Предыдущая публикация
Звенящая пустота моего одиночества
До этого момента я была совершенно обычной ученицей: с первого по восьмой класс хорошо училась, любила школу и общалась с ребятами. А потом произошли перемены. Моя мама вышла замуж, и мы переехали жить к отчиму. Несмотря на то, что переезд исполнил мою мечту (о полноценной семье), я впервые испытала одиночество такой невероятной силы. Оно было настолько мощным, что даже сейчас, вспоминая о нем, чувствую, как внутри меня все сжимается и холодеет от боли.
Сколько себя помню, мы всегда жили вдвоем с мамой, и когда нас стало трое, все изменилось. Большую часть времени они проводили вместе, я в это время оставалась одна. Сидя в своей комнате, я мысленно все время задавала себе вопрос: «Куда мне деться от этой ненужности? Как мне справиться с этим невыносимым чувством пустоты?» Мне казалось, я в заточении.
Для нормального развития ребенка колоссальное значение имеет все, что происходит в его семье. Родители, в особенности мама — это защита и уверенность в завтрашнем дне, убежденность в том, что есть место, где он нужен. Это базовая составляющая комфортной жизни.
Оказавшись ненужной своим близким, я начала общаться с такими же, как я, одинокими ребятами, только бы не ощущать этой неприкаянности. Пытаясь выбраться из лап горькой темноты, я старалась быть интересной хоть кому-то. Я делала все возможное, чтобы соответствовать законам жизни других ребят и быть максимально на них похожей. Это была не самая лучшая компания, и я стала в ней своей.
Образ моей жизни кардинально изменился: из домашней девочки я превратилась в трудного подростка. Я считала, что наши финансовые сложности лишают меня перспектив. А сложности тогда были по всей стране — это были годы перестройки. Маме не выплачивали зарплату по полгода, она не брала отпуск уже несколько лет. Будущее казалось мне беспросветным. Я была убеждена в том, что, даже если я буду отличницей, мне не удастся поступить в какое-либо учебное заведение. Об институте я даже не мечтала: я не знала, что это такое.
Все эти моменты сложились так, что мое поведение изменилось до неузнаваемости, оценки перестали интересовать вовсе. На тот момент не было ни одной весомой причины, способной побудить меня учиться. И, конечно, самым важным по-прежнему было быть «своей» среди сверстников. Быть такой, как все…
Мы неуважительно относились к учителям, с насмешкой оценивая их попытки вовлечь нас в учебу и школьные мероприятия. Нам казалось, что это так все несерьезно. То, что происходило вне школы, казалось более важным. Мы прогуливали занятия и на уроках занимались своими делами, абсолютно игнорируя просьбы учителей. Как водится, в нашем классе было несколько лидеров, все остальные были на подхвате. Я была в числе последних, но учителя считали, что я была одной из главных.
Как говорила моя любимая классная руководительница: «Ты часто бываешь последней каплей, наполняющей море». Через много лет она же мне рассказала, что учителя поступили со мной жестоко, чтобы проучить всех, решили показать остальным, что и такое возможно. Дело было так…
Куда исчезнуть?..
Это произошло в девятом классе. Мы ежедневно срывали уроки, и учителя просто не знали, что с нами делать. Каждую неделю собирали педагогические советы и никак не могли найти выхода из создавшегося положения. Мы были неуправляемы.
На один из таких советов нас вызвали с целью прояснить, что же мы собираемся дальше делать. На собрании нас было пятеро из класса. После разбора, обвинений, упреков и всяческих увещеваний мои однокашники начали оправдываться и давать разные обещания: о хорошем поведении и об исправлении отметок по предметам.
Я не могла этого пообещать, потому что не была уверена в том, что мы исправимся. Я была вынуждена сказать то, что мы постараемся себя хорошо вести — обман был совершенно недоступен моему пониманию. Мне хотелось быть максимально честной. Во мне не было ненависти к учителям, просто было такое ощущение, что они совершенно ничего не понимают. И на самом деле никому нет до нас дела. Мои слова восприняли как неуважение в насмешливой форме.
Меня выгнали. Из школы. Отстранили от уроков на две недели. Только меня. Одну.
Крушение надежд…
В тот момент случилось то, что навсегда лишило меня веры в доброе и хорошее отношение, справедливое видение и объективный взгляд учителя. Чувство безопасности и защищенности, так необходимое мне тогда, было утрачено окончательно. Сначала я оказалась ненужной дома, а теперь и в школе.
Я укоренилась в мысли, что я — никто и никому не нужна. Я научилась жить с чувством того, что мое мнение неважно, да, в общем, и не нужно. Мои поступки никому не заметны и не играют никакой роли. В моих чувствах никто не нуждается, и все мое существование — это какая-то ошибка. Мои интересы неважны, а я сама словно невидимая фигура где-то там, вдалеке. Отсюда появилась неловкость во всем, неуверенность в своих силах и знаниях, страх проявлять свои чувства и предлагать идеи.
Теперь каждый раз, когда я слышу замечание в свой адрес от значимого человека, меня начинает трясти. Незначительное слово, фраза — а у меня слезы из глаз, невозможность сосредоточиться. До истерики. Абсолютная неспособность воспринимать критику. Такая реакция закрывает двери в новые пространства знаний, умений и лишает удовольствия открытий.
Будучи внутренне убежденной в своей ничтожности, я всегда испытываю глубокий страх в любом начинании. Опасения, что у меня не получится, мне не хватит знаний, опыта, мудрости… да чего угодно. Любое дело обречено на провал, отправляясь с такой платформы. А по-другому я просто не могу, я даже не осознавала причин такой реакции. http://zvukofrenia.ru/v-poiskah-sebya/zvukovye-zamorochki/po-ty-storony-dveri/
Следующая публикация
Маленький совет, открывающий большие перспективы.
Комментарии 3