Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!..
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: — Пожрать дашь? Она:— Нет! Он: — А рубашку погладишь? Она: — Нет! ! Он: — А дашь? Она: — ...Ну... только если сзади.... Он: — Почему? Она: — Глаза б мои тебя не видели
- Софочка, вы мне, по старой дружбе, в долг не дадите ? - Я очень извиняюсь, но шоб ликвидировать свою нэкомпэтентность, я таки, вынуждена спросить - это куда ?
СССР. Дом отдыха. Вечер "Кому за ....". Массовик-затейник в микрофон: - А сейчас Менуэт! И через минуту ее же визг: - Софья Марковна! Немедленно прекратите!!! ..... А вам, Николай Степанович, должно быть стыдно пользоваться женской неграмотностью!!!
Мужик ʺснялʺ девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на ʺхатуʺ, офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот ʺснеговикаʺ — вряд ли...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1 590
горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз
спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает
кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал.
Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила
в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну,
смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я
уже заеб@лся Вас искать!!!..
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
— Сколько у тебя было девушек до меня?
— Сколько было до тебя? Ну...
*спустя 5 минут*
— Ты что, считаешь?
— Нет, я расстроился.— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов таки
функционируют только глаза.Но взгляд...твердый!
Он: — Пожрать дашь?
Она:— Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — ...Ну... только если сзади....
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели
он взял за горло меня, как Отелло: Признайся, ты где научилась
всему???!!!)))
- Я очень извиняюсь, но шоб ликвидировать свою нэкомпэтентность, я таки, вынуждена спросить - это куда ?
Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!...- ????
- Он тоже заводится через задницу!
- А сейчас Менуэт!
И через минуту ее же визг:
- Софья Марковна! Немедленно прекратите!!! ..... А вам, Николай Степанович, должно быть стыдно пользоваться женской неграмотностью!!!
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на ʺхатуʺ, офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот ʺснеговикаʺ — вряд ли...
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...