Отношения.

Взаимные потребности по версии Жака Саломе.
Жак Саломе (1935 г.р.) — французский психотерапевт, социальный психолог, автор книг, среди которых «Мужество быть собой» и «Любить любовь».
Видео на французском, ниже привожу его перевод. Обратите внимание на первую часть, где Жак использует платок для демонстрации своих слов. Мне понравилось, а вам?
***
Я хочу уделить внимание такому важному аспекту: каким образом я и мой партнер питаем наши отношения. Я называю это – «Кормлением отношений»: как отношения могут поддерживаться, подпитываться от нашего общения. Я как мужчина, к примеру, могу посылать позитивные или негативные сообщения. И мой партнер - она, с другой стороны, может отправлять позитивные или негативные послания. И, конечно, если в общении пары больше негативных посланий, чем позитивных, отношения портятся, страдают. В отношениях (нашей связи) появляются узлы, через которые чувства не могут пройти |обратите внимание на видео: Жак показывает, как узлы мешают партнерам понимать друг друга|. Я бы хотел ей сказать, что люблю её, но эти слова не доходят до моей партнерши, поскольку до этого мы плохо обходились с нашими отношениями, разрушали их.
Поэтому необходимо научиться очищать отношения, делать их свободными (от узлов).
Я говорил о позитивных сообщениях, то есть, каким образом я питаю отношения своими приятными, доброжелательными, утвердительными посланиями, которые дают второму человеку понять, что я к нему хорошо отношусь, что он услышан, понят. И позитивные сообщения, которые мне дает партнер, позволяют мне почувствовать себя понятым, принятым, услышанным.
Кстати, я хочу напомнить, что суть взаимоотношений в том, чтобы они отвечали межличностным потребностям одного и второго партнера. Я хочу рассказать о 5 основных потребностях , которые мы реализуем в отношениях и которые есть у абсолютно любого человека.
Потребность рассказать о себе (выразить себя) своими словами. Потребность быть услышанным, но услышанным в том регистре, в котором я изъясняюсь. Если я возвращаюсь домой и говорю: «Мне холодно», а она мне отвечает: «Но отопление включено на 28 градусов», я не чувствую себя услышанным, потому что, когда я говорю: «Мне холодно», я говорю о себе, о моем самочувствии, я не говорю об отоплении. Не важно, на сколько градусов выставлен термометр, на 25 или 30. Есть только один человек, который знает, что именно я чувствую, и это я.
Итак, у меня есть потребность высказаться (выразить себя), быть услышанным, быть принятым. Быть принятым таким, какой я есть, а не таким, каким другой хотел бы меня видеть. Потребность быть ценным для партнера.
Потребность в близости. В отношениях пары есть разделение на 2 вида интимности: общая и совместная, личная и индивидуальная. И сочетание двух этих видов интимности влияет на то, будут ли отношения гармоничными. Но если нет возможности для личной интимности (личного пространства), если мы всё делаем вместе или, наоборот, у нас нет совместных дел, а есть только личное пространство одного и личное пространство другого, то мы не можем удовлетворить нашу потребность в интимности, существование пары под угрозой.
Потребность оказывать влияние, то есть ощущать, что я могу влиять на другого и могу принимать его влияние. Но также это означает, что в определенный момент, мне нужно понимать, что не только она выбирает место путешествия для отпуска, или только она решает, что каждые 2 недели мы ездим к ее родственникам. Или, наоборот, только я решаю, что на выходных мы обязательно едем к моим родителям. Таким образом, необходимо чередование лидерской позиции. Я спокойно принимаю ее главенство, но, в определенный момент, я хочу, чтобы она приняла мои решения.
И последняя очень важная потребность – мечтать. О том, что завтра будет лучше, чем сегодня, что послезавтра будет еще лучше, чем завтра. И это то, что нам позволяет преодолеть трудности, что дает нам понимание, что сегодня у нас могут быть сложности, проблемы, мы можем не понимать друг друга, мы можем иметь противоположные точки зрения или конфликты, но также у нас есть надежда, что мы оба способны их преодолеть.
И суть отношений в паре – это то, что каждую из этих потребностей: выразить себя, быть услышанным, быть принятым и оцененным (понимать, что я имею ценность для другого), потребность в интимности, потребность оказывать влияние, мечтать вместе - уважают и реализуют оба партнера. И мне кажется, что когда потребности каждого в паре соблюдаются, у отношений намного больше шансов продлиться (столько, сколько это нужно https://m.vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fm.youtube.com%2Fwatch%3Ffeature%3Dyoutu.be%26v%3DvnRQGONwDRA&post=-133641152_365