Смогу ли я?

Честный разговор о самом главном вопросе приемного родительства.
Добрый день, уважаемые друзья и подписчики нашего сообщества.
Сегодня я хочу поговорить с вами о вопросе, который, без преувеличения, является фундаментом всего пути приемного родительства.
Он звучит коротко, но содержит в себе целую вселенную сомнений, надежд и страхов: «Смогу ли я усыновить или удочерить ребенка?»
Этот вопрос задает себе каждый человек, чье сердце дрогнуло при виде фотографии в банке данных детей оставшихся без попечительства родителей или кто почувствовал тихую, но настойчивую потребность стать родителем не просто младенцу, но уже рожденному и ждущему своего чуда ребенку.
И сегодня мы пройдемся по этому непростому пути вместе: я, как юрист и психолог, много лет сопровождающий приемные семьи и работающий с потенциальными усыновителями, постараюсь быть вашим проводником, чтобы отделить обоснованные тревоги от мифов, а юридические преграды — от внутренних барьеров.
Часть 1. Юридический ландшафт: «Имею ли я право?»
Давайте начнем с самого формального, но абсолютно необходимого аспекта — закона. Российское законодательство в сфере усыновления и опеки, при всей его кажущейся строгости, на самом деле не ставит сверхъестественных преград для обычного, добропорядочного человека.
Ключевые требования Семейного кодекса РФ таковы:
Дееспособность и полная правоспособность;
- Отсутствие судимости за тяжкие и особо тяжкие преступления;
- Отсутствие лишения или ограничения в родительских правах в прошлом;
- Отсутствие заболеваний, препятствующих исполнению родительских обязанностей (перечень строго определен: туберкулез, онкология в определенных стадиях, психические расстройства, наркомания, алкоголизм, инвалидность I группы).
- Прохождение обязательной подготовки в Школе приемных родителей (ШПР);
- Наличие постоянного жилья (не обязательно в собственности, подойдет и договор аренды) и стабильного дохода, обеспечивающего прожиточный минимум на каждого члена семьи, включая будущего ребенка.
Вот и всё. Обратите внимание: в этом списке нет требования быть богатым, иметь огромную квартиру, состоять в браке или быть моложе определенного возраста. Одинокий человек, будь то мужчина или женщина, имеет точно такое же право подать заявление, как и супружеская пара. Пенсионер, если он здоров и активен, также может рассмотреть вариант усыновления.
Мое личное мнение как юриста: Закон выступает не столько «фильтром», сколько «охранной рамой». Он отсекает заведомо опасные ситуации, защищая интересы самого уязвимого звена — ребенка. Да, сбор справок — процесс бюрократически утомительный. Но воспринимайте его не как унизительную проверку, а как первый, формальный экзамен на готовность, своего рода «беременность» перед появлением в вашем доме ребенка. Это система, которую можно и нужно пройти, и она вполне посильна для большинства людей.
Итак, если вы юридически соответствуете этим критериям, вопрос «имею ли я право?» можно считать закрытым. Ответ — «да».
Но это лишь начало настоящего пути.
Теперь мы подходим к самой сложной и глубокой части вопроса: «Смогу ли я психологически, эмоционально, физически? Справлюсь ли я?»
Часть 2. Анатомия страха: Признать и понять свои тревоги.
Страх — не враг. Страх — это инстинкт самосохранения и ответственности. Бояться, принимая такое решение, — нормально. Абсолютно ненормально — игнорировать эти страхи. Давайте назовем их по именам и разберемся с каждым.
1. Страх №1: «Я не справлюсь с травмами и прошлым ребенка. Это чужая душа, мне не понять»
Это, пожалуй, самый сильный и обоснованный страх. Мы берем в семью не чистый лист, а человека с уже сложившейся, часто горькой историей. Возможно, с опытом пренебрежения, насилия, жизни в системе.
Что стоит за этим страхом? Глубокое уважение к личности ребенка и понимание сложности человеческой психики. Это хорошее начало.
Экспертный взгляд психолога: Да, прошлое ребенка будет влиять на вашу жизнь. Он может воровать еду, не смотреть в глаза, не принимать ласку или, наоборот, демонстрировать навязчивую, «дежурную» любовь. Это — язык его боли. Но вы не обязаны быть супергероем-телепатом, который один исцеляет все раны. Ваша задача — иная. Стать надежным, предсказуемым и безопасным взрослым. Вы не можете стереть прошлое, но вы можете создать новое, исцеляющее настоящее. Вы даете не мгновенную любовь, а постоянство: «Я всегда накормлю тебя. Я всегда выслушаю. Я не уйду, даже если ты злишься». Со временем это постоянство лечит душу лучше любых слов.
Вы не одни. Существуют детские психологи, психотерапевты, специализирующиеся на травме привязанности. Ваша задача — не быть единственным спасителем, а стать главным проводником ребенка к помощи и создателем поддерживающей среды.
2. Страх №2: «А что, если не полюблю? Или полюблю меньше, чем родного?»
Стыдный, запретный, но один из самых частых страхов. Общество давит мифом о мгновенной и безусловной материнской любви с первого взгляда. А если ее нет?
Что стоит за этим страхом? Честность перед собой и огромная ответственность. Вы боитесь обмануть ожидания ребенка и свои собственные.
Экспертный взгляд психолога: Любовь к приемному ребенку редко рождается мгновенно. Чаще она похожа на дружбу или глубокую привязанность, которая созревает день за днем. Она рождается в рутине: когда вы ночами сидите у кровати во время болезни, когда вместе радуетесь его пятерке, когда он доверяет вам свой маленький секрет. Это не «любовь-молния», а «любовь-растение», которое нужно поливать терпением и заботой.
Любовь — это не только чувство, это решение и действие. Вы можете не испытывать бурю эмоций в первый день, но вы можете принять решение заботиться, защищать и быть рядом. Чувство придет позже, как следствие ваших действий. А что до сравнения с кровными детьми — любовь не делится, она умножается. Сердце не ящик с отделениями, а мышца, которая расширяется.
3. Страх №3: «Гены, наследственность. Он же чужой, я ничего не знаю о его родителях»
Классический страх, подпитываемый тысячами городских легенд и псевдонаучных мифов.
Что стоит за этим страхом? Желание контролировать будущее и предсказывать риски. Архаичное представление о том, что «кровь» определяет все.
Экспертный взгляд (синтез права и психологии): Да, генетика играет роль. Но она — лишь один из факторов. Современная наука говорит о диатезе-стрессе: генетическая предрасположенность (диатез) реализуется только под воздействием сильного средового стресса (безнадзорность, насилие в семье). Что вы даете ребенку? Среду. Безопасную, любящую, развивающую. Вы меняете самый главный фактор его развития.
Юридически вы имеете право получить всю известную информацию о здоровье ребенка и его биологической семье. Этой информацией нужно грамотно распорядиться: не как приговором, а как инструкцией по особенностям ухода. Например, знание о предрасположенности к определенным заболеваниям позволяет вовремя проводить профилактику.
А потом, много ли мы знаем о своих предках ? В основном знание о нашем генеалогическом древе заканчивается на бабушках и дедушках, в редких случаях мы слушали о наличии прабабушки и прадедушки. Но какова генетика там ?
Ребенок — это не сумма генов своих родителей. Он — личность, которая формируется здесь и сейчас, в вашей семье. Ваши ценности, ваше отношение к миру, ваша любовь — вот что должно стать его основным «генетическим» кодом.
4. Страх №4: «А что скажут люди? Родственники, друзья, общество?»
Страх осуждения, непонимания, косых взглядов на детской площадке.
Что стоит за этим страхом? Естественная потребность в социальном принятии и поддержке близкого круга.
Личное мнение: Ваша семья — ваша крепость. Ее стены выстраиваете вы. Конечно, важно готовить ближайших родственников (особенно бабушек и дедушек), говорить с ними, объяснять. Но, в конечном счете, решение принимаете только вы. Вы будете укладывать ребенка спать, радоваться его успехам, переживать кризисы. А не соседка тетя Люда. Со временем, видя ваше счастье и уверенность, окружающие (те, кто действительно вас любит) примут ваше решение. Остальных же просто перестанут интересовать ваши внутренние дела.
Часть 3. Не страх, а трезвая оценка: «Хватит ли у меня ресурсов?»
Помимо страхов, есть и трезвые, практические вопросы, которые необходимо обязательно задать себе.
- Финансовый ресурс: Ребенок — это расходы. Государство, конечно оказывает поддержку: единовременные и ежемесячные выплаты, пособия, компенсации. Но, вам придется вкладываться в ребенка и своими средствами. Тут важно не быть миллионером, а иметь стабильный доход и разумно планировать свой бюджет, учитывая потребности еще одного члена семьи.
- Временной ресурс: Первые месяцы, а иногда и годы, адаптации ребенка потребуют от вас огромных временных затрат. Нужно быть готовым перестроить свой график, возможно, взять отпуск, посвящать ребенку максимум времени. Но разве это не нужно делать и в отношении своего рожденного ребенка ?
- Эмоциональный ресурс: Это самый ценный ресурс. Где вы берете силы? Хобби, прогулки, поддержка супруга, психолог, друзья-приемные родители? Важно создать свою «группу поддержки» до того, как наступит выгорание.
Заключение: Итак, сможете ли вы?
Ответ на этот вопрос не лежит на поверхности. Его нельзя найти в статьях закона или в чужих историях успеха. Он спрятан глубоко внутри вас.
Сможете ли вы, если:
- Вы задаетесь этими вопросами и боитесь? — Да. Потому что это значит, что вы все обдумываете.
- Вы не идеальны и знаете о своих слабостях? — Да. Идеальных родителей не существует. Есть достаточно хорошие и стабильные.
- Вы готовы учиться, просить о помощи, признавать ошибки? — Тогда определенно да.
Усыновление — это не подвиг и не акт героизма.
Это осознанный выбор взрослого человека разделить свою жизнь с ребенком, который в этом нуждается. Это марафон, а не спринт. Это путь постоянного роста, где вы будете меняться, и учиться вместе с вашим ребенком.
И помните, вы делаете это для себя, а не для ребенка! Это ваше решение, ребенок не должен вам ничего!
Сможете ли вы? Закон говорит вам: «Вполне». Ваш разум может сомневаться. Но задайте этот вопрос своему сердцу, подкрепленному не слепой верой, а трезвой подготовкой, знаниями из ШПР и поддержкой специалистов.
Абсолютной гарантии конечно не даст никто. Но именно в этой неопределенности, в готовности принять вызов и нести за него ответственность и рождается настоящее, глубокое, осмысленное приемное родительство.
А что вы думаете? Какие из этих страхов отзываются в вас наиболее сильно? Поделитесь в комментариях!
Подписывайтесь на мой телеграмм канал.
Зеленина Елена Владимировна – ваш эксперт в бракоразводных процессах
Судья в отставке | Семейный юрист | Психолог | Стаж 25+ лет