Анекдоты

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х@@!
Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку:
-Что она вам сделала?
-- Да весь день, падла, за мной бегает!!
Игpает мальчик в песочнице. В дpуг из окна, с 12-этажного дома на пpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..
муж приходит домой с работы, видит на столе стоит бутылка армянского коньяка. мужик только хотел стопочку налить жена выбегает -Это же я для гостей. берёт и ставит в шкаф вот видишь поставила и пусть стоит до 23 февраля. Мужик снимает штаны и говорит жене: вот видишь висит и будет висеть до 8 марта.
Ну как обычно, запорожец въезжает в шестисотый мерс. Из шестисотого вываливают шесть головорезов, идут к запорожцу. Из запорожца выпрыгивает мужик с Калашниковым и кричит:
- Всем стоять, оружие на землю. Ну что делать - побросали.
Мужик опять:
- Слышь, теперь вы трое сосите у этих троих.
Головорезы думают - дурак мужик, завалит ведь, стали на колени сосут. Один из них тянется за пазуху за пистолетом, а второй - у которого он сосет:
- Колян, брось, мужик такой прикольный...
Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???
Лошадь на умняке (поправляя очки): Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
Ах ты, ****, скотина, от табуна отбилась, @#$%^& *&^% $# @#$%^ &^%$# @#$%^ &^%$#@, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху: Да что же вы это делаете??? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучиться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пи@дился!!!
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
сайт анекдот
#юмор