Внимание: у Вас на шее взрослые дети!

Если птенца не вытолкнуть из гнезда,
он не научится летать.
Народная мудрость
Часто родители сетуют на своих взрослых детей: "Мы для них всю жизнь старались, тянулись, горбатились, себе отказывали во многом, лишь бы им было хорошо! А сейчас — ни благодарности, ни уважения, ни помощи в ответ. И в кого он такой никчёмный уродился, ничего не хочет, ни к чему не стремится? Ни работать, ни учиться, ни жениться. Мы уже устали ему помогать, сил наших больше нет".
Психологи в этом случае приглашают на консультацию того, кто звонит — отца или мать. И это закон. Расскажу вам сегодня об одном типичном сценарии отношений детей и родителей, который очень часто проигрывается на сцене жизни, но не осознается. То есть мы ведём себя так совершенно бессознательно, считая, что поступаем правильно и хорошо.
Все родители хотят своим детям только добра — стабильной, богатой, счастливой жизни. В нашей стране даже есть такой феномен — кормить детей до пенсии, то есть обеспечивать своим детям достойную жизнь. И родители стараются из всех своих сил!
Эта жертвенная позиция чревата серьёзными последствиями — дети ваши вклады не оценят, а у вас всегда будут претензии к ним: не так живут, не так себя ведут, не там работают и проч. В общем, сплошное разочарование. Кроме того, вы приучите детей к вашей бескорыстной помощи, и они будут на неё рассчитывать всегда как на обязательную. Помните инструкцию в самолёте: в случае чрезвычайной ситуации мать надевает маску сначала себе, и только после этого своему ребёнку! У нас считается верной противоположная позиция — жить ради детей. А как можно прожить жизнь за кого-то? Есть, пить, грустить, радоваться, учиться за другого
Какая самая главная миссия родителей по отношению к своим детям? Научить их жить без себя. То есть передать ответственность за жизнь и за все, что в ней происходит им в руки. Как отличить взрослое поведение от детского? Взрослое поведение означает, что человек несёт ответственность за свои выборы и их последствия. Ответственность от слова ОТВЕТ. Держать ответ за свои дела и поступки или за отсутствие оных.
Часто спрашивают, какая помощь родителей может считаться достаточной? В идеале — первое образование и первое жилье. Это достаточные активы, чтобы на них опереться. И это совсем не означает, что родители договариваются с деканом, преподавателями о пересдаче экзамена, отсрочке, академе и т.д. Если Вы "покупаете экзамен", то это не помощь ребёнку, а медвежья услуга. Поступая таким образом, вы, родители, подкрепляете в нем детское (инфантильное) поведение. Он или она "пробалдел" весь семестр, экзамены не сдал, а родители "выкрутились". Получается, что образование вашего ребёнка нужно Вам, а не ему. Когда он получит диплом (часто просто купленный в рассрочку), скорее всего, на работу его придётся устраивать тоже Вам. При таком раскладе у вашего ребёнка нет шанса стать по-настоящему взрослым.
Взрослое поведение заключается в том, что человек осознает, пропуская обучение, он рискует не сдать зачёты и экзамены. И придётся очень напрячься в дни сессии, чтобы закончить "без хвостов". Таким образом, взрослый сам решает, как и куда распределить нагрузку и время. А ребёнок будет спихивать свою ответственность на кого-нибудь другого ("преподаватель вредный", "билет не тот попался" и проч.).
Важно разделить ответственность: ребёнок сам отвечает за свою учёбу, а родители — за материальное обеспечение в этот период. Получается, что обязательства есть и у взрослеющих детей, и у родителей. И это справедливо. Игра в одни ворота всегда ухудшает ситуацию. Когда родители все делают и решают за взрослеющих детей, у последних нет стимула и мотивации делать что-то самостоятельно.
Мечта многих родителей — передать дочь/сына в надёжные руки: выдать удачно замуж или женить. Таким образом, скинуть с себя эту ответственность на партнёра — мужа или жену: "Слава Богу, теперь есть, кому следить!" Часто выходит наоборот — кроме дочки/сына, за которую/ого вы всю жизнь волновались, у вас теперь ещё зять/сноха. Дети от такой гиперзаботы задыхаются. И если соглашаются и терпят, то вырастают подавленными и безвольными, а если бунтуют, то делают все в пику из чувства протеста. Как вы понимаете, в таких отношениях подавленных негативных чувств по отношению друг к другу очень много.
Так мы устроены, что если нет стимула что-то делать, то мы и не будем. То есть, "выковырять" нас из зоны комфорта сложно, только перед лицом непреодолимых жизненных обстоятельств мы вынуждены начать трудиться, делать, пробовать, "идти в люди". Необходимо, чтобы появилась нужда, мотив учиться и работать. То есть, для чего-то это стало необходимым. А когда родители кормят, обувают, одевают, а деньги всегда есть "в тумбочке" — зачем напрягаться? Ребёнок в какой-то момент должен оказаться в кризисной ситуации — такой, в которой он вынужден получать опыт: зарабатывать, устраиваться самостоятельно на работу, выбирать себе партнёра (понятно, что "недостойного", с точки зрения родителя).
Другими словами, чтобы стать взрослыми, детям необходимо встретиться с трудностями, состоянием "тупика", кризиса — и найти выход самостоятельно, почувствовать свою личную мощь и силу, найти свой фундамент, свою опору по жизни! А родителям перестать подставлять свою шею, "стлать соломку" — в общем, хотя бы не мешать. И ещё: такая родительская мегасуперзабота формирует зависимую личность, которая всю жизнь будет искать по жизни сильное плечо (читай — крепкую шею) партнёра, который должен будет организовывать счастье и наполнять его жизнь. Вспомните, как ребёнок учиться ходить. Падает, конечно. Но невозможно же научиться ходить за него, он должен сам это сделать! То же самое в жизни.
Родители, поддерживайте, будьте на связи, в контакте, в доступе — общайтесь, разговаривайте, выслушивайте, делитесь. Давайте поддержку, одобрение, любовь, но не препятствуйте делать самостоятельные шаги, принимать свои решения.
Родители — самые главные люди для человека на Земле по силе влияния на формирование Личности. Важно, чтобы дети были твёрдо убеждены в вашей любви к ним, что бы ни случилось. При этом чтобы жили своим умом, своей жизнью, а к Вам относились с благодарностью и уважением!