1.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
2. На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в жопу воткнуты… А не хрен было у меня воровать!
3. Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!
4. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
5. Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят.
6. Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
7. — Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить...
8. - Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 гривень!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
9. Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах. "
10. Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы.
Так рождается популярность.
11. Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
12. Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству
Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
13. - Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...
14. Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания про Украину.
Про нее теперь говорят только так: или хорошо, или ничего...
15. Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
16. Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.
17. Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"
18. В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»
19. Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...
20. Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.