Предыдущая публикация
Филология великое дело.
Людмила Ипполитовна человек неравнодушный. Она бескомпромиссный борец за порядок. Поэтому глазок дверей ее квартиры это перископ от подводной лодки, усиленный линзой от атомного телескопа.Стены ее квартиры это инструмент прослушки, который не снился даже дилетантам из ФБР и Мосада.
Да и сама Людмила Ипполитовна непроста. Если Геракл и Орфей смогли обмануть трехголового пса Цербера, то с Людмилой Ипполитовной этот номер у них не прошёл бы.
Ей, Людмиле Ипполитовне можно спокойно доверять стокилометровый участок границы с Афганистаном и этим надёжно похоронить трафик запрещённых веществ. Ни один наркокурьер, спрятавший закладку в собственном анусе, не прошмыгнёт мимо.
Людмила Ипполитовна не только бдительна, но и отважна. Поэтому Серега с третьего этажа даже не помышляет о том, чтобы щёлкнуть зажигалкой в нашем подъезде. Дверь квартиры Людмилы Ипполитовны мгновенно открывается и Серега тут же узнает о том, что он гнида, засранец и, что участковый уже сегодня прибудет к нему для составления протокола.
Соседские подростки Егор, Глеб и Настенька предпочитают для зимних тусовок стоящий неподалёку бывший Макдональдс, выпрашивая у родителей хотя бы на картошку фри, ибо просто так сидеть и греться там не разрешат. В подъезд, где ведёт круглосуточное наблюдение Людмила Ипполитовна из больше не тянет. Уж слишком громко она называла их придурками, грозила детской комнатой полиции и лишением родительских прав тому, кто произвёл на свет и Егора, и Глеба, и даже Настеньку.
Большой скандал разразился летом, когда злоумышленник нарисовал на дверях квартиры Людмилы Ипполитовны большой человеческий половой член. Инсталляция была исполнена необычным художественным материалом, а именно калом. Людмила Ипполитовна определила его, как собачий, хотя экспертизу никто не проводил.
Сказал был невероятного размаха, под подозрение попали все, особенно владельцы четвероногих.
- Да как вы могли! Да я на вас заявление напишу! Да я вас всех в Магадан! На Колыму! На Соловки!- набрасывалась она на каждого собаковладельца, включая тишайшую библиотекаршу Дашу из тридцатой квартиры.
-Людмила Ипполитовна, но у меня нет собаки, у меня котик- парировала Даша.
Но Людмиле Ипполитовне было все равно, наличие кота вместо собаки не служило достаточным аргументом, чтобы избежать подозрений.
Скандал закончился так же внезапно, как и начался.
- Я тебя, рожа наркоманская, вместе с твоей сволочью лохматой в тюрьму засажу!- бросилась она на спускавшегося с пятого этажа студента Сашу. Саша направлялся на прогулку со своим маленьким беспородным пёсиком Тяпой.
- Что вылупился, гад?- не унималась Людмила Ипполитовна- Готовь сухари! Я тебе, покажу, негодяй! Там тебя быстро пол шконку загонят!
Саша пожал плечами и сухо парировал:
- Да пошла ты на хуй, жаба!
Людмила Ипполитовна застыла от неожиданности, что только и смогла прошептать:
-Как это на хуй?
Да так и простояла в окаменелой растерянности, пока студент со своим псом не удалились вниз по лестнице.
С тех пор перископ в глазке двери Людмилы Ипполитовны слегка потускнел, особенно когда мимо ее квартиры пробегал на занятия Саша.
Стены квартиры Людмилы Ипполитовна потеряли пару десятков «жучков», сравняв ее возможности с дилетантским Мосадом, а Геракл или Орфей вполне имели шансы прошмыгнуть мимо Людмилы Ипполитовны, правда если бы рядом с ними был студент Саша, ну, или хотя бы его беспородный пёсик Тяпа.
Вы хотите знать в чем мораль этого рассказа? Учите языки, филология великое дело.
Следующая публикация
Нет комментариев