ФАНТАСМОГОРИЯ

ПАРАЛЛЕЛЬНОГО МИРА.
Вечером Алексей
познакомился с двумя такими же, как он
бедолагами, но из других параллельных миров. Одного звали Аликом. Его мир был
расположен дальше. Вот только куда дальше выше, ниже, правее, левее, понять
было невозможно. Ясно было только одно; мир, в котором они встретились,
находился между их родными мирами. Второго звали Альфред. Как Хичкока, подумал
Алексей. Альфред прибыл на двое суток раньше Алексея и, судя по выражению его
лица, особого восторга не испытывал. Алик находился здесь дней десять. Освоился
и нисколько не переживал, что оказался в другом мире. Тем более, что его мир
был вообще какой-то перевернутый и
череперечокнутый по его же выражению.
Парень он был с юмором, и рассказывал историю своего мира так, что
Алексей корчился от смеха. Вот что он рассказал.
Государства его мира
вели постоянные непрекращающиеся войны друг с другом. Наверняка тот мир
давно бы прекратил свое существование, если бы не вмешались высшие силы. Нельзя
было нарушать равновесие существования параллельных миров. Они сделали так, что
убить человека в том мире стало невозможно. Люди умирали только естественной
смертью. Что за механизм срабатывал, Алик объяснить не мог. Ход истории должен
был идти своим чередом. Президенты, генсеки, лидеры, банкиры, крупные
промышленники и прочая шалупонь, понимали, что со своими руками, умеющими
только загребать, да одно место чесать, они не прокормятся без войны. Надо было
найти выход. И выход нашелся. Мировая элита, посовещавшись, продолжила курс на
усиление агрессии населения планеты. Как известно агрессивность прямо
пропорциональна деградации. А что ведет к деградации? Это, прежде всего
бездуховность, необразованность, отсутствие культуры и исторических корней.
Вполне возможно, что планета Земля -
место проведения какого-то гигантского масштабного эксперимента. Множество
параллельных миров являются одним из составляющих этого эксперимента. Миры
отличаются друг от друга, но ход событий в какой-то мере сохраняется. Элита, стремящаяся
к мировому господству, создает все условия для третьей мировой войны. Но без
второй не может быть третьей. В мире Алика произошел какой-то
временно-пространственный казус. Вторая мировая война началась почти на полвека
позже. Насильственной смертью люди перестали умирать, но перенаселения не
произошло. Снизилась рождаемость и повысилась естественная смертность от
алкоголя. В семьях, как правило, был один ребенок. Даже в Китае, очень редко, в исключительных случаях появлялся второй. В таких случаях главе семейства было сложнее соображать на
троих. Хранительницам очага доставалось меньше. В ячейке общества, детям
наливали с самых первых шагов. Главный постулат кодекса потребителя нового мира
гласил:
-Первый шаг
младенца является его первым шагом к алкоголю!
Чтобы вставший на ноги новый член общества сразу понял, как
шаток и хрупок мир. Чтобы не распевал дурацкие песенки типа: «Как прекрасен
этот мир». Чтобы не стремился объять необъятное, а был послушным и любил розги,
как его родитель. Мировые евродеи под это откопали и возродили свое древнейшую
идеологию;
-«Веселись
юноша, в дни юности твоей».
Вот и веселились родители над детишками, а детишки над
родителями. Школы упраздняли, университеты укрупняли уменьшением. Как качества, так и количества.
Вся учеба свелась к передаче от отца к
сыну определенных навыков. Открыть, налить, забить, засадить, застолбить,
отодрать, отпороть. В зависимости от наследственных особенностей. Как в детской
считалке; «Садовник, сапожник, портной. Кто ты будешь такой?»
Причина начала войны,
помимо прибыли, как раз и была нехватка рабочих рук. На международном саммите было принято решение начать гуманную войну.
Стрелять как в пейнтболе, красящими шариками. Все, включая артиллерийские
снаряды, авиационные бомбы было начинено краской. Того, на кого попадала
краска, по условиям соглашения должны были перебазировать на противоположную
сторону воюющих сторон. Далее ему предоставлялась работа в соответствии с
кодексом о труде и заработной плате. Условно убитые получали статус
зомбиарбайтера. Президент Путсии (так переименовали в мире Алика Россию, в честь правящей партии «Путь России»), честно и откровенно по своему
обыкновению, объяснил всенародное ликование по этому случаю:
-Армия
развалена, чиновники коррумпированы, деньги разворовываются, зарплату платить
нечем, работать никто не хочет. Нам пленные вот как нужны. Самое время войну
начинать.
Предпосылки были созданы сначала одним недоделанным,
переходным президентом, затем другим пальцем деланным, промежуточным
последышем. Недоделанный, был незаконнорожденным сыном Павлика
Морозова. Папаше в свое время родитель за стукачество так настучал по
спине, что тот и помер горбатым. Отсюда и пошла знаменитая фамилия. Зря
говорят, что горбатого могила исправит. На потомках это выражение не возымело
действия.
Последыш, гордился
тем, что по материнской линии его род шел от Сусаниных, а по отцовской от
катайского императора Цу-Кин-Цина. Соответственно настоящая фамилия у него была
Су-Кин-Син. В русском выговоре буква «Ц» как правило звучит как буква «С».Прекрасно понимая, что с
такой фамилией ему не пробиться в верхний эшелон власти, он еще в молодости
заменил два первых слога своей фамилии названием любимого новогоднего дерева.
Вслед за недоделанным, он тоже ездил в Дойчландию. Там по пьянке пообещал, что покажет, как всего
лишь за пятьсот дней найти самую короткую дорогу к процветанию обеих стран.
Однажды, с трудом раскрыв свои узкие, доставшиеся в наследство глазки, в редком
просветлении похмелья он понял, что сам безнадежно заблудился и ввел в блуд всю
страну. Под своим любимым деревом он
объявил, что передает власть в руки своего ученика. Одного из самых
надежных профессионалов. Тот, к тому времени действительно являлся
профессиональным торговым агентом своей
страны, совмещая на полставки должности шпиона не только Дойчландии, но и ряда
других государств. Преемник в свою очередь клятвенно заверил, что никогда ни
при каких обстоятельствах не вырвет стакан , не отберет куска хлеба у наследников Цу-Кина-Цина, и приложит все
свои силы, чтобы он умер естественной смертью, а не насильственной, как это
принято в среде обитания высшего руководства.
Согласно разработанному сионскими деятелями плану, войну
начала Дойчландия. Быстренько размявшись на окрестностях, Дойчландцы,
развернувшись от Балтийского до Черного моря,
двинулись на Союз Неуправляемых Государств (СНГ). И вот тут - то у них
возникли проблемы. Больше месяца центральная группа войск не могла преодолеть
Брестскую крепость. Таможенники, засевшие в крепости, изрядно потрепали немцам
нервы при оформлении таможенных документов. Сколько арийской крови пропиталось
желчью из-за формальностей временного
ввоза транспорта. Осознав, что на измор таможенников не возьмешь, и свое
«добро» они будут защищать до последних сил, немцы козьими тропами стали
просачиваться южнее, через Хохландию и севернее в районе Сан-Путинбурга. С
Хохландией ладно получилось. Лес поднятых в приветствии рук. Дойчи даже
переиначили название на свой лад. «Хендехохланд». Коренное население встретило
их горилкой, и салом с чесноком.
Кое-где, правда, некоторые хохлы пытались запугать дойчландскую армаду, Гопаком,- своим боевым
танцем. Выходцы из Одессы - степом. Руководство Союза, чтобы устранить сутолоку
и лишние препятствия на пути военных действий, учредило специальные медали для
евреев; « За досрочное освобождение Киева» и «Успешное взятие Одессы, Израиля и Нью-Йорка». Так как визовый режим
был отменен, хохландки массовыми стаями стали улетать на заработки в Дойчландию
и союзные с ней страны. Одинокие
хохландцы занимались извозом, контрабандой, торговали горилкой. Наиболее хитрые
поступали на службу к дойчам. Проводниками, исполнителями и консультантами.
Большим спросом пользовались специалисты и консультанты по производству сала и
горилки. Сложнее, оказалось, продвигаться дойчам на севере. Дело в том, что
Союз, готовясь к боевым действиям, тоже
размялся на соседях. Были прихвачены три прибалтийские страны. Население этих
стран любило долго подумать, прежде чем сделать хоть один шаг. До них еще не
дошло, что они часть СНГ, а тут новая
напасть с другой стороны. Они очень, очень, очень долго думали, на чьей стороне
воевать. Тем временем дойчи усилили натиск в центре. Но прорвавшись через
таможню они не получили облегчения. В Лукошении, как и по всему СНГ
свирепствовала полиция. К чему они только не придирались. Превышение скорости,
отсутствие страховки, техосмотра, аптечки. Транспортные средства не помыты. На
всех автомойках цены резко взлетели вверх. Попробуйте помыть танк вручную. Мало не покажется.
Доходило до абсурда. Один инспектор
остановил наступление почти на
сутки, мотивируя тем, что ни у кого в проходящей колонне нет насосов и
огнетушителей. Растерянные дойчи безуспешно пытались объяснить, что в танке эти
атрибуты не нужны. Нападавшей стороне по правилам международной конвенции, было запрещено
применять какие- либо насильственные действия
к представителям надзора и
правопорядка. Короче полный беспредел на
дорогах. Чтобы положить этому конец, специальная служба абвера ССДД(Смерть
саботажникам дорожного движения) стала создавать партизанские отряды из
водителей, местных штрафников, правонарушителей и прочих обиженных дорожно-постовыми службами. Партизаны
моментально переловили и поперевешали всех полицейских на дорожных столбах и
указателях. Но так как насильственной смертью никто не умирал, полицаи, повисев
какое-то время, освобождались. Несмотря на то, что верхние дыхательные пути у
них были перекрыты, они дышали, очевидно, другим местом. Освобождаться полицаи
научились даже без посторонней помощи и с завязанными руками. Пригодились
врожденные навыки. Умение брать взятки стыдливо отвернувшись, в любую погоду, в
любое время суток, не вынимая рук из карманов.
Партизаны били беспощадно полицаев на всей оккупированной территории.
Были, конечно, и перегибы. Заставляли полицаев пить некачественную водку,
сажали их в таком виде за руль и гоняли с гиканьем по дорогам . Засовывали
полосатый жезл в то место, каким они пытались дышать. После таких издевательств любой полицейский инспектор дорожного
регулирования окончательно менял ориентацию. Мирное население в гуманных войнах не было задействовано.
Руководство воюющих сторон понимали, что кто-то же должен помимо пленных и
условно убитых, работать на них, платить
налоги. Гуманитарная помощь со стороны захватчиков давала дополнительный шанс
аборигенам выжить в условиях рыночной экономики. Бывало, зайдет дойч в избу и
скажет:
-Ну что? Матка,
яйки, мясо, млеко есть? Найн? Ну, тогда
держи посылька. Гуманитарный помощь тебе от великий Дойчландия.
Особый размах
получило партизанское движение на Дебрянщине. Однако это не помогло продвижению
немецких войск на восток. Наоборот тут
они завязли очень прочно и надолго. Три основополагающих фактора Путсийской экономики: дураки, дороги и казнокрады
развеяли миф о непобедимости дойчландской армии. Фюрер Дойчландии, именно тогда
сказал крылатую фразу:
-Дайте мне
губернатора Дебрянской области со всей его администрацией, и я разорю и приведу
в упадок самый богатый и перспективный регион этого мира.
Он не знал, что подавляющее большинство Путсийских губернаторов и чиновников еще
круче. Поэтому Путсия непобедима.
Учитывая свои заслуги, губернатор
добавил к названию областного центра две буквы от своей фамилии. Вот только
злопыхатели связали новое название с дебрями на дорогах и в умах всей областной
и городской администрации вместе с губернатором.
В область с запада
ведут две основные дороги. Смоленская
трасса и Гомельская . Если добраться до Дебрянска по ним еще можно, то в
самом городе дойчам пришел купуп. Или,
как говорят чукчи, писец. По объездной дороге выход к Киевской трассе был
невозможен. В это время в городе, в противовес Хохландской Сорочинской ярмарке,
проходил Свенский ангебод. Иначе говоря распродажа или таже ярмарка. От Добруни
до телецентра все проездные пути были
перекрыты представителями службы ГЕИ (Государственной Единой Инспекции). В Бежицкий район проехать было невероятно
сложно. Отцы города, защитники и заступники, нашли самую правильную стратегию. Для
городищенского спуска была выбрана форма бутылки с искривленным
горлышком. Кто – то принес проектировщикам бутылку французского вина. Оценив
шедевр, они решили увековечить память об этом событии, сделав дорогу в виде
бутылки с кривым горлышком. Это оказалось первым защитным рубежом на подступах
к Бежице. Стоило стать хотя бы одной машине на любой полосе, ведущей вверх, или вниз по улице Бежицкой, от Первомайского поворота до Городищенского, как
тут же образовывалась гигантская пробка. Осенью, даже при небольшом гололеде, вверх транспорт забирался с трудом. И если кто-нибудь останавливался, то тут же собиралась
километровая очередь. Для полос ведущих вниз, в Бежицу, были созданы все условия
водителям, любящим попадать в аварии. Особенно удачно было спроектировано разъездное
кольцо в пойме, перед въездом на мост через Десну. В транспортный поток север-юг, вливались машины с западной
стороны. Даже в мирное время, почти каждый день, здесь происходили аварии.
Автомобильные пробки были рекордными. Городские власти даже всерьез подумывали,
о том, как бы вызвать на соревнование организаторов уличных заторов Квакенбурга. Этот город был основной целью
организаторов турпохода «Блицкриг». Город-герой Дебрянск стал непроходимой
преградой на пути любителей пейнтбола. Почти четыреста километров надо было еще
пройти до намеченной цели. Дойчи задумались. Разведка Дойчей донесла: Следующие двести километров
от Дебрянска в сторону Квакенбурга разнесут вдребезги подвеску любого
транспортного средства. Но надо было сначала пройти Дебрянск. Был разработан
план прорыва через Бежицу в сторону Дядьково. Проезд по Литейному мосту был
закрыт. Со стороны Бордович, на кольце перед мостом, путь перекрывал, шит с
надписью:
УВАЖАЕМЫЕ
ГОСПОДА ЗАХВАТЧИКИ! В СВЯЗИ С ПРОФИЛАКТИЧЕСКИМ РЕМОНТОМ УЛИЦЫ ЛИТЕЙНОЙ, И МОСТА
ЧЕРЕЗ ЖЕЛЕЗНУЮ ДОРОГУ, ПРОЕЗД ПО ДАННЫМ ОБЪЕКТАМ ВРЕМЕННО ЗАКРЫТ НА
НЕОПРЕДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ.
Дойчи попытались
выйти по улице Флотской к Московскому микрорайону. И вот тут-то… Бац! Бац! Бац! Первая авария .
При повороте с кольца к мосту танк
вермахта поцарапал чей-то «Додж». Что тут началось. Понаехали местные братки на
БМВ и Мерсах, да на таких модификациях, которые приезжие у себя в Дойчландии не
видели. Устроили такой разбор полетов, что водитель танка чуть не повесился на
стволе танковой пушки. Я, говорит, не смогу выплатить компенсацию, которую они
называют. Такую сумму мне до конца жизни придется собирать. А братки не унимаются. Показывают справки, что
они безработные. На психику давят. Угрожают, что поимеют водилу прямо здесь вместе
с танком. Остальные дойчи недоумевают. Ну ладно водилу. А как танк можно?
Главное что в отношении братков насильственных действий совершать нельзя.
Мирное население. Все с белыми военными билетами, освобожденные от воинской
службы. Вобщем заставили терпилу кредит взять и рассчитаться. Дринькофф-банк за
пять минут все без залога и поручительства оформил. Представители ГЕИ так и не
появились. Может, через пробку не смогли проехать. Кто во время войны на маячки
и сирены внимание обращает. Но скорее всего партизан испугались. При въезде в
Московский микрорайон новая пробка образовалась. Здесь отцы и благодетели
города стратегически очень грамотно все обустроили. Два крупнейших супермаркета по обе стороны
дороги. Лицеи, детские сады. Множество офисов и более мелких магазинов. Ни
наземных, ни воздушных переходов для
пешеходов не предусмотрено. Светофоры запрограммированы на еще большее
увеличение сутолоки и неразберихи. Время от времени водители давят наиболее
нахальных пешеходов, чтобы другим неповадно было. Но пешеходы все равно не
унимаются, так и лезут под колеса. А тут такое событие. Дойчи наступают. Мирные
пешеходы бросились в атаку. Перебегали
перед движущимся со скоростью черепахи транспортом. Перелезали и протискивались
между бронетехникой. Как не перебегать? В обоих супермаркетах праздничные акции
и распродажи в связи с наступлением. Даже работники магазинов скупают уцененку
у конкурентов и занимаются маркетингом в своем маркете. Опять заторы и пробки. За короткое время
охотники за металлом успевали снять с техники
все навесное оборудование. Один танковый экипаж, решивший, что они
успеют попить пива в супермаркете, пока движение наладится, вообще лишился своего танка. Как местные металлисты стащили
под носом у всех тяжелейший «Тигр»,
одному дойчландскому Готу известно. Любители пива только и смогли сказать:
-О, майн Гот!
Следующим местом длительного массового скопления дойчей
оказался переезд. Члены государственной Думы, принимавшие самое активное
участие в создании и разработке третьего защитного кольца Квакенбурга, вынесли
решении о приватизации железнодорожных переездов. Если раньше работники
переездов опускали шлагбаум на тридцать минут каждый час, то став хозяевами, они стали поднимать шлагбаум
на такое же время один раз в сутки. Хочешь проехать - плати. Кто больше
заплатит, водитель машины или паровоза, тот и проедет. Вот тут дойчи
окончательно поняли, что такую страну им не победить никогда. Впридачу с родной
стороны стали доходить совсем плохие вести. Условно убитые, по приезде в Дойчландию,
работать не желали. Жили на социальное пособие. Пьянствовали. Приворовывали
везде, где только можно и развращали оставшихся без мужей, дойчландок.
Между тем оборонное министерство области не дремало.
Придумывались и вводились в действие новейшие средства ППД (препятствия продвижению дойчей). Неподалеку от трассы на Дятьково, в
живописном лесном массиве придумали
замануху. Зону отдыха с названием
«Стоянка у Круглого озера». Провели рекламную кампанию. Дойчи после
железнодорожного переезда особо нуждались в отдыхе. Тут- то они и находили
успокоение своим нервам и телам. Дешевая водка, горилка, трофейный шнапс и
самогон полностью деморализовали
воинский дух. Произошло полное разложение нападавшей стороны. Этому разложению
немало способствовали местные правозащитницы. Из Квакенбугра, на помощь к ним,
прибыли многочисленные представительницы Ленинградского шоссе и Тверской улицы.
Они не жалея себя занимались разложением вояк в самых невероятных позах даже в
самых неудобных и не приспособленных местах. Как метко подметил местный мудрец:
-«Не каждый
настоящий полковник выдержит звезду, упавшую ему на грудь».
Другой добавил:- «Настоящий полковник не имеет
национальности».
Не только полковники с обеих сторон, но и простые рядовые не
выдерживали такого обилия правозащитных
звезд. Правительство по достоинству оценило труд правозащитниц. Им больше
никогда не придется выходить на демонстрации в защиту прав представителей и
представительниц древнейших профессий. На самом верху был поднят вопрос о легализации
проституции. В едином порыве депутаты Думы единогласно поддержали это
предложение. Тем более, что многим из них мировоззрение и поведение
правозашитниц было близко по форме и по
содержанию.