Желание быть любимым — это эгоизм или все форма любви к себе?

Полагаю вам много раз попадались ролики, посты в соц.сетях в которых рассказывается как важно любить себя. Особенно вводит в ступор идея о том, что нужно справиться самостоятельно, а как именно совершенно не понятно. Появляется тревога, что все уже полюбили себя, а я вновь в отстающих, никак не справлюсь. А если есть желание получить любовь от другого человека, появляется странное чувство вины и стыда, и ощущение собственной неправильности или недостаточной самодостаточности.
Некоторые ролики пестрят с обвинениями в махровом эгоизме, если возникает такое желание.
Некоторые клиенты приходят в состоянии невроза - я и пела и рисовала, медитации, практики, кормлю себе супер полезно, тащу в спорт и т.д. и все равно, что-то любовью не пахнет, похоже не видать мне любви, не по карме.
На самом деле проявление самосострадания, самозаботы это всего лишь первый шаг. Понимание и реализация своих желаний и потребностей это второй шаг.
А третий не менее важный идет через отношения, именно так и никак иначе.
Я должна уметь сама о себе заботиться, я же взрослая девочка — фраза, которую я часто слышу от клиентов, когда спрашиваю, почему они не говорят партнеру о своих потребностях.
Знакомая ситуация? Вы говорите близкому человеку: Мне не хватает твоего внимания, а внутренний голос тут же шепчет: Ты должна сама о себе заботиться, не перекладывай ответственность на других.
Или дорогая, мне хочется заботы от тебя, а внутри: чувак, ты в детской позиции, не будь тряпкой.
Но разве желание быть любимым делает нас слабее? Или это просто здоровая человеческая потребность, которую мы зачем-то стыдимся признать?
🌱 Любовь к себе растет в отношениях
Многие из нас учатся любить себя именно через отношения с другими. Это не слабость, а естественный процесс развития:
Видя, как нас ценит партнер, мы начинаем замечать свои достоинства
Получая заботу, учимся заботиться о себе
В диалоге с близким человеком лучше понимаем свои потребности
Осознавать свои желания (в том числе быть любимым) и инициативно их удовлетворять — это адекватное поведение взрослого человека.
Эмоционально надежный партнер понимает тревожность и дает новый опыт доверительных отношений, возникает внутри и так бывает и со мной все в порядке.
Конечно, существуют опасные искажения, которые важно различать:
*Убеждение, что от того, как относятся к тебе окружающие, ты заслуживаешь или не заслуживаешь любви и ломаете себя себя, чтобы получить желаемое
*Когда смысл жизни в отношениях и близкий обязан затыкать наши внутренние прорехи
*Когда вы связываете партнера удушающей любовью и заботой, и ждете бонусы в ответ
*Когда человек не готов вам дать любви, а вы идете на баррикады и пытаетесь урвать любви не мытьем, так катаньем
*Когда думаете что у вас монополия на человека и пытаетесь связать его контролем, чтобы все внимание и любовь доставалось только вам.
Между нездоровой зависимостью и нормальным желанием близости — огромная разница! Путь к любви к себе проходит через принятие своих желаний, включая желание быть любимым и это важный третий шаг.
По последним данным, люди с здоровой самооценкой:
▫️Не стесняются просить о помощи (83%)
▫️Открыто говорят о своих потребностях (76%)
Признавать свою потребность в любви — это акт самолюбия и смелости. Это значит быть честным с собой и не прятаться за маской самодостаточности, когда на самом деле вам нужна близость.
💬 Поделитесь в комментариях: бывало ли у вас чувство вины за желание получить любовь и заботу? Как вы с этим справляетесь?
Дина Талалаева