Бегония

Я недавно с красивой женщиной познакомился! Такая красивая — мечта всей моей жизни. Хотел ее домой к себе пригласить! Да как- то неудобно! Вдруг жена обидится!
А эта красотка сама мне говорит:
— Приходи ко мне в гости в любое время! Когда мужа нет дома!
Я обалдел:
— Как я узнаю — дома он у тебя или нет?!
Она мне:
— Все очень просто! У меня на подоконнике будет стоять цветок в горшке! Если это бегония — мужа нет! Если другой цветок – значит, муж дома! Тогда даже не рыпайся! Потому что муж у меня — спецназовец! Даже не заметишь, как окочуришься!
Чувствую, что мне уже не хочется к ней в гости идти! Жить-то еще охота!
А с другой стороны — когда я еще такую красивую встречу?!
— Эх, — думаю, — была, не была. Главное — не забыть взять медицинский полис!
В назначенный день к дому красотки подхожу — и такое у меня ощущение, что здесь до меня уже кто-то побывал! Возле подъезда красотки стоит столб, а на нем указатель: «Травмпункт — за углом!».
Внизу столба стоит урна! Над ней табличка: «Место для выбитых зубов!».
Я смотрю: со стороны травмпункта идет мужик на костылях, идет и про себя бормочет:
— Это каким же идиотом надо быть, чтобы спутать бегонию с геранью!
Этого на костылях обгоняет другой мужик на инвалидной коляске! Он со мной поравнялся, остановился, и говорит:
— Что? Бегониями интересуешься?! Скоро у тебя будет такая же! Немецкая! С полным приводом!
Я так занервничал, что даже закурил. Женщина возле подъезда говорит:
— Смотрите, мужчина курит! Видно, переживает, бегония там или нет!?
Какая-то тетка плакат над собой развернула. На плакате написано:
«Привет участникам олимпиады по бегониеведению!».
Я у нее спрашиваю:
— Женщина, вы не подскажете, какой там цветок в горшке на подоконнике?! На девятом этаже!
Она говорит:
— Я не имею права подсказывать! Я член жюри!
Какая-то женщина подходит ко мне:
— Мужчина! Вам нужен справочник цветовода?! От мужа остался!
Короче, я этот цветок на подоконнике снял на телефон! Отправил снимок жене:
— Милая! Это бегония или нет?!
Жена прислала ответ:
— Что, козел, на травку потянуло?!
«Эх, — думаю, — надо было с собой тещу взять! Она у меня в цветах разбирается!».
Тут какая-то женщина мимо проходит, я у нее спрашиваю:
— Извините, вы не подскажете, какой вон там цветок на подоконнике?!
Она меня оглядела с ног до головы:
— Ты че, новенький?! Здесь все мужики в округе в цветах разбираются!
Какая-то тетка ко мне подплывает:
— Касатик! Скоро стемнеет, тебе нужен бинокль ночного видения с инфракрасными лучами? Последний остался!
Откуда ни возьмись, выруливает иномарка! Из нее высовывается бритоголовый детина:
— Братан! Если доберешься до красотки с бегонией, передай Сереге на антресолях, что у него дома все хорошо! Сын вернулся из армии, дочь окончила институт!
Тут смотрю, рядом интеллигент стоит и туда же смотрит! В театральный бинокль. Чокнутый! Тут и в морской ничего толком не разглядишь!
Он у меня спрашивает:
— Вы не подскажете, какой там цветок в горшке на подоконнике?! А то я дальтоник, в цветах не разбираюсь!
Я ему:
— Если ты дальтоник, сиди дома со своим кактусом!
А он с таким же вопросом обратился к амбалу в камуфляжной форме, который гулял с овчаркой:
— Вы не знаете, какой там цветок на подоконнике? Вон там, на девятом этаже?!
Амбал говорит:
— Знаю! Кирдык-хана!
Дальтоник говорит:
— Таких цветов не бывает!
Амбал ему:
— А сейчас для тебя будет!
Это и был муж красотки! Спецназовец! Он погнался за дальтоником, а я остался! От страха окаменел! Ко мне подходит женщина, член жюри:
— Мужчина! Поздравляю! Вы проходите в 1/32 финала! Аминь!
Геннадий Бугаев
Светлана Бугаева