерь Божья! Несите скорее дробовик! Эти твари нас нашли!
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера:
— Ну закончила пораньше, и что?
— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.
— Прикинь, я сегодня побывал на море…
— Только что приехал, отдыхал?
— Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула:
«Холодное пиво, креветки, раки!..»
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… . Так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко тр@х@лись!
— Меня вчера не было до….. СУКА!
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
— Чо вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— С@кс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!!!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.
— Бабка, почему дома ни одной целой кружки не осталось.
— Да как же им остаться. Ты слишком сильно ложкой стучишь.
— Это что ж так стучу, что все кружки побились?
— Так и стучишь.
— Бабка, не зли меня! Я ложкой так не стучу!
— А я говорю, стучишь!
— Не стучу!
— Стучишь!
Дед берет ложку и ударяет бабке по лбу. Бабка хватает кружку и разбивает ее об дедов лоб.
— Я ж говорю, дед, ты слишком сильно ложкой стучишь!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев