Предыдущая публикация
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ - И ЧТО ЭТО ГОВОРИТ О ВАС НА САМОМ ДЕЛЕ.
Почему так?Что делать?
Скорее всего, вы уже не раз слышали: «надо отпустить», «надо простить ради себя», «прощение освобождает». Но если бы это было так просто, вы бы не читали эту статью. Потому что реальность другая: иногда внутри сидит такая боль, такая застывшая обида или злость, что никакие слова и советы не работают. Человек понимает головой, что держаться за прошлое — это яд. Но сердце не отпускает.
Почему так?
Потому что прощение — это не действие по щелчку пальцев. Это не кнопка. Это процесс, который затрагивает не только сознание, но и самую глубину вашей идентичности. И здесь есть ключевой момент: невозможность простить всегда связана не с другим человеком, а с вами.
Когда кто-то вас предал, обидел, унизил — боль реальна. Но обида застревает только тогда, когда в этом событии отразилось что-то большее, чем конкретный поступок. Это всегда связано с вашим собственным ощущением ценности. Обида прилипает там, где есть трещина в самооценке. И потому вы держите её так крепко: потому что внутри вас что-то верит, что эта ситуация определяет, кто вы.
И вот здесь возникает иллюзия: «Я не могу простить, потому что он/она сделал(а) слишком больно». На самом деле — «Я не могу простить, потому что внутри себя я не готов(а) признать, что моя ценность не зависит от чужих действий». Пока это не станет ясным, никакие практики «визуализируй, отпусти, поблагодари» не сработают.
Простить — не значит оправдать. Простить — значит перестать позволять чужому поступку управлять вашей энергией и вашей жизнью.
Когда вы не можете простить, вы на самом деле соглашаетесь каждый день отдавать часть себя в прошлое. И этим прошлым управляет не другой человек, а ваше собственное внутреннее «я», которое держится за боль.
Что делать?
Для начала — перестаньте требовать от себя быстрого результата. Неспособность простить — это не признак слабости, а показатель того, что внутри есть область, которую вы ещё не увидели. Не насилуйте себя. Наблюдайте. Скажите честно: «Да, я не могу простить». Уже это честное признание снимает часть напряжения, потому что вы перестаете играть роль «просветлённого, который всё отпустил».
Дальше идёт глубже: задайте себе вопрос — что именно я теряю, если прощаю? Потому что чаще всего за этим стоит страх. Страх, что если отпущу, то признаю, что это со мной можно было сделать. Страх, что если отпущу, то моя боль окажется напрасной. Страх, что если отпущу, то потеряю контроль. Вот эти страхи держат сильнее, чем сама обида.
И вот здесь важный разворот: прощение не ради того человека. Прощение — это вопрос власти. Либо прошлое управляет вами, либо вы выбираете управлять своей энергией. Простить — значит вернуть себе власть. Не оправдывать, не забывать, не делать вид, что не было. А именно перестать кормить чужой поступок своей жизненной силой.
Поэтому, если вы сегодня не можете простить — не убегайте от этого состояния. Смотрите в него. Смотрите, что именно вам невыносимо отпустить. Это и есть ваше настоящее поле роста. Простить — это не действие в один день. Это путь, где шаг за шагом вы вытаскиваете из боли своё «я» и перестаёте быть заложником чужих решений.
И запомните: прощение — это не подарок другому. Это акт самоуважения
ОСОЗНАННАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Следующая публикация
Комментарии 11
Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!
Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить си...ЕщёО Подлинном прощении
Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!
Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.
1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, т...Ещё4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.
Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.
ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.
Алина Фаркаш пишет на Фэйсбуке