Контроль против доверия?

Или доверяй, но проверяй?
На приёме у семейного психолога молодая супружеская пара. Первой диалог начинает женщина:
- Он во всем меня контролирует! Дома ещё ничего, но как только я собираюсь куда-нибудь выйти, тут же начинаются вопросы: "Зачем губы так ярко накрасила? А что, юбку подлиннее нельзя надеть? Куда ты вообще собралась? А кто там ещё будет?". Если я иду на встречу с подругами, он каждые 15-20 минут мне СМС-ки шлёт, проверяет, где и с кем я.
Сначала я думала, что это он так ревнует, но он и до других вещей докапывается. Например, его очень сильно заботит мой вес. Буквально заставляет меня каждую неделю на весы становиться. Говорит, что женился на мне стройной, и что если я буду весить больше определенного количества килограммов, он меня бросит. А раз он контролирует мой вес, то следит и за моим питанием. Сладкое не даёт есть! Я тайком шоколадки покупаю и ем их на работе. Вот зачем ты это делаешь?!
- Ну ты же моя жена! Я отвечаю за твою безопасность. Как там один умный человек сказал: "Защищайте свои инвестиции", вот я и защищаю!
- Какие ещё инвестиции?! Я тебе что - вещь? Ты разве меня купил?
- Нет, но ты же должна меня слушать?
- Это почему ещё?
- Потому что я глава семьи. Ты легкомысленная, а я стараюсь предугадать опасности и уберечь тебя от них.
- То есть ты хочешь сказать, что я глупая? И не смогу сама о себе позаботиться?
...Подобные разговоры могут продолжаться часами. Когда один из супругов озабочен контролем, причины могут быть разные. От самых благородных (ответственность, забота, защита и т.п.), до самых банальных (ревность, желание доминировать, стереотипные представления о распределении ролей в семье и др.). В этой заметке я хочу предложить немного необычный взгляд на проблему контроля в близких отношениях.
Одна из аксиом современной науки управления гласит: существуют две альтернативные модели менеджмента - основанная на мотивации и основанная на контроле. Модель, основанная на мотивации предполагает, что люди работают "по любви". Им нравится организация и интересно то, что они в ней делают. Они активны и самостоятельны. И задача руководителя заключается в том, чтобы не мешать им работать, а лишь придумывать новые стимулы, которые бы сделали их увлечённость работой сильнее.
Модель, основанная на контроле предполагает, что работа является для сотрудников неприятной повинностью. Им не интересно то, что они делают, они пассивны, и всё их поведение направлено на экономию сил. Часто они лишь имитируют работу (вплоть до саботажа). Именно поэтому со стороны руководства нужен постоянный контроль над их поведением. Рядом всё время должен стоять "надсмотрщик с плёткой", в противном случае работа или не будет сделана вовсе, или будет сделана крайне плохо.
Надеюсь, смысл аналогии понятен. Когда близких людей связывает любовь, то партнёр по отношениям является ценностью, которую мы не хотим потерять. Именно поэтому мы сами никогда не будем совершать поступков, которые могут создать угрозу нашим отношениям. Это и есть та самая пресловутая "ответственность за отношения".
Наше поведение по отношению к любимому партнёру будет бережным, безопасным. Это создаёт доверие. А если между нами существует доверие, то зачем кому-то кого-то контролировать (особенно навязчиво и по мелочам)? Не лучше ли направить заботу друг о друге в другое русло - создавать поводы для совместных радостей, которые будут укреплять нашу любовь?
Увы, в близких отношениях люди впадают в "одержимость контролем" тогда, когда начинает уходить любовь. Причём почти всегда это зеркальная история... Поясню. Если быть честным с самим собой и как следует анализировать причины ухудшения отношений, то первый ход всегда делает тот супруг, который впоследствии становится навязчивым контролёром.
Он/она совершает нечто, что предаёт и разрушает любовь. И дальше срабатывает зеркальная логика: если я это сделал(-а), значит, и она/он тоже на такое способна(-ен)?! И чтобы не допустить этого ответного хода, надо усилить контроль!
Но... Контроль не работает. Насильно мил не будешь. Контроль постепенно уничтожает любовь, подменяя её страхом, обидами, чувством вины и т.п.
Возможно, на первых порах контроль и создаёт иллюзию, что "наши отношения стали крепче". Но чем навязчивее и тотальнее контроль, тем быстрее созреет решение о разрыве отношений (в сознании того, кого контролируют). Потому что уже нет любви, и нечего терять...