ИННОВАЦИОННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ (пьеса, которая не увидит сцены)

Высоконравственным гражданам читать строго запрещается.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВЫЕ
Небольшой уютный коттедж в деревенской глуши. Заходят.
ОН: Дорогая, это будет шикарный уикенд!
ОНА: А зачем ты отправил машину?
ОН: Чтобы нам никто не помешал. Представляешь, почти трое суток мы будем совсем одни.
ОНА: А он точно в понедельник утром заедет за нами?
ОН: Даже не сомневайся!
ОНА: Тогда иди, прими душ, а я пока сумки распакую.
Уходит. Она, напевая, распаковывает сумки.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
В комнату заходит он. Голый, вытирая полотенцем голову.
ОН: Я уже. Теперь иди ты.
ОНА (огорченным голосом): Я фен забыла. Нужно будет ждать, пока волосы высохнут.
ОН (легкомысленно): Можно и не ждать.
ОНА: Ты не забыл презервативы?
ОН: У меня есть кое-что получше.
Бросает полотенце в кресло, берет в руки дипломат, и достает оттуда тюбик с зубной пастой. Показывает ей.
ОНА: Что это значит?
ОН (торжественно): Это – инновационные технологии!
ОНА: Зубная паста?
ОН (торжественно): Презерватив в тюбике.
ОНА (удивленно): Вы что, в этом вашем инновационном центре презервативы в тюбики запихиваете? А зачем?
ОН: Дорогая!!! Никто у нас презервативы в тюбики не запихивает. В тюбике – презерватив-гель. Наносится тонким слоем на объект в состоянии эрекции, который затвердевает, фиксируя при этом объект в возбужденном состоянии, и всё. Дает стопроцентную гарантию от случайной беременности, и гарантирует стопроцентную эрекцию при использовании, ибо объект надёжно зафиксирован. Причем, без потерь передаёт всю гамму ощущений.
ОНА (подозрительно): Не нравится мне всё это.
ОН (торжественно вручает ей тюбик): Давай, наноси! Как раз объект в готовности.
Она берет тюбик, выдавливает на палец густую прозрачную жидкость, напоминающую клей, и начинает наносить гель на объект.
ОНА: Всё. И сколько?
ОН: Что сколько?
ОНА: Сколько ждать, пока это затвердеет?
ОН (задумчиво): Не знаю… (радостно): Есть инструкция!
Достает из дипломата небольшую книжечку. Подает ей.
ОН: Читай!
ОНА: Так… «После нанесения геля на объект, необходимо обдуть его горячим потоком воздуха. С этой целью можно использовать ручной фен для сушки волос».
ОН: Давай фен!
ОНА: Говорю же тебе, что фен забыла!!!
ОН: Так… Читай дальше! Наверное, можно другим способом добиться затвердения геля.
ОНА (читает): «Запрещается использовать для этой цели зажигалки, спички, паяльные лампы, газовые горелки, газосварку…»
ОН (раздраженно): Это я и сам знаю! Ищи, что можно использовать! Пока еще объект в рабочем состоянии.
ОНА (листая страницы): Нашла! «Гель в воде не растворяется, поэтому можно вместо горячего воздуха использовать воду». (радостно) Пойду чайник поставлю, заодно и кофейку попью.
ОН (со злостью): Дура!!! Ты что, решила объект сварить? Никакого кофейку! Вода должна быть в меру горячей, тёплой.
ОНА (пожимая плечами): Хорошо, я не буду доводить до кипения. Налью в стакан, ты разбавишь по вкусу, и опустишь его туда. Или давай, я в кастрюльку маленькую налью холодной воды, и поставлю на газ. Как станет горячо – ты просто выключишь газ.
ОН (смотрит на объект): Интересно, как в таком состоянии я опущу его в кастрюльку или в стакан?
ОНА: Может, надеть на него стакан с водой?
ОН (бьет себя ладонью по лбу): Идиот!!! (радостно) Я пошел в душ.
ОНА: Сейчас моя очередь!
Он (возбужденно): После меня, любимая! Пока объект готов к применению. А то еще затвердеет в нерабочем состоянии. И так и останется надежно зафиксированным…
Убегает в душ.
ОНА (задумчиво): Не нравится мне это…
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Он стоит в центре комнаты, метрах в трех от постели. Она появляется из ванной, вытирая голову полотенцем. Подходит к нему, нежно целует, садится на постель, и, шутя, бросает мокрое полотенце в него. Полотенце попадает ему в грудь, и вешается на объект.
ОН (раздраженно): Это тебе не вешалка! Что ты себе позволяешь?
ОНА (со злостью): А что ты себе позволяешь? Вздумал эксперименты на мне ставить. Не мог обычные изделия купить. (передразнивает) «Инновационные технологии… надежно фиксирует объект… стопроцентная передача всей гаммы ощущений…»
ОН: Извини, любимая. Я погорячился.
ОНА (с поддельной страстью): Ну, иди ко мне, мой котик! Опробуем на деле вашу опытную разработку.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Он стоит возле кровати, она лежит в соблазнительной позе.
ОНА (с истомой в голосе): Ты был на высоте…
ОН (самодовольно): А ты еще не верила в инновационные технологии.
Пытается снять изделие с зафиксированного объекта. Ничего не получается.
ОН: Так, бери инструкцию, и читай, как эту штуку снять.
ОНА (берет инструкцию, и читает): «После использования необходимо нанести объектом лёгкий удар по твердой поверхности, и, надколов презерватив, очистить, как очищают варёное яйцо от скорлупы».
Он начинает бить объектом по журнальному столику. Потом о спинку кровати.
ОН (трагично): Не раскалывается…
ОНА (ехидно): Сейчас столик расколется.
ОН (смотрит на нее с ненавистью, и делает шаг в ее направлении): Сейчас расколется…
ОНА (лихорадочно листая инструкцию): «Запрещается использовать для этой цели молоток, пассатижи, режущие инструменты, электроинструменты, щипцы для колки сахара, металлообрабатывающие станки, гидравлические и пневматические прессы, слесарные тиски и т.п., так как это может травмировать объект».
ОН (останавливается, задумчиво): Ты каким слоем наносила?
ОНА: Обычным…
ОН: Читай.
ОНА (возвращается в начало инструкции): «Наносить гель следует слоем 0.2 – 0.3, максимум 0.5 мм».
ОН (смотрит на объект): Тут миллиметра три будет… А возле основания все пять…
Делает шаг в ее сторону.
ОНА (лихорадочно листая инструкцию): «Строго запрещается надкалывать презерватив о лоб партнера, т.к. это может травмировать партнера…»
ОН (обреченным голосом): Что теперь делать?
ОНА: Может МЧС вызвать?
ОН: Дура! А я уже в туалет хочу… По-маленькому…
ОНА: Ну и прекрасно!!! Помнишь, как на моей улице дом тушили? Струя воды из брандспойта срывала шифер с крыши. Вот и твоя струя сорвет изделие, словно шифер с крыши.
ОН (обреченно): Сорвет… У меня точно «крышу» сорвет. (отчаянно) И вырвет с корнем сам «брандспойт»!!!
Молчат. Она начинает принюхиваться, и морщит носик.
ОНА: Может, ты не только по-маленькому хочешь? Запах какой-то нехороший…
ОН (принюхиваясь): Действительно… Тухлыми яйцами пахнет…
ОНА: Может он уже того?
ОН (подскакивая): Кто он?! Что того???
ОНА: Объект… Может он… уже разлагаться начал… От того, что надежно зафиксирован… Может уже гангрена началась?
ОН: Читай инструкцию! Самые последние страницы!
ОНА (лихорадочно листает инструкцию): «Изделие экологически чистое. Под действием семенной жидкости в течение часа разлагается на ряд безвредных для окружающей среды веществ, с выделением азота, двуокиси углерода и сероводорода. После использования рекомендуется закапывать в землю, чтобы избежать неприятного запаха».
ОН (вытирая пот, с облегчением в голосе): Ладно, часок я потерплю. Главное, разлагается сам! Главное, экологически чистый! А запах – так, ерунда.
ОНА (брезгливо): Идите, разлагайтесь на веранду. Вместе с объектом. А то вся комната провоняет твоим экологически чистым презервативом.
ОН (выходя из комнаты): Все бабы – стервы!
ОНА (презрительно, ему вслед): Все мужики – вонючие козлы!
КОНЕЦ ПЬЕСЫ
-Иван Бездомный-