У кого там есть какие-то хвосты – усиленно работайте. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр. Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода... Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше. Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...» 7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников... Ну что, достигли потрясающих результатов? А теперь попробуйте меня потрясти. Преподаватель возвращается после перерыва в аудиторию: «Ну что, вернёмся к нашим баранам... Нет, к баранам я уже вернулся, теперь вернёмся к нашей теореме!» Преподаватель студенту: «Что вы смотрите на меня, как красная тряпка на быка!» Этот учёный всемирно известен, вот только фамилию его я забыл. Здесь я должен сделать утверждение, которое не сразу доходит до сознания. Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они ещё очень выдающееся и бесполезное изобрели. Это может нас на минутку смутить, но ненадолго. Что вы так громко улыбаетесь? Я тут что-то неправильно напутал... Доказательство этой теоремы остаётся в качестве развлечения перед экзаменом. Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьёзным ... как огурец. Преподаватель задумчиво смотрит в окно: Погода сегодня хорошая... Это потому что я к вам пришёл. Открываем упражнение на странице 128... У кого-нибудь есть страница 128? Делим страницу на два листа... Я надеюсь, вы помните, что Кирилл пишется с двумя «Ф»? Девочки, вы живёте далеко от дома? Войди вон! Замечательно! Алина сегодня мне всё будет отвечать, все правила на оценку. С днём Рождения, Алина! Вот теперь сами дойте моску. (имелось в виду «мойте доску») К следующему уроку вы должны знать всё о любви. Наизусть! Денис! Вилку возьми! Воткни во что-нибудь! Если ты и на экзамене так будешь тянуть резину за хвост... Включите, пожалуйста, минуту молчания! Здесь же ясно написано русским по белому! Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене. Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут. Посмотрите на формулу, которую я стёр. Какой у вас по счету шестой урок? Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно. Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток! Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Кого нет, признавайтесь! Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то! К твёрдому телу можно прибить декартовую систему координат. Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках. Встаньте, кого нет. Замечания в школьных дневниках Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Принес водки, сорвал педсовет. Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым одноклассницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой! Бегали на уроке физкультуры! Кувыркалась без мата. Родители, примите меры! Мстил на уроке однокласснику. Зверски мучил товарища! Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг! Мешает вести урок собственным мнением. Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии! Дрался на линейках с учителем! Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пугал малышей жевательной pезинкой. Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Списывал у двоечника. Двусмысленно смотрит на доску. Огрызался вместе с учителем.