***

Деревенская школа. Урок английского языка.
Учительница:
- Вовочка, как будет "дверь" по-английски?
Вовочка:
- Dwear!
Учительница:
- What eto da!
***
Девочка предложила бабушке поиграть с ней в школу. Бабушка с радостью согласилась, занимается с девочкой, пишут, читают, рисуют... И только в конце третьей недели таких игр бабушка начала понимать, что все это время делала за внучку ее домашнее задание...
***
Первый класс. Урок письма. Учительница:
- Итак, дети, сегодня мы с вами изучаем букву "Х"!
Вовочка тянет руку изо всех сил:
- МарьИванна, можно я?! Можно я?!
Учительница:
- Сиди спокойно, Вовочка! Я еще после буквы "Б" твоего папу в школу жду!
***
Один учитель другому жалуется:
- В школе стало работать совершенно невозможно. Учителя боятся директора. Директор боится проверяющих из роно. Роно боится министерство просвещения. Министерство боится родителей. Родители боятся детей. И только дети вообще страх уже давно потеряли!
***
Не везет поколению 90-ых... Родились - распался СССР. В школу пошли - дефолт. Закончили школу, поступили в вузы - начался кризис. После вуза устроились на работу - опять дефолт...
***
Вовочка отдает папе на проверку школьный дневник. папа смотрит: математика - 2, русский - 2, литература - 2, история - 2, физика - 2, биология-2, пение - 3.
Отец- матери:
- Мать, полюбуйся-ка на него! При таких "успехах" в школе этот идиот еще и поет!
***
Времена СССР. В автобусе едет старушка. Сидит, нюхает табак. Напротив нее сидит пионер.
Бабушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Милок, да я не болею, просто табачок нюхаю...
Пионер:
- Да ты хоть подавись, бабка, но нас в школе учат быть вежливыми!
***
Объявление на дверях школы:
"Школе требуется учитель физкультуры для старших классов. Обязанности:
1) В начале урока давать пацанам мячик.
2) Быть другом трудовику."
***
Учительница на уроке литературы обращается к Вовочке:
- Иванов, давай проверим, подготовил ли ты домашнее задание. Скажи-ка мне, кто в произведении Тургенева "Муму" не умел говорить?
Вовочка:
- Лодка!
- Два тебе! Это была собака Муму!
Вовочка:
- А что, лодка разве разговаривала?
***
Мама одного из учеников звонит матери одноклассника своего сына:
- Здравствуйте! Меня не было вчера на родительском собрании. Вы не могли бы коротко рассказать, что там было?
- Здравствуйте! Если коротко - то с Вас тыща!
***
Урок информатики в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети! Кто знает, чем "железо" отличается от "программного обеспечения"?
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, тут все просто. "Железо" - это то, что можно пнуть, стукнуть, кинуть об пол. А программное обеспечение можно только обматерить...
***
Современный россиянин, окончив школу, не знает ни одного иностранного языка. Но министерство просвещения работает над этой проблемой. Благодаря нововведениям в школьной программе, скоро выпускники школы не будут знать целых два иностранных языка.
***
Учительница на уроке:
- Дети! Назовите слово, в котором есть как можно больше букв "о".
Машенька:
- Колокол!
- Умница! Кто больше?
Петенька:
- Сероводород!
- Молодец! Кто-то сможет назвать больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!!!
***
В школьной столовой. Вовочка говорит стоящей на раздаче блюд бабе Мане:
- Баба Маня, я сегодня себе и друзьям беру. Дайте мне три вторых!
Баба Маня:
- Ага, может, тебе еще корень из двух дать?
***
Учительница на уроке математике подходит к Вовочке и видит, что он читает книжку. Берет ее, переворачивает, смотрит название: "Педагогика".
Учительница, удивленно:
- Вовочка, зачем ты читаешь книжку по педагогике?
Вовочка:
- Чтобы иметь возможность контролировать, не перегибаете ли Вы палку!
***
Лозунг на растяжке в советской школе: "Каждый пионер должен сдать 20 килограммов макулатуры! И двоих тех, кто не сдал!"
***
Учительница проверяет домашнее задание в тетради. Подзывает к себе Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, скажи честно: кто писал за тебя сочинение?
- Не знаю, МарьИванна, я в это время уже спал!
***
В элитных школах страны вновь, кк несколько веков назад, разрешили использовать в образовательном процессе розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут наказать провинившегося учителя.
***
Сегодня на уроке русского языка во время контрольного диктанта в класс въехал танк. Но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
***
Подруга мамы спрашивает первоклассника Вовочку:
- А тебе нравится ходить в школу?
- Да, я люблю ходить и в школу, и из школы. Но вот эти несколько часов между ходьбой - просто ненавижу!