В марте, седьмого, мы выпить решили;

Раньше с работы домой отпустили.
«Завтра День Женский! Гуляйте,» - сказали.
Мы и гуляли… пока не упали.
Я много пил за прекраснейший пол
И в результате свалился под стол.
Добрые люди меня подобрали,
К дому доставили, суженой сдали.
Та уже малость была подогрета.
Требовала продолжения банкета.
И повторяла, как магнитофон,
Фразу заветную «Show must go on!»
Слово жены для супруга закон:
Раз «show must go on», значит, show must go on.
Я к тому времени чуть оклемался.
Тут же в «Пятёрку» за водкой смотался.
Чтобы два раза потом не ходить,
Сразу семь штук догадался купить.
Нёс их до кассы, печатая шаг,
Словно гранаты матрос Железняк.
Образ супруги лелея в башке,
Фикус какой - то купил ей в горшке.
Женскую сущность давно понял я:
Цветик, стишочек- и баба твоя.
Видно, натура такая у дам:
Все они млеют, внимая стихам.
Глазки закроют, забьются сердечки.
Кроткими станут. Совсем, как овечки.
Ротики чуть приоткроют премило,
Чтобы поэзия лучше входила.
Цепко поэзия женщин берёт
За сердце, за душу… за зад и перёд.
Чтобы у женщин добиться успеха,
В этот момент алкоголь – не помеха.
Если спиртным угостить знойных краль,
Роман перейти может в горизонталь.
Представьте: с бухлом романтический ужин
При данном раскладе бюстгальтер не нужен.
Уж очень негоже, когда что – нибудь
Стесняет для возлияния грудь.
Если по спинке её почесать,
Сразу мурлыкать начнёт, ворковать.
Если налить пару рюмочек водки,
Дама охотней снимает колготки.
Если ещё хряпнет пару подряд,
Трусики следом под стул полетят.
Если за ушком лизнуть язычком,
Вмиг ляжет навзничь, и даже ничком.
И поведение такое понятно:
Пить алкоголь даже кошке приятно.
Вот результат моего наблюдения:
Бабы – забавные Божьи творения…
Так рассуждая, я в дверь позвонил,
Фикус своей половинке вручил.
Заулыбалась, заблагоухала;
Вот ведь для счастья – то нужно как мало!
Робко, с надеждой спросила: «Принёс?»
Я ей ответил: «Ну что за вопрос?
Я же такой восхитительной даме
Даже могу принести лунный камень!»
Рот от улыбки стал шире в два раза.
Чмокнула в лоб: «Соблазнитель – зараза!»
Снова сказала, но твёрже стал тон,
Фразу заветную: «Show must go on!»
Слово жены - для мужчины закон
И подчиняться ему должен он.
Я подчинился; жену ублажил:
Праздничный стол ей на кухне накрыл.
Выставил водку и кильку в томате.
Дым коромыслом стоял в нашей хате.
Всё то, что было поставил на стол.
Чтоб было в кайф, я завёл рок -н - ролл.
«Stray Cats» и «Beatles» нам песни играли,
А мы сидели и водку лакали.
Нам, между прочим, не западло
В праздники пить дорогое бухло.
Пили и ели мы, ели и пили,
Песенки пели, за жизнь говорили.
Даже исполнили вальс под гитару…
Видел ли мир сногсшибательней пару?
Я регулярно рюмцы наполнял.
С праздником женским жену поздравлял.
Мы гармонично с супругой живём:
Пашем на даче и водочку пьём.
В жаркие дни у реки отдыхаем.
Ловим рыбёшку, винцо попиваем.
Ходим на лыжах, а летом в походы
И выпиваем на лоне природы.
Словом, прекрасный у нас симбиоз.
Мы с нею пьём и в жару и в мороз.
Баба моя – самый лучший товарищ.
Ночью проснёшься, руками пошаришь:
Вот она, лапушка, рядом лежит
И возбуждает во мне аппетит.
Так хорошо станет вмиг на душе…
Честно скажу: у нас рай… в шалаше!
Можно сказать: хоть в труде , хоть в бою
Я не оставлю супругу свою.
И по ночам, на желанном привале
Лезу под бок я к своей милой крале.
Морды друг другу не бьём, не дерёмся
Даже, когда мы до взвизгу напьёмся.
Хоть и бывает немало проблем,
Но безупречен мой с нею тандем…
В общем, сидели нехило на кухне.
Квасили водку, пока не опухли.
После шестой я решился спросить:
Что ей могу в Женский день подарить?
После восьмой мне супруга сказала:
«Всё я имею, о чём я мечтала:
Умные детки, мужик заводной,
Яхта шикарная, «Хаммер» крутой,
Счёт (и нехилый!) в Российском Сбербанке,
В яме гаражной с соленьями банки,
Дача, квартира и цацки на теле,
Но не едала я завтрак в постели.»
«Всё, блин, замётано! Завтрак. так завтрак!
Будет тебе он, хорошая, завтра!»
Мы с полчаса ещё повеселились.
Малость устали и спать завалились………..
Утром проснулся я после попойки.
Рядышком дрыхнет соседка по койке.
Эта соседка зовётся «жена».
Ох! До чего же она ядрена!
Так придавила к стене, не вздохнуть.
Мерно вздымается мощная грудь.
Свалены в кучу на мне ноги, руки.
Нос издаёт произвольные звуки.
Ладно бы нос не давал мне покоя!
Громко звучит кое – что и другое!
Утренний мой нарушает покой
То, что зовётся трубой выхлопной.
Милые звуки. Для сердца услада
«Песнь пробужденья» могучего зада.
В классике я не совсем, чтоб знаток,
Но всё ж послушал минуток с пяток.
И тут я вспомнил: «Японская мать!
Надо же завтрак в постель подавать!»
О, моё милое чудо – создание,
Я же тебе дал вчера обещание.
Я не пускаю по воздуху слов:
Раз обещал, значит, сделать готов.
Глянул я на свою визави:
Спит, как Венера на ложе любви.
Девять часов на будильнике скоро.
Что тебе снится, мой крейсер «Аврора»?
В час, когда утро встаёт над Невой,
Что тебе снится, корабль боевой?
Может быть, дети – подарки природы?
Может быть, клёвые наши походы?
Может, подруги, а, может быть, школа?
А, может быть, кто-то из сильного пола?
Кто из мужчин будоражит твой сон?
Может быть, Путин, а, может, Кобзон?
Может, Мэл Гибсон, а, может, Брэд Питт?..
Уж больно она эротично сопит.
И что-то бормочет это творение
Сверхграндиозного телосложения.
Я слушать её бормотания не стал;
Мне надо преодолеть перевал.
Как альпинист, покоряющий гору,
Лезу, пыхтя, через «крейсер «Аврору».
Как бы с такой высоты не свалиться!
Якорем, что ли, своим зацепиться?
Две – три минутки поегозить…
Да больно жалко «Аврору» будить.
Ловко спускаюсь с неё без страховки;
Не зря многолетние вёл тренировки.
Шлёп – шлёп на кухню босыми ногами
Завтрак готовить своей милой даме.
Нынче День Женский. Международный.
А ангел мой, как собака, голодный.
Уже полсуток, бедняжка, не ела.
Боюсь, исхудает любимое тело.
Нечего будет пощупать, потрогать.
Надо её подзаправить немного,
Чтобы была она сочной молодкой
С красным лицом и с летящей походкой.
Чтобы в бюстгальтер шестого размера
Еле вмещалась любимая сфера.
Чтобы на трусиках фирмы «Шанель»
Было написано «ХХХL».
Чтоб, шлёпнув по попочке это создание,
Сорок минут наблюдать колебания.
Чтоб поднималось моё настроение
При виде чарующего попотрясения.
Чтоб поднималось и что-то другое…
Впрочем, не будем сейчас про такое.
Стоит лишь вспомнить про «крейсер «Аврору»,
Как поднимается медленно в гору…
Чувство большое… А , может, любовь
Так будоражит с утра мою кровь?
Я для супруги на подвиг готов:
Дров наколю и сготовлю ей плов.
Я её нежно и пылко люблю.
Завтраком щас так её накормлю!
Чтобы была шелковистою кожа.
Чтобы на персик была бы похожа.
Чтоб восхищался, с ней лёжа в постели:
«Это моё всё?! Да неужели?!»
Чтобы соседи шептались тайком:
«Вот это Женщина!!! Кровь с молоком!»
Чтоб организм был здоровый и сильный,
Лезу с ревизией в шкаф холодильный.
Что там у нас? Пиво, водка, икра,
Хавки различных сортов до хера.
Вот я немножечко опохмелюсь
И резво за завтрак любимой возьмусь.
Водка ручьём потекла в пищевод;
Эх! До чего ж хорошо, в рот компот!
Здоровье поправил и стал молодцом.
Солёным сейчас закушу огурцом
И проведу планомерную акцию:
Продолжу свою инвентаризацию.
Так. Что имеем? Ага! Подойдёт:
Сыр, колбаса, щи, омлет, антрекот
И холодец, и вчерашний салат,
Манго, папайя, арбуз, виноград.
Вот и котлетки с пюре, винегрет.
О! Бич-пакеты! Нет! Их на обед.
Рыбка, смотри-ка! Судак и форель.
Тоже сгодится на завтрак в постель.
Лихо жена пожуёт на кровати.
А на десерт будет…килька в томате.
Да уж! Мужик я на редкость толковый!
Завтрак жене приготовил я клёвый.
Масса калорий и море вина!
Кушай, моя дорогая жена!
Поваром я хоть ни дня не служил,
Но завтрак совсем неплохой смастерил.
Во! Не обидел Всевышний талантом!
Сейчас поработаю официантом.
Всё взгромоздил на огромный поднос
И завтрак в постель своей милой понёс.
«Лапка, любимая, что же ты спишь?
Слюни пускаешь и громко храпишь?
От храпа сосульки срываются с крыш.
Хватит храпеть! Просыпайся, малыш!»
Ты потянулась, глаза приоткрыла.
«Что за херня?»- недовольно спросила.
«С дуба ты, часом, не рухнул, милок?
Ты на хера всю жратву приволок?!»
«Милая, завтрак в постель ты просила.»
«Да?..?...?..?...Извини, ****! В натуре,забыла!
Что притаранил ты? Дай погляжу!..
Только сперва в туалет я схожу.»
«Что ты, родная, какой туалет?!
Скушай сначала хотя бы омлет!
Или хотя бы бекона кусок…»
«Всё съем, но только пусти на горшок.»
«Нет! Извините, мон шер, ни хрена!
Завтрак в постель ты просила, жена?
Я, сам не евший с вечерней зари,
Завтрак готовил тебе. Ну – ка, жри!
Что ты, красуля, не ешь и не пьёшь?
Разве салат «Оливье» не хорош?
Что ты свой носик воротишь от щей?
Разве во щах не хватает хрящей?
Вот тебе кофе! А вот тебе сыр!»
«Можно сначала схожу я в сортир?»
«Что ты не видела там, ангел мой?
Ну – ка для шницеля ротик открой!
Вот тебе водочка! Вот каравай!
Хавки полно! Интенсивней рубай!
Выпей пивка и развей свою грусть!»
«Сил больше нету! Сейчас обоссусь!»
«Фу!.. Дорогая, зачем же так грубо?
Скушай, родная, селёдку под шубой.
Вот холодец, колбаса, антрекот
Нельзя, чтоб пустым у тебя был живот!
Это и вредно и не эстетично.
Ходить с пустым брюхом весьма неприлично.
Давай поскорей наполняй его мясом,
Яйцами, фруктами, рыбой и квасом!»
Ты перешла с причитаний на вой:
«Лопнет сейчас мой пузырь мочево-о-о-й!»
«Что- то ты, милка, в лице посерела.
Может, и правда в сортир захотела?»
Ты рухнула на пол: «В клозет отпусти!!!»
«Ну, так и быть, дорогая, лети!!!
Но возвращайся, как птица весной!
Завтрак в постели продолжим мы твой!»
И моя прелесть помчалась вприпрыжку.
Вот как её разобрало, малышку!
Еле вписался в дверной проём зад.
Мчится, как слон. Даже стёкла дрожат.
Слышу: бурчит что-то из-за угла.
«Что там, хорошая? Не донесла?»
Не думал, что так всё произойдёт,
Когда отправлял свою кралю в полёт.
Пилоту поставлено было задание:
Выполнить точное бомбометание.
Так почему (возникает вопрос)
Произведён преждевременный сброс?
Дождусь возвращения на базу пилота
И проведём мы разборку полёта.
Впрочем, в честь даты такой, так и быть,
Можно пилота, конечно, простить.
Крикнул ей: «Душу свою не тревожь!
Завтра до цели весь груз донесёшь.
Ты понапрасну себя не терзай!
Сядь на горшок и давай…Заседай!»
Я ещё водочкой опохмелился
И в думы о женщинах я погрузился.
Вот если бы я был мужик с головою,
То обратился б к ним с речью такою:
Товарищи бабы! Я вас поздравляю!
Счастья, любви и здоровья желаю!
Чтоб не болели ни грудь, ни спина
Ни ноги, ни руки…В-а-а-аще, ни хрена!
Чтобы здоровый дух был в крепком теле,
Завтрак обильный съедайте в постели.
Блюд по пятнадцать. А лучше по тридцать.
Станут ядрёными грудь, ягодицы,
Талия, щёки, и ноги, и руки,
Шея, загривок и прочие штуки.
Люди на зависть всем женщинам тонким
Будут вас звать «Броненосец «Потёмкин».
Каждый мужик скажет громкое: «Ух ты!!!»
При виде вас, выходящей из бухты.
Сладко вам станет; о вас ведь толкуют:
«Вот это женщина! Мне бы такую!»
Будут завидовать тощие леди
Вам, грандиозно стоящим на рейде.
Есть тут завидовать, право, чему.
Только взгляните на грудь, на корму!
Сила и мощь – это признак успеха.
Станет любому врагу не до смеха.
Сами прикиньте, как вороги в НАТО
Дико боятся Крачковскую Нату.
Если возьмёте с Наташи пример,
Вам аплодировать будет премьер.
Димка в крутых тёлках ведает толк.
Судя по Светке, он стреляный волк.
И президент в этом деле гурман.
Любит упитанных женщин Вован.
Не проведёте его на мякине:
С Людкой развёлся; так тянет к Алине.
Вряд ли к нам сунутся псы-супостаты,
Коль будут все, как Крачковские Наты.
Путин сказал как-то тоном плаксивым:
«Крепкая баба – опора России!»
Только я думаю, что до сих пор
В нашей стране маловато опор.
Может, лишь сорок четыре процента
Слушаются своего президента.
А остальные хотят быть худыми
С впалою грудью, с ногами кривыми.
С талией тонкой, почти что осинной.
С мордою, как у Собчак, лошадинной.
Ходят в спортзалы, сидят на диете,
Чтоб заработать «достоинства» эти.
Хочется крикнуть, очухались дабы:
«Что вы творите?! Опомнитесь, бабы!!!»
В зеркало гляньте. На что вы похожи?
Как говорится: ни кожи, ни рожи.
Нету ни сиськи, ни письки, ни попы.
Вместо прогулок галопы да shopы.
Вместо огромной и страстной любви
Трёп по мобиле, туфта по Ти Ви.
Вместо того, чтобы деток рожать
Лучше в солярии вам полежать.
Вместо того, чтоб наращивать талии,
Лучше на пляже валяться в Анталии.
Вместо того, чтобы мужа уважить,
Лучше у зеркала фэйс напомажить
И посетить элитарные клубы,
И силикон вставить в груди и в губы.
Женщины нынче, увы, измельчали.
Мало в стране впечатляющих талий.
Как возродить нам Великую Русь?
Репу чесал Вассерман, чесал Друзь.
Русские умники переживают.
Чешут-почешут. Что делать, не знают.
Мудрый совет дал Никита Белых:
Вешать всех баб…В смысле, взвешивать их.
Семьдесят – восемьдесят – это норма.
Всех, кто худее, в Сибирь… Для откорма.
А тех, кто толще, должны поощрять:
Ящик печенья, шмат сала вручать.
Центнер конфет и в полцентнера торт
И отправлять каждый год на курорт,
Чтобы цвели и благоухали
Восьмипудовые знойные крали.
Эти достойные дочки страны
Вечно иметь вид товарный должны.
Чтобы не рухнула наша держава,
Надо поддерживать слева и справа.
Ну а задачу такого масштаба
Может исполнить лишь крепкая баба.
Женщина! Будь к обороне готова!
Будь, как Крачковская! Как Мордюкова!
Ну на худой конец, будь, как Адель.
Требуй, чтоб муж таскал завтрак в постель!
А тем, у кого муженька пока нет,
Завтрак в постель пусть таскает … сосед!
Здесь бы сейчас надо втиснуть плакат,
Но только в художествах я слабоват.
На жизнерадостной ноте такой
Жена мне сказала: «Ты пасть – то закрой!
Чо рот разинул? Сидишь, как квашня.
Праздник забыл у кого? У меня!!!
Чо приволок-то? Давай наливай!
Кушать хочу! Ну, скорей жрать давай!!!»
«С праздником, крошка!» - успел я сказать
И тут начала она снедь уминать….
Послесловие
Предвижу, как дамы ругаться начнут,
Когда этот пасквиль поганый прочтут.
Предвижу и грубые их выражения
По поводу этого стихотворения.
Куда они только меня не пошлют?
Каким гнусным словом не обзовут?
Милые женщины, не обижайтесь!
И матерщинно не выражайтесь!
Плюньте на всё, что я тут написал;
Это я дурочку просто валял.
Всю эту хрень я решил сочинить,
Чтоб половинку свою рассмешить.
Цели достиг я: она хохотала.
Даже со стула два раза упала.
Пришлось мне корячиться и напрягаться;
Нельзя ж на полу половинке валяться.
Ремнём притянул,чтоб она не упала.
Я стих ей читал, а она хохотала.
Такое уж у неё юморное чутьё.
За это за всё и люблю я её.
Хоть, если с пристрастием тут разобраться,
Положено ей больше всех обижаться,
Но моя прелесть сидит, улыбается,
Как будто её это всё не касается.
С рукою у сердца я вас уверяю:
Всех габаритов я дам обожаю!
Заводят меня пуще всякой инфекции
Женщины самой различной комплекции.
Ах! Сколько было любовных историй
С бабами всех весовых категорий!
Я перед вами встаю на колени,
Бабьё всех размеров и всех поколений!
Ведь не реально иметь всем фигурки,
Как, скажем, у Семенович, у Нюрки.
Глаза у мужчин бы повылезали,
Если б все женщины Нюрками стали.
Каждая женщина индивидуальна.
В каждой из них что-то есть пятибалльно:
Личико ль, ножки ль, характер, душа…
Разных достоинств у баб до шиша.
Все вы – Богини! (Пусть в узком кругу).
Лошадь поймаете вы на бегу.
Смело в горящую избу войдёте.
Грудью на вражеский дзот упадёте.
Делаете на производстве пять норм.
Всем домочадцам готовите корм.
Сумки таскаете весом в два пуда,
А муж на диване кемарит, паскуда.
Летом с утра то в саду, то в лесу,
А муж ковыряется пальцем в носу.
У вас выходных никогда не бывает,
А муж смотрит ящик да пиво лакает.
Насмотрится всякой херни, идиот,
И с домогательствами пристаёт.
А вам только секса – то и не хватало
И вы говорите: «Отстань! Я устала!»
И будет ваш муж недоволен женой,
Хотя он живёт с вами, как за стеной.
Хоть вы привели его в Божеский вид,
Он постоянно брюзжит и ворчит.
А вам же, в отличие от супруга,
Всё нипочём: ни бураны, ни вьюга.
Ни путч вам не страшен и ни дефолт.
Вы все – идеалы! Вы все – высший сорт!
По барабану вам даже футбол!...
Так кто в семье лидер и кто в ней козёл?
Вам не страшны ни тайфун, ни торнадо…
Дамы! Вам памятники ставить надо!
Замужние бабы! Вы все – героини!
Я ж говорю: вы, в натуре, Богини!
И одинокие дамы не хуже.
Тоже Богини. Хотя и без мужа.
Эти особы по свету гуляют.
Принцев каких-то всё встретить мечтают.
Бредят ночами: «Когда же ко мне
Принц мой прискачет на белом коне?
Лучше б, конечно, из-за границ
Прибыл ко мне восхитительный принц.
Стив или Джастин, Адольф или Макс
Скажет мне: « Бэби, потопали в ЗАГС!»
Брось ковыряться! Сама-то ты наша!
Хватай то, что ближе! Бери Made In Russia!
Русские принцы всем фору дадут.
Пашут, как кони. Как кони, и пьют.
Употребляют всё то, что горит.
Имеют всегда сногсшибательный вид.
Им не страшны никакие морозы.
Дымят папиросами, как паровозы.
Русский язык и могуч, и велик.
Кто так его знает, как русский мужик?
Ведь он с малолетства знаком с матерщиной.
Ну как не гордиться подобным мужчиной?
В быту они очень добры и умильны,
Хозяйственны и любвеобильны.
Любовью они наполняют весь дом.
Любят везде: на столе, под столом,
На кухне и в ванной, в прихожей, в подвале,
На антресолях и на сеновале.
Принцев таких больше нет в целом мире:
Любят везде. Даже …в зимнем сортире.
С принцем таким хоть сейчас можно в рай.
Что сопли жуёшь ты? Скорее хватай!
Сначала чуть-чуть поплети канители,
Чтоб подвести его к заданной цели.
А чтобы зажглись в его глазках огни,
Бретельку спусти, юбочку подними
И нанеси самый точный удар:
Выложи свой наилучший товар.
Станешь для принца ты не безразличной
И вожделеннее водки «Столичной».
В этот момент его хвать! И в мешок!
Вот тебе, курочка, и петушок!
Всему-то вас,бабоньки, надо учить.
Как жрачку готовить, как съём проводить.
Но хватит гундеть! Я вас всех поздравляю!
Счастливыми, лапоньки, быть всем желаю!
Желаю богатства,успехов, удач!
Будьте, как вобла и будьте, как мяч!
Будьте такими, какими хотите,
Ассоли, Джульетты и Неффертити!
И из-за внешности не комплексуйте.
Смело колбасьте и лихо тусуйте!
Будьте красивы, здоровы, нежны!
Всякие бабы мужчинам нужны!
Беды, тревоги, печали забудьте!
Милые женщины! Главное, будьте!!!