ТОП-10 особенностей волгоградских маршруток.

1. Подошел, махнул, сел.
Места для посадки и высадки пассажиров, по мнению водителя маршрутки, находятся всюду. Чтобы сесть в пассажирскую “Газель”, достаточно просто подойти к проезжей части и поднять руку. При этом следует смотреть на водителя нужной маршрутки, чтобы не ввести в заблуждение других. Выйти тоже можно в любом месте. Пассажиры просят остановиться у того светофора, у этой калитки, рядом с вон тем рыжим котиком.
2. Без поллитры не разберешься.
В Волгограде у маршрутных такси огромное количество маршрутов. Есть даже специальный справочник по волгоградским маршруткам, продается в киоске “Союзпечать”. Естественно, информация в таком справочнике неполная, т.к. в городе регулярно появляется и исчезает какой-нибудь маршрут. Поэтому отдельные потенциальные пассажиры уточняют у водителя маршрут непосредственно перед посадкой в транспортное средство, заходя половиной тела в салон и задавая стандартный вопрос: “А я доеду до...?” Далее называется пункт назначения.
3. Правила для дураков.
Если разбудить среди ночи водителя маршрутки и задать ему вопрос: “Что важнее - быстрая доставка пассажиров или соблюдение ПДД?” Он неубедительно промычит что-то про ПДД, но мы-то знаем правду. Кто объезжает пробку по обочине, поднимая за собой шлейф пыли? Кто ювелирно тормозит в трех наномиллиметрах от бампера впереди стоящей машины? Кто, завидев конкурента, несется через три ряда, бесстрашно, словно у него есть сертификат на бессмертие, вклиниваясь в крайний правый? Это желтая “Газель” она-же-везет-людей!
4. Юлий Цезарь за рулем.
Помимо сложных и рискованных маневров на дороге, у водителя маршрутки ещё масса дел. Он отсчитывает сдачу, разговаривает по мобильному, курит, настраивает радиоволну или ищет любимый трек на CD. При этом успевая поприветствовать коллег на дороге, пересчитать выручку и cделать замечание о плохо закрытой двери. В особо запущенных случаях водители во время движения умудряются смотреть сериалы по встроенному DVD-плееру и играть в онлайн игры на планшете.
5. Несостоявшийся Шумахер.
Большинство водителей маршруток явно мечтали в детстве стать гонщиками. Но волею судьбы вместо феррари водят “Газель”. Несмотря на такую очевидную несправедливость, в них осталась тяга к скоростным гонкам и ветру в ушах. Поэтому при любом удобном случае, маршрутчик давит “тапку в пол”, разгоняясь до космических скоростей. Пассажиры и их багаж, как в “Матрице”, на миг зависают в воздухе, а потом падают на пол и друг на друга веселым матерящимся калейдоскопом. Как жаль, что светофор снова помешал установить новый мировой рекорд для коротких дистанций.
6. Затонируй меня полностью.
Волгоградские маршрутчики любят, точнее, ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ черную тонировку на стеклах. Из-за этого их транспортное средство начинает напоминать гроб на колесиках из детских страшилок. Через черную пленку не видно насколько заполнен данный конкретный пепелац, пока не откроешь дверь и не заглянешь вглубь салона. А с наступлением темноты зловещая черная пленка сильно ухудшает видимость, заставляя пассажиров напряженно вглядываться в проносящийся мимо пейзаж, чтобы не проехать свою остановку.
7. Держи ремень рукой.
Часто маршрутные такси находятся в ужасающем техническом состоянии. Незакрепленные, замызганные сиденья, грязный пол и окна, ведра и запаски, торчащие из-под сидений. Из рассказа очевидца: “Угораздило нас однажды сесть в маршрутку №**. Это была дребезжащая желтая “Газель”. Мы с мужем уселись на два передних сиденья рядом с водителем. Я попыталась пристегнуться ремнем безопасности, но замок для фиксации ремня отсутствовал. На мою недоуменную реплику водитель посоветовал держать ремень рукой. В салоне отчетливо пахло газом, видимо, маршрутка ездила на пропане. Водитель, не обращая на это обстоятельство никакого внимания, всю дорогу бесстрашно курил. При первой же возможности мы поспешили выйти из этой “капсулы смерти””.
8. Летом жарко, зимой холодно.
И это неудивительно - ведь волгоградским маршруточникам и в голову не прийдет оборудовать свое транспортное средство, например, кондиционером. Что вы, это ненужная роскошь в наше испепеляюще теплое лето. Пассажиры, благоухая пОтом, прижимаются друг к другу мокрыми, липкими телами и подставляют разгоряченные лица потокам обжигающего воздуха из открытых окон. Чай не сахарные, не растают!
Зимой же, под девизом - ничего, надышат! - водитель маршрутки включает отопление только у себя под ногами. Пассажиров много, а он у себя один единственный и, вообще, ноги нужно держать в тепле.
9. Шоферский креатив.
О, этот ставший притчей во языцех маршруточный юмор. Развешанные по стенам, любовно упакованные в прозрачный “файлик”, распечатанные на принтере высказывания типа: “Сдачу не клянчить”, “Место для удара головой”, “Тише скажешь, дальше проедешь”, “Дверями не хлопать - водитель пугается” и т.д. Когда-то это было свежо и ново, но, как известно, шутка, повторенная дважды, становится глупостью.
Тарифная сетка - отдельный подвид шоферских распечаток. Исполняет исключительно декоративную функцию. Пассажирам некогда вникать во всю эту хитрую арифметику, им подавай информацию на блюдечке с голубой каемочкой. Поэтому, типичный волгоградский пассажир, плюхнувшись на сиденье, достает кошелек, и, вытянув по-гусиному в сторону водителя шею, вопрошает: “Сколько до...?” После этого нехитрого ритуала следует оплата проезда.
10. Меломаны на службе обществу.
Ко всему прочему, стойкого и ко всему привыкшего волгоградского пассажира ожидает в маршрутке испытание любимой музыкой водителя. Почему-то чаще всего водители предпочитают жанр шансон. Им нравится “Владимирский централ” и трогательная баллада про воровскую долю, коими они и спешат поделиться с окружающими. Окружающие не ценят такой щедрости и с остервенением роются в сумке в поисках наушников для смартфона.
Отдельные вредители, не в силах переорать льющийся из динамиков хриплый мужской вокал, проезжают свою остановку и в отместку сильно хлопают дверью, чем очень огорчают водителя. Какое-то время он неразборчиво возмущается вслух, а потом делает музыку чуть громче - ведь как раз заиграла его любимая песня.