Как говорить с ребенком о том, что происходит сейчас?

Ребёнок — это член семьи. Он включён в семью и понимает, если сигналы, которые идут от взрослых — страх, тревога, паника, агрессия — не соответствуют тем словам, которые взрослые говорят: «Всё хорошо. Всё нормально. Ничего не происходит». У ребёнка полный когнитивный диссонанс. Он чувствует и видит одно, а слышит другое — на что ориентироваться?
Мы оберегаем детей, хотим их защитить. Всё, что мы делаем, безусловно, делаем с мыслью, что это во благо. Но дальше надо задать вопрос: «Во благо кому? Тебе, ребёнку? Вот что мы сейчас защищаем?»
В ситуации, которая сейчас сложилась, — как разговаривать с детьми? А как вы с ними разговаривали до этого? О чём у вас принято разговаривать, как вы разговариваете, чем вы интересуетесь, чем интересуется ребёнок? Что он знает о вас, что вы знаете о нем? Понимаете, нельзя вот так вот — раз, и с нуля вдруг начать по-другому общаться.
Если у вас принято обсуждать всё происходящее, делиться своими мнениями, своими представлениями, своими ценностями — всё хорошо. С детьми надо разговаривать честно в любом возрасте.
Но тут, знаете, ещё какая есть ошибка? Нам кажется, что если ребёнок задал вопрос, то мы должны на него ответить полностью. Сказать всё.
Такая проблема часто встает в хосписе перед родителями тяжелобольных детей. Когда мы говорим о том, что ребенок должен знать о своем диагнозе, о том, что с ним происходит, какой прогноз дают врачи. Ребенок должен знать. Он имеет на это право. Его нельзя обманывать. И родители с ужасом говорят: «А как мы вывалим на него все это?» А не надо на него все вываливать.
Мы всегда исходим из запроса ребенка. Когда ребенок задает вопрос — спрашиваем в ответ: «А что бы ты хотел знать? Что именно прямо сейчас для тебя самое важное?»
Ещё есть хороший вопрос: «От кого бы ты хотел это узнать?». Обычно тот человек, к которому ребёнок обращается с вопросом, как правило, с ним он и хочет поговорить. Но если ребенок задал вопрос нескольким членам семьи, то ему не нужно выслушивать всех, достаточно поговорить с кем-то одним.
В ходе разговора нужно спросить опять: «Что еще ты хочешь знать? Что тебе не понятно? Что ты понял?» Это не монолог родителя, которому ребенок задал вопрос. Нет! Мы не о себе говорим и не о своей картине мира, мы отвечаем на вопрос ребенка и постоянно с ним в контакте. И очень важный вопрос: «Ты сам что об этом думаешь?»
На пляже я познакомилась с 12-летней девочкой, мы вместе собирали ракушки. И совершенно внезапно на фоне вот этого общего благополучия волн и ракушек, она мне вдруг говорит: «Вы знаете, у меня дедушка умер». Я говорю: «Да, это большое горе». — «Знаете, что самое интересное? Мне об этом так никто и не сказал. Мне было 5 лет, когда он умер».
Дальше она рассказывает историю. Любимый дедушка воспитывал ее, тяжело болел, периодически лежал в больнице, выходил оттуда. И однажды дедушку увезли в больницу, а потом начала плакать мама, бабушка, потом какие-то звонки, какие-то разговоры, потом в общем-то черные одежды и слезы.
«И я, — говорит, — все сижу и жду — когда же мне скажут. Я-то уже все поняла. Никто со мной не разговаривал. И в конце концов прошло уже две недели, и я решилась спросить: „Скажите, а дедушка когда вернется? Где дедушка-то?“ И мне отвечают: „А дедушка на остров улетел“. Я, говорит, промолчала и подумала: „Ну-ну… У дедушки даже загранпаспорта не было вообще-то. И он вообще-то в больнице был. И домой не возвращался“».
И вот прошло 7 лет. Она мне рассказывала в подробностях весь этот день, телефонный разговор, во время которого родители закрыли дверь в ее комнату. Я говорю: «А почему ты не скажешь своим родителям, что ты знаешь о смерти дедушки?» — «Да вы что! Они ж инфаркт получат. Как это — ребенок про смерть с ними будет разговаривать? Но, когда я стану взрослой, я им об этом обязательно скажу. Чтобы они знали, что нельзя так с детьми».
И я у нее тогда спросила: «Могу ли я об этом тоже рассказывать тем людям, с которыми я общаюсь?» Она ответила: «Да, потому что взрослые не должны думать, что дети — это глупые люди».
Лариса Пыжьянова
Подписывайтесь на наш телеграмм-канал https://t.me/tobemother