ТРОИЦА С КРЫШИ

Самый страшный враг
ревнивцев – Карлсон,
который живет на
крыше. Раньше
бывалоче так: запрешь
свою отраду в высоком
терему, и айда по
кабакам! А теперь,
фигушки. Сиди и бди, как
бы к скучающей
женщине не заглянул
залетный толстяк с
пропеллером.
В жилом высотном доме
делали профилактику
крыше. Вернее,
ремонтировали даже не
саму крышу, а козырек,
который шел над всеми
балконами последнего
этажа. Домик был не
простой, а квартирки на
последнем этаже вообще
отличались повышенной
комфортностью. Работа
была ответственная и
над ней трудилась
лучшая бригада
промышленных
альпинистов в
количестве трех
человек. Один работал
прямо на козырьке,
рядом другой - на
люльке, третий был
подай-принеси–
подстрахуй.
К вечеру
необработанным остался
только последний
пролет,
принадлежавший одной
квартире. Окна там были
открыты, и из-под
козырька неслись
визгливые женские
вопли. Выражения были
достойны разгневанных
торговок с вещевого
рынка. Временами
прорывался и мужской
басок, но его быстренько
затыкали. Мужикам
стало интересно узнать,
о чем же так богачи
переживают. Неужто
последние гроши на
квартиру растратили, на
рынках отовариваются,
продавщицу обсчитали и
теперича с ней
собачатся?
Самый любопытный из
троицы вытянул шею и
осторожненько заглянул
в открытое окошко
одним глазком, упираясь
руками и ногами в стену,
чтобы не было видно
люльку.
Там ругались
молодожены – сильно
тюнингованная невеста
в шикарном платье, на
башке - стог из волос
вперемешку с
брильянтами, губищи от
силикона лопаются.
Именно из этих губок
потоком и лилась
громкая нецензурщина.
Жених же был
классическим
тонкошеим мажором.
Бледное личико, сутулые
плечики под дорогим
пиджаком, и
пробивающееся из-под
шелка рубашки дряблое
брюшко.
Невеста бьется в
истерике:
- Зачем (бип-бип) я
только за тебя (бип-бип)
вышла замуж!
Ненавижу! Ты (бип-бип)
испортил всю свадьбу... -
И далее в том же духе:
Тра-та-та! - короткими
очередями.
Мажор только слушает и
кивает. Невеста, видя
нулевую реакцию,
распаляется еще больше
и выдает:
-У нас не будет никакой
брачной ночи! Я дам
кому угодно, только не
тебе! Вот если сейчас к
нам в окошко залезет
мужик, то я прямо на
полу и отдамся ему! (Да!
Силиконовая губа не
дура, знает, что говорит -
последний этаж, как-
никак. Откуда там вдруг
мужику взяться.)
Тут у верхолаза не
выдерживают мускулы -
люлька-то тяжелая, и он
всем своим весом,
высаживая раму,
влетает к ним в комнату.
Сцена достойная
гоголевского Ревизора:
«Не ждали?»
Невеста визжит,
альпинист на полу
обалдело вертит
головой. Спокоен только
мажор, который
показывает пальчиком
на невесту и ехидно
вопрошает залетного
донжуана:
- Ей раздеваться?
Невеста чуть из декольте
не выпрыгнула:
- Что ты несешь! Карлсон
какой-то залетный в
окно заскочил! По
ошибке! Выгони его,
будь мужчиной!
Тем временем второй
альпинист, озабоченный
долгим отсутствуем
товарища, свесился с
козырька, увидел пустую
люльку, разбитое окно,
услышал крики и
приказал третьему,
который страховал:
- Там в квартире что-то
случилось! Спускаюсь
посмотреть. Если через
десять минут не вернусь,
иди за мной!
Итог - через пару минут
на сцене семейной
баталии появляется
второй претендент на
невестино целомудрие.
Жених ехидно
комментирует явление
второго Карлсона с
крыши:
- Неет, дорогуша! Это не
ошибка, это
закономерность. Звала?
Звала! Вот они и лезут,
Карлсоны эти. Теперь
отвечай за базар, Фрекен
Бок. Не ответишь, еще
один явится.
И как в воду глядел.
Оставшись один на
крыше, третий молодец
не перенес одиночества,
и тоже появился в
проеме окна. Ну, тут
невеста не выдержала и
бросилась на него,
выпустив
наманикюренные когти.
Первые двое товарища
своего еле-еле отстояли.
Сдернули покрывало с
брачного ложа и в него,
вместо смирительной
рубашки, мегеру и
закатали. Женишок не
ввязывался, только в
сторонке хихикал. А
когда невесту потуже
запеленали, так что ни
рукой ни ногой, он потом
еще и бакасов
зелёненьких бригаде
отвалил - за
своевременную скорую
психиатрическую
помощь в семейной
жизни.