Прикольные любовные статусы Вконтакте

***
Пока ты ломаешься… ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона… а ты ломайся, ломайся дальше .
***
Прикольные любовные статусы ВконтактеЗа нас красивых,за них рогатых!
***
Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда папа дома начал прятать от меня коньяк. XD
***
Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива..
***
Лето – это время, когда общение с родителями сокращается до записок на холодильнике.
***
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду..
***
Родная, ты как сигарета…. Вреда много, а бросить немогу…
***
Экономьте время – влюбляйтесь с первого взгляда…
***
Дури в голове много,а выбросить жалко!
***
Я – чрезвычайно толерантна . И не дай бог кому-то менее толерантному встретиться на моем пути. Убью голыми руками, без суда и следствия. Долго буду потом пинать ногами бездыханное тело, плевать в него густой от гнева слюной и вербально злопыхательствовать
***
А можно подать в суд на “Орбит”, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?
***
..ммм…он такой милый и так красиво улыбается….)) и никто не догадается, кому это посвящается.
***
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры…
***
Подари мне букву “И”. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…
***
Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? – Без понятия. – Я так и думал!
***
Не говорю прости, не говорю прощай… по-прежнему люблю тебя, ты всегда это знай…
***
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься…
***
Меня добивают ваши “люблю”. какая блять любовь? сегодня нравится один,завтра другой,а вспоминаете о них вы только далеко не в трезвом состоянии.
***
Скоро меня , такую твою , поцелует какой- нибудь мальчик. Пусть некрасивый , пусть в сто раз хуже тебя. Но он поцелует твои губы. Твоей маленькой девочки
***
Туфли? -каждый месяц новые. Шампанское? -для смелости. Лето? -каждый год. Настроение? -шикарное. Друзья? -лучшие. Любить? -без остатка. Счастлива? -да.
***
Хочешь испортить себе лето???Влюбись весной…………
***
Мне не нужен парень тряпка, даже если эта тряпка из последней коллекции Версаче!
***
Внутри каждой девушки живет девочка, которая плачет,ест шоколад, разбрасывает вещи по комнате и заплетает две косички.Но снаружи этот удивительный искренний ребенок похож на неприступную девушку, очень смелую, почти идеальную, но,черт,не такую счастливую
***
Мужчина моей мечты найден. Всем спасибо. Все свободны.
***
Меня распирает от нежности, причем нежности в извращенном виде.Это когда хочется сказать ему “ты тварь” и поцеловать в носик.
***
Больше всего в моем телефоне мне нравятся 2 команды: “изменить” и “послать”
***
За что я не люблю утро? За то,что оно всегда наступает,когда я сплю!
***
Котик,ты самый лучший…Спасибо тебе за всё…Как приятно просыпаться рядом со-своим любимым,зная что скоро свадьба.Я тебя люблю…
***
Девочка без комплексов, но с кучей принципов, и в принципе я смог бы с этим смириться….дневник на тумбочке, любовная история, книжки, PARLAMENT и пару фоток с моря…..
***
Она любит романтику,риск и ночное море..Загадывает желание,когда на часах 19:19.. Она маленькая и глупая.. Но она умеет любить..
***
Ты для меня был, как сигарета : хочу беру, хочу не беру..Выкуриваю до конца и выкидываю..А еще сверху ногой притоптать можно, чтоб, сука, не дымился.
***
Хочу грелку. Рост от 175. Зелёные или карие глаза. Тёплые и нежные руки должны прилагаться в комплекте. Доставка почтой или курьером)
***
Перезапустите жизнь, я уровень тяжести выбирала по приколу…
***
Во мне живут 3 личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми 2мя, пытается вспомнить телефон психушки.
***
-Дорогая,мне кажется ты относишься ко мне несерьезно!-..-Прикольно!Оно еще и разговаривает!-..
***
Какая у тебя большая голова- правда туда бы еще и мозги и супер бы было!!!
***
Ещё один “вяк” в мою сторону и… твой папа зря потел…
***
Блин, как же бесит-классно накрасить глаза, а потом взять и чихнуть
***
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём!
***
Привыкли видеть у меня пиздатые статусы…обломитесь…я не Газпром…мои запасы иссякли..а мечты нихрена не сбылись…….
***
Умный не тот, кто сочиняет статусы, а тот, кто знает, где их пиздить!
***
Заснула на клавиатуре, если отвечаю значит что-то снится.
***
-Любишь. Любишь. Любишь. Любишь. Любишь…-Сердце, заткнись, а?
***
Буду барби я, кен мой простуженный. Шампанское, танцы, богато, фальшиво. Как жаль, ты остался такой – неразбуженный Как сейчас, никогда мне не будет паршиво.
***
Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
***
Ненавижу когда девушки пишут “меня трудно найти и легко потерять”! Вы чё, носки?
***
Всё чаще понимаю, что корень слова “влюбляться”, далеко не “люб”, а “бля”
***
Мы поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплее телефона…
***
Мы в ответе за тех, кого напоили…
***
Если долго хранить верность, она может испортиться!
***
Сексом сыт не будешь! Ды и борщем не натрахаешься! Как быть?
***
Нас не сбить с пути – нам похеру куда идти.
***
- Слушай, а как выглядит твой идеал? – Ха.. Мой идеал сейчас где- то бухает и баб ебёт.
***
мир спасет красота и массовые расстрелы
***
когда-то ты позвонишь , и спросишь : “что делаешь ? “, а я отвечу – “ЗАМУЖ ВЫХОЖУ”
***
Ты – рядом, и все прекрасно:И дождь, и холодный ветер. Спасибо тебе, мой ясный, За то, что ты есть на свете.
***
Когда я перестану тебя ждать,любить,надеяться и верить,то я закрою плотно окна,двери и просто лягу умирать…
***
Наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь…
***
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью
***
Депрессия…это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.
***
Никогда не ставь грустные статусы… Ведь каждая скотина мечтает увидеть, как тебе паршиво…
***
Я твою верность мне блюл, блюду, и блюд буду…
***
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п*здец, чтобы поставить в статус…
***
Про меня не скажут,что она была красива, почти идеальна.она всегда контроллировала себя. про меня скажут : да она была ёбнутая!! да.. на всю голову
***
Хммм многие спрашивают у меня….- Как у такой девушки как ты ,нет парня???-Да бл*ть самой интересно!!!..
***
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния – бессонница и бесстыдница.
***
Один в моем сердце, другой в мыслях, третий на заставке телефона… Я счастлива :)
***
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить)
***
-Нельзя читать чужие смс-и -Нельзя себя в спину укусить, а все остальное можно!
***
-Нельзя читать чужие смс-и -Нельзя себя в спину укусить, а все остальное можно!
***
Путь к женщине не должен лежать)
***
Все пишут статусы про любовь, кофе и сигареты, а я не пью кофе, не курю и не влюблена, придется писать статусы про чай , кофе , и дружбу.
***
Ничего и никогда не обещай… просто приди и сделай, а я удивлюсь
***
-девушка,а вы с училища?-ой мальчик я ещё та сучилища!)
***
Любимая, я одной рукой держал твою фотографию а другой… о тебе думал.
***
ну вот так вот.ну нет у меня определенного мудака которому я могла бы посвещать статусы
***
Позабыть о том, что было и смириться с тем, что рано или поздно пройдёт…
***
Лучше я буду ссориться с тобой, чем заниматься любовью с другим
***
Настоящий секс – это секс, после которого даже соседи выходят курить.
***
5 лет – мама знает все; 10 лет – мама что-то знает; 15 лет – мама, да что она знает? 20 лет – надо было слушать маму!!!
***
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
***
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак нужно заслужить.
***
- Ничто так не красит женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.
***
Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить: “сплю на новом месте, приснись жених невесте”
♥
Самые прикольные новые статусы о любви
***
У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит что любит меня,целует при каждой встрече,крепко обнимает! Один недостаток! В садик медленно собирается.
***
Самые прикольные новые статусы о любвиМужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
***
Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики - с коровами! (Самые прикольные новые статусы о любви)
***
Парень с девушкой после секса: Он - я понял что я у тебя не первый... Она (закуривая) - а я поняла, что ты не последний...
***
Не грусти, а то грудь не будет расти. Я вот не грустила, глянь че отрастила!)
***
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!
***
Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"" ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
***
-Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Я хотел маму
***
Женщина всегда будет летать! Вот только на крыльях или на метле,зависит от мужчины!
***
- Кто из вас был инициатором секса?- Алкоголь. (Самые прикольные новые статусы о любви)
***
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"
***
Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
***
Дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады…и вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов
***
Я – девушка порядочная, у меня все по порядку – сегодня один, завтра другой…
***
- C тобой что-то не то… – Почему так думаешь? – У тебя одни наречья в статусе…
***
я могу справиться со всем, кроме искушения…
***
Женится надо один раз в жизни....в крайнем случае шесть!
***
У вас есть парень? - Нет - Как же у такой красивой девушки и нет парня?! - А мне муж не разрешает!
***
- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь
***
-Я не понял, ты девственница что ли??? - ой, извени, я колготки снять забыла...
***
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев
***
Не та часть тела названа трахеей.
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом.
***
- Леша, Хочешь меня?- Нет.- Почему?- Игорь, ну а ты подумай.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
***
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.
***
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
***
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота! - Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!
***
Да у меня даже слов нет чтобы тебя оскорбить, только комплименты получаются. (Самые прикольные новые статусы о любви)
***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
***
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.
***
Мы с ней встретились утром, попрощались вечером, хотя должно быть наоборот...
***
-Невестушка,ты скотину покормила? -Нет,мама,спит еще ваш сыночек!
***
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
***
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
***
Хороший секс, как сабвуфер - низко, жёстко, глубоко!
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
***
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на диван переговоров. (Самые прикольные новые статусы о любви)
***
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
***
Сдам угол в любовном треугольнике ...
***
Мужик,как курица, 20 метров от дома и он ничей...
***
Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это просто несчастный случай.
***
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
***
Самый лучший любовник-это… огород! И позы разные и семь потов сойдет!
***
Главное чтобы в чувствах была взаимность, я тебя ненавижу - ты меня ненавидишь, полная идиллия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
- Где найти такую девушку, как ты? - В дурдоме.
***
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов! - Одень носок!
***
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
***
Мужики, будучи в поездке по Шотландии не ходите пьяными по улице и, самое главное, не заглядывайтесь на каждую юбку!
***
- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю!
***
Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду!
***
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
***
Знаешь милый, от частой смены дырок , любой гвоздь загнется!
***
Женщина подруге рассказывает историю. Представляешь, мы лежим с мужем в постели и вдруг раздаётся стук в дверь. И прикинь, мы с ним оба в шкаф бежим.
***
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься...
***
Как показывает практика: большие сиськи хотят и мужчины и женщины...
***
У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.
***
Мы друг другу нравимся- но пока не палимся!
***
Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
***
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а мужчине - тяжелей...
***
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем.
***
- Ты меня любишь? - Нет. - А чё так?
***
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь. Попробуйте заняться сексом с лиственницей. Это тоже дерево.
***
Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать...и это знания.
***
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
***
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
♥ http://www.oloveza.ru/statusy-o-ljubvi/prikolnye-5