1.

«Девка — хоть куда! » — комплимент довольно сомнительный...
2. Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом
3. Жопа без приключений — это не жопа. Это так — унылые булки.
4. Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
5. Некоторые люди похожи на письма: пока не пошлешь — не дойдет!
6. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
7. Знаешь, как жена называет празднования на работе? Подсиделки.
8. Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
9. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
10. Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
11. Челябинский метеорит настолько суров, что заставил падать цену на нефть.
12. Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".
13. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
14. Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ".
15. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
16. Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
17. Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит. — Подвезете? — спрашивает она. — Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: — Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю. — Ну давай, — соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: — Извините, к вам женщина без ушей не поступала? — А, это та, что с х@@м во рту...
18. Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!
19. Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что-нибудь еще? Дама задумалась: * — Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите... Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама: — Да что-то я ее давно не видела...
20. Ради прикола подарила подруге фалоиммитатор. .....она его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась
вешалка.... И когда приходят гости,....всем говорит ...- Да вешай уже свою куртку.... наХ*й..