Я не верю, что любовь забывается. Ее невозможно отпустить. Она подобна голубю в клетке без дверцы - так навсегда и останется там.

Несчастная любовь - это как .... боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и думать о ней невозможно.

Никто никогда не поймет твоей печали так, как переживаешь ее ты.

Я больше не оставляю для тебя места во всем, что со мной случается. Это бесполезно и ... не нужно. Вот где я нашла смирение - в этом "не нужно". И мне хорошо. Дыхание стало легким и свободным.

Я стала бояться признаний, мне кажется, они приближают разлуку.

- Что у тебя с глазами? Они красные. Ты плакал?
- Нет, - отвечает он, смеясь. - Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.

Я пыталась договориться с сердцем, объяснить ему: мол, хватит мучить меня - ну не получилось, ну не сошлось, с кем не бывает. Отпусти же его! Не изводи меня, перестань напоминать о нем. Больно ведь. Пойми же наконец, что оттого, что он всегда внутри, мне легче не становится - он мне нужен рядом.

Я хочу обнять тебя хотя бы на минутку, чтобы так сильно не скучать. Не перебирать четки с воспоминаниями, пытаясь согреться в ощущениях дней прошедших. Не искать тебя в каждом квартале или в воскресной толпе прохожих.

Ты не можешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускаются, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.
Было время, когда я бунтовала, всеми возможными способами пыталась стереть тех, кого допустила в свое сердце. Тех, кому звонила, перешагнув через свою гордость. Это не были безрассудные поступки юности. Просто  в любви я сдаюсь абсолютно всем порывам, рождаемым в глубине сердца.

Важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем. Только прочувствованное и пережитое никогда не забывается, это и есть основная составляющая воспоминаний.

Ты не сможешь из меня уйти, потому что ... я люблю тебя. Я не знаю, как долго буду носить в себе эту любовь. Я не знаю, смогу ли когда-нибудь снова тебя обнять и услышать биение твоего сердца. Я не знаю, что меня ждет в завтрашнем дне - где я буду, с кем и зачем. В любом случае я буду любить тебя. И мне от тебя ничего не нужно, поверь! Ни ответов на мои письма, ни прикосновений губ, ни протянутой руки. Я просто люблю, питаясь этим чувством.

Боль - это часть счастья.

Ты внутри меня, куда бы я ни пришла. Лишь иногда, ветреными ночами, когда моя вера ослабевает, мне кажется, что все произошедшее с нами было в другой жизни. Где вроде бы были мы, но все будто не про нас, теперешних. Разлученных временем.

Я знаю, что тебя не вернуть, что наше время осталось в границах одного лета.

Я хочу, чтобы ты знал одно: твое имя всегда на моих губах. Я буду сдерживаться, чтобы не произнести его вслух: пусть никто не знает, как мне тяжело без тебя. Зато я буду повторять его про себя, надеясь когда-нибудь встретить тебя в толпе. И когда я увижу тебя, это будет самый счастливый день.

Если ты спросишь, как я живу без тебя, то я просто не знаю. Да, я дышу, хожу и даже перепрыгиваю через препятствия. Я стараюсь встречать каждый новый день без мыслей, оттягивающих обратно, во вчерашний. Я стараюсь именно жить, но пока не очень получается.

Не хочу больше с каждым вопросом обращаться к сердцу. Буду беречь его. Пусть теперь разум работает. А то я с детства со всем бежала к сердцу, не давала ему покоя. В итоге сердце превратилось в одну вечно открытую рану, которая никак не заживет.