В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: - Папа, жениться хочу, благословение дай. - Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит: - Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
До Путина дошли слухи,
что продукты стали
исчезать в магазинах.
Решил проверить.
Загримировался, наклеил
бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один -
сыры, колбасы, лосось,
все местное. Зашел в
другой - то же самое. В
третий - выбор еще
больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по
каким-то талонам, или
карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять
10 кг сыра и столько же
сервелата?
Продавец, опасливо
оглянувшись по сторонам,
заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше.
Сегодня Путин ходит по
магазинам, а завтра опять
ничего не будет.
Игра называлась
отучивание кота от мяса.
Превращать кота в
вегетарианца решили
так: К батарее
привязывается один
конец метра
авиамодельной резинки
(«Лапша»), другой конец
резинки привязывается
к хвосту кота. На
расстоянии трёх метров
ложится кусок колбасы.
Мысль была проста и
гениальна! Рано или
поздно, зверю надоест
скрести когтями
линолеум и он,
обязательно станет
вегетарианцем!
Но он недооценил
упорство кота! В тот
момент, когда
несчастный зверь,
впиваясь когтями в
паркет,
сконцентрировав
остатки сил, почти
дотянулся до колбасы –
раздался звук БАЦ!
Это лопнула резинка!
Оторвавшись от батареи,
резинка бьет кота, кхм,
догадайтесь с трех раз
куда? Кот, яростно
завывая, делает
несколько кругов по
комнате и выпрыгивает
в форточку (второй
этаж)!
З.ы. Кот выжил, но
теперь, при виде
колбасы котяра
забивается под кровать
и шипит оттуда!
Есть у нас на работе
инженер Андрюша. И вот
как-то вечером
Андрюша нарезался
вдрызг. И уже утром,
листая список
набранных номеров, с
ужасом и больной
головой видит, что он
звонил начальнику. Он
ему перезванивает, и
между ними состоялся
диалог:
— Константинович, я вам
вчера звонил?
— Звонил.
— И что я хотел?
— Не знаю. Я по-
инопланетянски не
понимаю.
Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-
то было?
— Да это ваще пипец.
Пару недель назад
отдыхали мы на
природе. Напились, куда
без этого-то... Пришел он
домой поздно, предки
спят, он потихоньку
разделся, лег спать. И тут
думает: губы че-то
обветренные, надо
помазать мазью. Вышел
в зал, на ощупь достал из
тумбочки тюбик,
намазал, пошел спать, а
тюбик не убрал. Утром
просыпается: чухает —
что-то не то. Выходит из
комнаты, а батя его,
вертя тюбик с
суперклеем в руках,
спрашивает: "Это кто
здесь оставил его? " А
Миха рот открыть не
может... Батя его смотрит
секунд 10 на Миху — и
как давай ржать! . .
Вызвали "скорую". Не
поедешь же в таком
виде по городу. Миха
лег, глаза закрыл. Тут
подходит его малой брат
и решил перышком от
подушки пощекотать
ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше
Миха чихнул...
— Все... бросаю пить.
— Я тоже бросил...
Xудышка будет холоднав постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманетбезтруда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красиваялегко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится , как тут ни крути, По пять раз в день дрочить на порно из сети
Обама в Белом доме выговаривает Нуланд: _ Виктория , а почему не отвезли печеньки на Манежку ???
_ Мистер Президент , эта российская 5- я колонна ... они же не майдановские селяне.. Эти твари жрут только хамон , пармезан , фуагра ,чёрную икру. _ Да , бля... не потянем !
СЕГОДНЯ наблюдала такой ДИАЛОГ В МАРШРУТКЕ..: Мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: -...ДОЧА посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что- что??? Что папа сделал?!! Папа принес собааааачку?!!.. Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить, а то она будет дома гадить. Я сказала "НЕТ". Доча!!!!!!... Что значит, ... мне пох@й??!!!!...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 825
СЕЛА В ТАКСИ ,
ГОВОРЮ ТАКСИСТУ
"ТРОГАЙ!!"........
ОН ОФИГЕЛ....
НО ПОТРОГАЛ
— И что мне с этим делать?
— Сидите и молчите!
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
- Прошу оформить мне пособие по инвалидности. Диагноз: не стоит на работу.
- Зуб болит.
-А зачем на ухо гандон повесили?
-Чтоб все видели как мне х"ево.
березки,
Растрепали шелковые
косы.
Шелестят зеленые сережки,
И горят серебряные росы.
У плетня заросшая крапива
Обрядилась ярким перламутром,
И, качаясь, шепчет шаловливо:
С добрым утром!
что продукты стали
исчезать в магазинах.
Решил проверить.
Загримировался, наклеил
бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один -
сыры, колбасы, лосось,
все местное. Зашел в
другой - то же самое. В
третий - выбор еще
больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по
каким-то талонам, или
карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять
10 кг сыра и столько же
сервелата?
Продавец, опасливо
оглянувшись по сторонам,
заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше.
Сегодня Путин ходит по
магазинам, а завтра опять
ничего не будет.
отучивание кота от мяса.
Превращать кота в
вегетарианца решили
так: К батарее
привязывается один
конец метра
авиамодельной резинки
(«Лапша»), другой конец
резинки привязывается
к хвосту кота. На
расстоянии трёх метров
ложится кусок колбасы.
Мысль была проста и
гениальна! Рано или
поздно, зверю надоест
скрести когтями
линолеум и он,
обязательно станет
вегетарианцем!
Но он недооценил
упорство кота! В тот
момент, когда
несчастный зверь,
впиваясь когтями в
паркет,
сконцентрировав
остатки сил, почти
дотянулся до колбасы –
раздался звук БАЦ!
Это лопнула резинка!
Оторвавшись от батареи,
резинка бьет кота, кхм,
догадайтесь с трех раз
куда? Кот, яростно
завывая, делает
несколько кругов по
комнате и выпрыгивает
в форточку (второй
этаж)!
З.ы. Кот выжил, но
теперь, при виде
колбасы котяра
забивается под кровать
и шипит оттуда!
инженер Андрюша. И вот
как-то вечером
Андрюша нарезался
вдрызг. И уже утром,
листая список
набранных номеров, с
ужасом и больной
головой видит, что он
звонил начальнику. Он
ему перезванивает, и
между ними состоялся
диалог:
— Константинович, я вам
вчера звонил?
— Звонил.
— И что я хотел?
— Не знаю. Я по-
инопланетянски не
понимаю.
— А что у Михи с губами-
то было?
— Да это ваще пипец.
Пару недель назад
отдыхали мы на
природе. Напились, куда
без этого-то... Пришел он
домой поздно, предки
спят, он потихоньку
разделся, лег спать. И тут
думает: губы че-то
обветренные, надо
помазать мазью. Вышел
в зал, на ощупь достал из
тумбочки тюбик,
намазал, пошел спать, а
тюбик не убрал. Утром
просыпается: чухает —
что-то не то. Выходит из
комнаты, а батя его,
вертя тюбик с
суперклеем в руках,
спрашивает: "Это кто
здесь оставил его? " А
Миха рот открыть не
может... Батя его смотрит
секунд 10 на Миху — и
как давай ржать! . .
Вызвали "скорую". Не
поедешь же в таком
виде по городу. Миха
лег, глаза закрыл. Тут
подходит его малой брат
и решил перышком от
подушки пощекотать
ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше
Миха чихнул...
— Все... бросаю пить.
— Я тоже бросил...
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"..!!..))
Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.....
_ Мистер Президент , эта российская 5- я колонна ... они же не
майдановские селяне.. Эти твари жрут только хамон , пармезан , фуагра
,чёрную икру.
_ Да , бля... не потянем !
СЕГОДНЯ наблюдала такой ДИАЛОГ В МАРШРУТКЕ..:
Мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
-...ДОЧА посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина.
Папа пришел? Поняяяятно. Что- что??? Что папа сделал?!!
Папа принес собааааачку?!!.. Доча, мы не сможем ее оставить.
Доча, ее надо будет выгуливать и кормить, а то она будет дома
гадить. Я сказала "НЕТ". Доча!!!!!!... Что значит, ... мне пох@й??!!!!...