Так как работаю в автосервисе, то решил поделиться историями из собственной жизни.

(От участника группы Алексея Кутишенко)
Приезжает в СТО лицо кавказской национальности, так сказать один из "горных орлов" с "орлиным" акцентом.
- Слющай, пасматры мащину.
- Что за машина?
- Казел (е не путайте с ё!) писнес паламался.
- Чего?
- У меня казел писнес паламался.
В общем, то ли Газель бизнес поломалась, то ли Газель пиз...ц как поломалась, я так и не понял, но машину на ремонт не принял. Вдруг у него его писнес полный писнес для меня.)))
*****
Цыган на старой шестерке (кони вышли из моды) приехал по электрической части. Электрик посмотрел, поломки устранил. Будулай просит еще что-то посмотреть и начинает объяснять суть дела.
- А сё у меня, когда еду, масина дергается когда на газ назимаю?
А электрик наш шутник еще тот, от Бога.
- Так это прокладка у тебя полетела.
- А сё за прокладка, у двигателе?
- Неееее, ту пробивает и ты не сможешь дальше ехать. А эта находится меж рулем и сиденьем.
- А в вашем магазине есть такая? (магазин запчастей находится при сервисе)
- Сходи, узнай.
Он идет и подходит к продавщице. Скажу заранее, что продавщицы у нас тоже с юморком.
- Скажи, милая, у вас есть прокладка сё меж рулем и сяденьем? Меня ваш электрик за ней к вам отправил.
Та сразу, поняв юмор электрика, подхватывает эстафету.
- Вы знаете, сейчас в наличии нет, да и если заказывать, то они очень дорогие и будут не скоро. Вы сходите к электрику, он у нас башковитый, может чего и придумает.
Будулай возвращается к электрику.
- А она сказала её нету. А сё мене делать?
- Да ты можешь и так ездить, пока машину не продашь, это не страшно.
- А, ну понял. Спасибо.
P.S. цыгана этого знаем давно, в том числе и стиль вождения. А причина дерганий - неправильно выбранные передачи по отношению к скорости.)))
*****
Заехал как то на toyota camry интеллигентный мужчина в костюмчике и при галстуке. Подошел к нам и вежливо спрашивает:
- Вы с тормозами работаете?
- В основном!!!
*****
Парень лет 27-30 приехав спрашивает:
- Масло меняете?
- Да.
- А вы как, отсасываете? (Для тех кто не знает. Масло можно поменять спец. насосом, который откачивает масло через щуп.)
- Нет, руками в ведро спускаем, по-старинке.
*****
Молодая девушка, которая явно недавно получила права, приехала с проблемой.
- У меня лампочка загорелась красненькая, это страшно?
Включаю зажигание, спрашиваю:
- Какая из них?
- А вот, в виде лампы Алладина.
Открываю капот и иду смотреть. Девушка остается у водительской двери. Вытягиваю щуп. Уровень ниже минимума, едва видно на конце щупа.
- Вам масло долить в двигатель нужно, а то его и не видно даже.
- А я смогу сама? Где пробка я знаю.
Согласно киваю ей и ухожу.
Примерно через час эвакуатор привозит машину с хозяйкой.
- Ну что у вас снова?
- Я долила масло, чтоб видно было, и поехала. А потом жженым завоняло. Я испугалась и вызвала эвакуатор.
Открываю капот... А там двигатель во фритюре купается! А точнее весь моторный отсек. Все в масле!!! Достаю щуп, он весь в масле. Протирают и повторяю операцию. Снова весь в масле!
- А вы как масло лили, на двигатель?
- Нет конечно, не такая ж я глупая. Во внутрь в горловину, пока видно не стало. А вот ту штучку вы зачем вытаскивали, для чего она?
Тут то до меня и доперло... Эта мадемуазель лила масло в двигатель, пока не увидала его в горловине. Вот и повыдавливало все прокладки и сальники.
После ремонта ей объяснили для чего щуп и как им пользоваться.
*****
Снова молодая девушка, куда ж без них, которая также недавно получила права. Обращается к нашему электрику.
- У меня подсветка приборов перестала гореть, можете исправить?
- Угу, сейчас исправимссс.
Снимает панель приборов, меняет сгоревшие лампочки и ставит обратно. Проверяет. Все работают. Девушка заводит мотор и собирается уезжать. Вдруг увидев незнакомый значок на приборке зовет электрика.
- У меня не горела эта лампочка.
- У вас зарядка в машине пропала.
- Какая зарядка?
- Зарядка аккумулятора.
- Как пропала??? Я ее дома держу и с собой не вожу.
- В смысле???
- А зачем её с собой возить? Я приехала домой, сняла аккумулятор на ночь, зарядила, а утром обратно.
- Стоп. А зачем вы снимаете, у вас в машине должна быть зарядка.
- А где я в машине розетку возьму?
Как оказалось, юнная особа думала, что АКБ, как на смартфоне, нужно каждую ночь заряжать. А что в машине есть своя зарядка от генератора, она не знала. В ходе разговора выяснилось, что она живет отнюдь не в частном секторе, а в пятиэтажке на пятом этаже. Сколько она таскала АКБ с момента покупки машины, выяснять не стали, и так животы болели от смеха.
Что касается лампочки зарядки АКБ, видимо контакт отошел, а как лампочки на подсветку поменяли, возможно эту задели, контакт появился.