Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь...... -Наша дочь - не от тебя ! -Как ?! и через секунду -Идиот !
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Привел её в ЗАГС, а там ему: - Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: - Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется... (найдено в сети)
- Доктор, у меня лишние килограммы и я хочу от них избавиться.. - Кушайте, голубушка, кушайте! - Но, доктор, что значит кушайте, я хочу похудеть!!! - Я говорю - кушайте... А вы жрёте!!!!!!!))))))))
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
На улице гололед....Мечта о том,что все мужчины будут у моих ног...начинает осуществляться...Пока сходила в магазин,двум помогла подняться,а с одним даже полежать....))))!!!!
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или ****". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный **** составляет 42 км 345 м. Или **** или ****!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".
Две подруги до ночи засиделись и одна как положено, пошла другую провожать (подругам эдак .. за 30-35). Та, которой из гостей домой - прошла через двор и вдруг из кустов откуда фиг пойми маньяк ... Мысль первая - надо кричать, мысль вторая "Что кричать?" В итоге истошный вопль и маньяк назад в кусты. Женщина с победным видом оглядывается и видит хватающуюся от хохота за живот подругу. Вся в негодовании возвращается к месту "провожания" - Да как ты можешь? Тут маньяк, меня чуть не изнасиловали .. а ты ржёшь???? Нет бы помогла подруге ((( - Ты вообще помнишь чего кричала?))))) - Нет!!! Куда тут помнить? - Ты кричала: "УРРРРААААА!"))))
На приём к врачу приходит молодой парень: - Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют. - А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит... Через два года: - Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет! - Вы больше не спите с замужними женщинами? - Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Анекдоты,статусы,цитаты....притчи.
Здравствуйте Уважаемые Участники!!! Мы рады, что Вы с нами!!! Заходите, читайте, обсуждайте, ставьте "класс", чтобы поделиться с другими!!!
♥♥Приглашайте также своих друзей!!! Прекрасного всем настроения!!!♥♥
Всем, кто пригласил своих друзей в группу, Админ предсказывает Огромное Счастье и Всяческое Благополучие!!!
Комментарии 23
-Наша дочь - не от тебя ! -Как ?! и через секунду -Идиот !
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
(найдено в сети)
- Кушайте, голубушка, кушайте!
- Но, доктор, что значит кушайте, я хочу похудеть!!!
- Я говорю - кушайте... А вы жрёте!!!!!!!))))))))
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
— Что вы — это вы за нами доедаете.
СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или
****". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой
что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный **** составляет 42 км 345
м. Или **** или ****!" Жена возвращается домой, на двери
объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж:
"Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на
двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем
состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и
пипетка за 10".
Та, которой из гостей домой - прошла через двор и вдруг из кустов откуда фиг пойми маньяк
...
Мысль первая - надо кричать, мысль вторая "Что кричать?"
В итоге истошный вопль и маньяк назад в кусты. Женщина с победным видом оглядывается и видит хватающуюся от хохота за живот подругу. Вся в негодовании возвращается к месту "провожания"
- Да как ты можешь? Тут маньяк, меня чуть не изнасиловали .. а ты ржёшь???? Нет бы помогла подруге (((
- Ты вообще помнишь чего кричала?)))))
- Нет!!! Куда тут помнить?
- Ты кричала: "УРРРРААААА!"))))
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Сегодня он повесил на нём объявление: ʺТуалет закрыт на ремонтʺ... и ушёл в гараж)))