-А мой сынок трехлетний меня

на компьютере нарисовал! -Ух
ты! Пайнтом или фотошопом?
-Маркером на мониторе!
******
Я сегодня трезвая, значит ты
не нужен пока. А завтра дам
рывка и жди звонка
******
Я придумал новое
ругательство: НЕБОСКРЕБ! - Что
же тут ругательного? - Во-
первых, звучно. Во-вторых,
многоэтажно. А в-
третьих,концовочка какова.
******
Сегодня - Машина с
тонированными окнами.
Подхожу посмотреться *
Кручусь, будто дома перед
зеркалом, Опускается
окно..парень: Ты прекрасна
спору нет :DD
******
Из всей печатной продукции,
наибольшей популярностью
пользуются деньги.
******
- Любимый, есть новость. -Йа
креведко! -Дурак блин, я
беременна! -Йа красавчег. =)))
******
Улыбка - это вторая классная
вещь, которую ты можешь
сделать своими губами
******
Пусть снежинки тебя осыпают,
Пусть белеют ресницы твои! С
Новым годом тебя
поздравляю! С годом счастья,
надежд и любви!
******
А плохим девочкам, дед мороз
на новый год подарит
месячные!..а плохим
мальчикам на новый год дед
мороз подарит плохих девочек
с месячными
******
Не все продукты для шаурмы
можно купить в магазине. За
некоторыми придется побегать
по городу...
******
Дискотека в 5 классе: девочка
стоит в кругу, вокруг нее
образовали круг 6 парней, и
игра: пылесос - целуй взасос,
медные трубы - целуй в губы,
помните?и не отпускали ее до
тех пор, пока она кого-нибудь
не поцелует или не позовет на
помощь маму эх, хорошее
было детство
******
Пессимист видит темный
туннель. Оптимист — свет в
конце туннеля. Реалист —
приближающийся поезд. А
машинист — трех придурков
на рельсах
******
Джентльмен должен так
помочь даме снять пальто,
чтобы ей самой захотелось
снять всё остальное.
******
- Плохо без девчонок. - Плохо
без девчонок это ещё хорошо,
вот когда хорошо без
девчонок - вот это уже плохо.
******
Один немецкий переводчик
хвастался, что идеально знает
русский язык, переведет
любую фразу. Ему предложили
перевести на немецкий "Косил
Косой косой косой". До сих
пор мучается...
******
- Ну что, пойдёшь за меня
замуж? - Нет, я жду своего
принца! - Но ты же можешь
ждать его и замужем!
******
Задние парты. Две девочки.
Разговаривают о чем то своем,
аудитория шумит. Заходит
препод, вся аудитория
замолкает, и громким
шепотом одна из девушек: не
поверишь, та-ак срать хочу!...
******
-Лучьше бы он не футболом
занимался а альпинизмом или
парашютным спортом!-Там
платят больше?-НЕТ там
смертельных случаев больше
******
Сегодня милиция столкнулась
с митингующими мазохистами.
Такого наслаждения.....
******
Мой статус на столько
статусный, что все другие
статусы статусеют от моего
статуса...
******
Она:Давай угоним лифт?
Он:Хорошо.Ты тащишь,а я
кнопочки нажимаю...
******
Разговаривают блондинки: - У
тебя какое зрение? - Минус 5. -
Ой, ты наверное мёрзнешь
постоянно?!
******
Красивая женщина радует
мужской глаз, а некрасивая -
женский!!!
******
- как и принцессы зомби не
чихают и не какают... - зато
какают те, кто их видит
******
Парень взял с собой
сестру,чтобы выбрать подарок
для девушки.Выбрали ей
перчатки,а сестра взяла себе
трусики. Ничайно перепутали
свёртки и девушка получила
трусики с запиской: "Мы
гуляли и я заметил,что ты не
носишь их,и поэтому купил.
P.S.Подверни края,чтобы был
виден пушок."
******
В отношениях можно понять
кто кем вертит по одной
простой фразе девушки: "он
мой парень" или "я его
девушка". (с)
******
Блондинки не глупые,а милые;
брюнетки не стервы,а сильные;
шатенки не странные,а
необычные! А вы как были
козлами так и останетесь :)))
******
Они есть у всех - удобные
домашние штаны, в которых
стыдно пойти в магазин. У вас
есть?
******
Бесит когда идешь куда-
нибудь, идешь по улице и
понимаешь что тебе нужно в
другую сторону...но если
развернуться и пойти назад,
мало ли че народ подумает %))
******
А МНЕ моя жена на Новый год
подарила СЕБЕ платье.
******
Если друг моего друга - мой
друг, а враг моего друга-мой
враг, то парень моей подруги -
мой парень..
******
— Где-то я ваше лицо видела.
— Не может быть. Я его всегда
ношу с собой.
******
Вам тоже на вопрос "что
подаришь на новый год?"
отвечают "Себя"???=DDD
******
на уроке труда один девчонка
спрашивает пожругу:-
приклеилось?подруга:-что
именно?дурь к твоей
заднице,так давно и,по-
моему,на клей "момент"!
******
Три стадии взросления
мужчины: 1. Он верит в деда
Мороза. 2. Он не верит в деда
Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
******
У Пиноккио рос нос когда он
врал. Почему у мужиков тогда
х..н не растет? Ведь они такие
Пиноккио!
******
Старший в доме у нас папа , но
кто сегодня папа , решает мама
******
- Я здесь! Ты ждала меня? -
так, погодь, коня вижу...а
принц где?
******
домашняя уборка уже почти
доделана, самый лучший
подарок на новый год от
самого себя! =)))
******
-Дура ты! —Зато красивая. —
Кто тебе это сказал? —Ты… —
И ты поверила? —Конечно. —
Ну и дура! —Зато красивая :D