ТРУДНЫЙ ВОЗРАСТ - Как общаться с подростками.

Каждый ребёнок – художник.
Трудность в том, чтобы остаться
художником, выйдя из детского
возраста.
Пабло Пикассо.
Как часто мы произносим следующие фразы: «Молодёжь нынче другая пошла...», «Ох, уж эта молодёжь!..», «Дети стали невыносимые и неуправляемые, мы были другими», «С нынешними подростками невозможно найти общего языка!» и пр. И, возможно, мы действительно были другими: более послушными, податливыми, управляемыми, что приносило радость нашим родителям, но приносило ли радость это нам? Сейчас дети действительно стали другими – более яркими, более свободными, более индивидуальными, более творческими и это здорово! Многие родители интуитивно находят общий язык со своими детьми, становясь для ребёнка не просто мамой и папой, а настоящими друзьями.
Но, к сожалению, есть семьи, где происходит непонимание между родителями и подростками? Одна из причин – незнание особенностей развития детей подросткового возраста.
Подростковый (пубертатный) период (11-15 лет) действительно один из непростых и ответственных периодов становления и развития личности. Это возраст пытливого ума, стремления познать мир, поиска своего предназначения в этом мире, чрезмерной активности, инициативности и творчества. Это уже не дети, но ещё и не взрослые. Подросток часто спрашивает себя: «Я – ребёнок, или взрослый?» - и решает зачислить себя к взрослым. А одна восьмиклассница написала: «Я знаю твёрдо – мне пятнадцать. Но: ещё или уже?»
«Чувство взрослости», которое приходит на смену «чувству детскости» (которое в младшем возрасте создавало атмосферу защищённости, комфорта), создаёт основное противоречие подросткового периода. Желание молодых людей как можно быстрее повзрослеть рождает ряд сложных ситуаций, которые подросток пока не готов решить и в которых мы, взрослые, можем ему помочь. «Чувство взрослости» ведёт за собой разные психологические и физиологические изменения, например, такие, как развитие логического мышления, памяти, воли, половое развитие. Поэтому могут возникать конфликтные ситуации, недоразумения, если к подростку, в этот период, учителя, родители относятся как к ребёнку, не видя в нём равного себе, достойного собеседника. По этому поводу один восьмиклассник сказал: «Я очень расстраиваюсь, если мои родители не понимают меня, мои переживания и заботы, они всё скрывают от меня, а в мои секреты вмешиваются».
Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребёнок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остаётся на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да ещё воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упрёки сына или дочери: «Почему ты не…?!» (не приготовила, не пришла, не напомнила)? Если такое случается в вашей семье, пришло время передать ответственность ребёнку за его поступки. Речь идёт о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашему ребёнку повзрослеть. Передача ему ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к нему. Это забота мудрая. Она делает ребёнка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.
Если для младшего школьника основным видом деятельности является обучение, то для подростка обучение несколько сдвигается и главным становиться общение и становление его в обществе. В подростковом возрасте растёт значение дружбы и межличностных отношений в обществе. Самоутверждение в обществе – один из главных пунктов в жизни подростка. Для подростка не просто важно быть вместе с ровесниками, а иметь среди них положение, которое удовлетворит его. Для некоторых это стремление может выражаться через желание занимать в группе позицию лидера, для других – быть значимым, любимым другом, ещё для других – быть авторитетом в каком-либо деле. Если эта потребность не удовлетворяется – это может явиться причиной негативного поведения подростка. Поддержка родителей в таких ситуациях подростку особенно необходима, в своей семье он должен быть значимым, авторитетным. Это даст ему уверенность в себе, поддержит его самооценку и поможет проявиться среди сверстников. Поддержать своего ребёнка, его самооценку, повысить чувство уверенности у него можно следующими фразами: «Я горжусь тобой!», «Я знаю, что ты справишься, ты сможешь…», «Я доверяю тебе», «Я готов тебя поддержать в любую минуту», «Ты всегда можешь на меня положиться», «Ты лучший!», «Я люблю тебя!». Однако эффективными они будут только в том случае, если мы говорим это искренне, от всей души и сами верим в это.
Подросток во многом начинает смотреть на мир по-взрослому: больше ценит в людях принципиальность, честность, справедливость, внимательно следит за поведением взрослых, если вы, например, просите подростка не ругаться, не курить, а сами не придерживаетесь этого, то берегитесь, подросток укажет вам на «несоответствие слов с действием» и будет совершенно прав.
Под влиянием интенсивного функционирования желез внутренней секреции увеличивается возбуждённость центральной нервной системы подростка, которая проявляется в повышенной раздражительности, чрезмерной обидчивости, несдержанности. Однако всего этого можно избежать, если взрослый будет проявлять чуткость, тактичность и заботу. Поведение подростка в значительной мере обуславливается тем, как ведёт себя с ним взрослый, особенно родители. Если подросток ведёт себя с вами излишне резко и негативно, не спешите обвинять его в этом, сделайте паузу и задайте себе вопрос «Что я делаю не так?»
Половое развитие пробуждает интерес подростков к себе противоположного пола и одновременно увеличивает внимание к своей внешности. Вот почему часто девочки начинают чрезмерно использовать косметику, делают эпатажные причёски, особенно относятся к одежде. Мальчики также выдумывают разные способы, чтобы выделить себя среди ровесников.
Подросток стремится доверять родителям, чувствовать свою значимость, однако бывают такие случаи, когда нам, взрослым, сложно перестраиваться и хочется, так же как и раньше, воспитывать и опекать своего ребёнка. Тогда семья перестаёт быть опорой и тылом для подростка. Чтобы наладить свои отношения с подростком стоит наладить свои отношения с самим собой. Вспомните, что вы добрый, любящий, заботливый родитель, который готов к изменениям во имя счастливых отношений с вашим ребёнком!
Итак, подведём итоги: что нужно для эффективного общения с подростком!
1. Помнить о «чувстве взрослости», сотрудничать на равных.
2. Уважать его индивидуальность, его собственное «Я».
3. Постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавать их ему.
4. Быть с ним максимально искренним, говорить о своих чувствах, о том, что происходит в вашей жизни, в том числе и о сексе, не ждите, что это кто-то сделает за вас.
5. Помнить о том, что его общение с друзьями и утверждение в социуме – это жизненная необходимость.
6. Проявлять чуткость, тактичность и заботу на несдержанность, раздражительность подростка. Чем большее давление мы на них оказываем, тем большее сопротивление получаем в ответ.
7. Сосредоточьте своё внимание на его успехах и позитивных качествах, а не наоборот.
8. Спокойно относитесь к его внешнему виду, позвольте ему проявить себя и своё творчество.
9. Помните, что в родителях подросток хочет видеть друга и союзника, а не диктатора.
Техники, которые помогут вам эффективно общаться с подростком:
1. «Письмо».
Эту технику можно использовать в том случае, когда вы решили серьёзно и искренне поговорить с вашим ребёнком, но не знаете, как начать
разговор или сильно волнуетесь. Бывает так, что начиная разговор, захлёстывают эмоции и разговор не удаётся. Тогда напишите вашему ребёнку письмо. В письме вы можете спокойно попросить прощение, написать о своих чувствах и переживаниях, написать о своих пожеланиях и просьбе. «Язык писем» для подростков очень актуален и он тоже может ответить вам письмом. Такая переписка очень сближает родителей и ребёнка.
2. «Договор».
Договор – это эффективный, партнёрский способ общения на равных с ребёнком-подростком. Договор способствует желанию идти друг другу на встречу, так как это выгодно обеим сторонам. Например: «Мне не нравится, когда твоя одежда разбросана по всей квартире, а тебе не нравится, когда я убираю твой письменный стол. Давай договоримся: я не буду больше ничего трогать на твоём письменном столе, а ты будешь складывать свою одежду в шкаф!»
3. «Я - высказывание».
Мы привыкли на обвинение отвечать обвинением, на злость и агрессию такой же злостью, но к чему это приводит? А приводит это к бесконечным конфликтам и отдалению друг от друга. Есть способ изменить такое негативное общение на конструктивное. Когда вы захотите задать ребёнку вопрос или высказать своё недовольство, измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выразить в форме Я - высказывания.
ВМЕСТО: СКАЖИТЕ:
Почему ты никогда не моешь Мне бы очень хотелось чтобы посуду за собой, тебе, что посуда после еды была трудно убрать? вымыта
Уже поздно, когда ты будешь Я беспокоюсь о тебе, и мне х дома? хотелось бы знать, что ты
додерёшься домой в полной
безопасности.
Не ори на меня! Какое право ты Я злюсь и раздражаюсь,
имеешь повышать на меня голос? когда на меня кричат, мне бы
хотелось чтобы мы с тобой
разговаривали спокойно.
4. «Активное слушание».
Причины трудностей ребёнка-подростка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего…его послушать. Когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, первое, что нужно сделать – дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребёнок. Желательно назвать «по имени» его это чувство или переживание.
Например: СЫН: Больше я туда не пойду!
МАМА: Ты больше не хочешь ходить в школу!
ДОЧЬ: Я больше не надену эти сапоги!
МАМА: Тебе не нравятся эти сапоги!
СЫН: Она снова вызывала меня к доске!
ПАПА: Тебе обидно и ты злишься на учителя!
5. «Конструктивный способ решения конфликтов».
Оказывается, можно так прояснить отношения, так сказать о своих намерениях, что ни одна сторона не проигрывает, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Этот способ предполагает несколько последовательных шагов или этапов:
• Объективируйте реальность. Ясно и кратко сформулируйте, как было дело. Без оценок и критики. Н.пр.: Ты куришь.
• Объективируйте свои чувства в связи со сложившейся ситуацией. Н.пр.: Я очень обеспокоена, огорчена и недовольна этим фактом.
• Обозначьте последствия. Н.пр.: Курение приводит к тяжёлым заболеваниям и раннему старению всего организма.
• Выскажите пожелания. Н.пр.: Я знаю, что это только твой выбор курить или не курить, я не могу решать за тебя, однако мне бы очень хотелось, чтобы ты был здоров и красив.
• Предложите помощь. Н.пр.: Помни, я всегда готова тебя поддержать!
6. «Три шага передачи ответственности».
1) Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребёнка и начните освобождаться, избавляться от неё.
2) Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребёнком.
3) Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребёнка.
7. «Сам - Вместе».
Эта техника помогает научиться передавать ответственность вашему ребёнку, а также научиться вашему ребёнку брать ответственность на себя.
Возьмите лист бумаги разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребёнок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Здорово если вы заполните таблицу вместе и по согласию.) Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребёнка. Обязательно отметьте этот его успех.
8. «Радость общения».
Эта техника поможет увеличить радость и удовольствие от общения с вашим ребёнком.
Составьте для себя список из десяти поступков ребёнка, которые удивили вас или были неожиданными. Попробуйте теперь найти в каждом из этих поступков такие стороны, которые могут вызвать у вас ощущения радости, удовольствия, воодушевления. Определите, что в каждом конкретном случае кажется вам наивным в поведении ребёнка, или напоминает ваши собственные поступки в прошлом, или же – насколько тот или иной поступок характерен только для вашего ребёнка, выявляет его индивидуальность. Найдите такие стороны каждого из этих поступков, которые позволили бы вам сказать: «Я понимаю, почему она так сделала!»
Подумайте о том, к чему стремиться, чего хочет ваш ребёнок. Обратите внимание, есть ли у вас, когда вы думаете об этом, хотя бы малейшее понимание ребёнка и желание, чтобы он добился желаемого. Это ощущение – желание, чтобы ребёнок имел или делал, что хочет, и был , кем хочет, - и есть одно из проявлений той любви и той радости, в которой нуждается любой ребёнок.
Воспринимайте вашего ребёнка как компетентного и достойного человека.
Верьте в то, что он или она обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия.
Передавайте это убеждение ему или ей при помощи:
1. Прямых обращений: «Я доверяю тебе самому принимать верные решения».
2. Выслушивания с уважением, т.е. одновременно предполагая, что он или она может решить свои собственные проблемы.
3. Переживания радости и удовольствия от принятия решений ребёнком.
Подростковый возраст прекрасен и уникален своей неординарностью и яркостью. Общение с подростками приносит невероятное удовольствие и интерес. Общаясь с подростками, мы познаём не только их, но и себя!
Наталья Иваненко