Вика меланхолично ковырялась вилкой в тарелке.

Ее душила обида – каникулы в разгаре, подружки с родителями разъезжаются на отдых, кто на море, кто вообще за границу, а ей придется провести лето в жарком, душном городе. Все из-за мамы. Ну и что, что деньги, которые откладывали на отдых, потрачены на нее? Не надо было маме с ней соглашаться! Тогда бы и деньги остались целы.
Вика понимала, что все оправдания, которые сейчас рождались в ее хорошенькой голове, несправедливы. Но тем обиднее ей было, тем больше она злилась на маму, хотя сама ее и убедила, что никакого моря им не надо, а нужна недельная поездка Вике с подружками на дорогущую базу отдыха, соответствующие наряды, пирсинг в пупок, зол

О вредности и полезности.

У моего приятеля повышенный холестерин и ему многое противопоказано.
Так что к его визитам я готовлюсь с особой тщательностью, и перед посадкой за стол мы обязательно проводим ревизию.
К примеру, он спрашивает:
- Это что, «Оливье»?
- «Оливье», - подтверждаю я.
И начинается:
- Но в майонезе же холестерин!
- Но «Оливье» - это же овощи! - немедленно парирую я.
И приятель вынужденно соглашается:
- Ну да, овощи... А вон те бутербродики-то тоже ведь с майонезом?
- И со шпротами! - вновь отражаю я удар. - А в них омега 3, и она этот холестерин нейтрализует!
- Но ведь она не может нейтрализовать всё. Вот это вот, например, что? «Белочка»?
- «Белочка», - подтверждаю я.
- Да

У одной леди была домашняя змея, которую она очень любила.

Змея была около 2 метров в длину и однажды просто перестала есть. После нескольких недель попыток, женщина так и не смогла заставить змею поесть. Женщина отвезла змею к ветеринару и объяснила свою ситуацию.
Ветеринар отвечает:
«Я вижу… Ваша змея спала с Вами по ночам или прижималась очень близко и потягивалась?»
Женщина ответила:
«Да. Каждый день, и мне так грустно, что я не могу помочь ему почувствовать себя лучше».
Ветеринар говорит женщине:
“Мэм, Ваша змея не больна. Она готовится съесть Вас. Он измеряет Вас каждый день чтобы знать, насколько большой она должна быть. Она не ест, поэтому у нее не достаточно места для переварив

Ко мне в шестой класс на уроки повадился первоклассник.

Георгий его зовут. Маленький такой, пух цыплячий ещё не растерял, а уже — Георгий. И имя это ему идёт необыкновенно. Хотя мне всегда казалось, что «Георгий» — это обязательно жгучий брюнет со сросшимися на переносице бровями, который непременно, вне зависимости от национальности, умеет танцевать лезгинку.
Мой же новый знакомый — белобрыс той особой русской белобрысостью, когда бровей нет настолько, что-то место, где они должны расти, аж краснеет от смущения по причине их полного отсутствия. На голове волос настолько много, что они даже не умещаются, а сбегают двумя русыми тонкими струйками-ручейками по шее куда-то ему за шиворот. Лучше

Сидят двое, выпивают...

Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Ну ясен пень, — гpязный...
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Так гpязный же...
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— О как! Hу, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— Та кто его знает!..
— Вооот! Это

"БЕЛЫЕ РОСЫ. ВОЗВРАЩЕНИЕ".

Пожив в городе, Андрей Ходас возвращается к земле и селится на хуторе. Однако стремительно разрастающийся город настигает его и здесь. Пара молодых и энергичных бизнесменов намерена выкупить живописный уголок для нового строительства и пытается выселить его немногочисленных обитателей. Спасая свой хрупкий мир от вторжения и разрушений, Андрей помогает всей семье вспомнить о своих корнях и распутать проблемы, казавшиеся неразрешимыми в суетливой атмосфере городской жизни.