Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.-- Бл*ть! Пиз*ец! *баный в рот! Стой на *уй! О*уели пи*арасы! Оторвете к *беням же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: -- Извините. Был напуган.
-- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?-- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде? — Мама, я таки хочу жениться.— Таки женись, кто ж тебе не дает?— Никто. -- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть! — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. -- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? -- Будет послезавтра... В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». -- Девушка, можно с вами познакомиться? -- Не по Сеньке шапка! -- Так Сенька ее носить и не собирается, т...Ещё-- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?-- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде? — Мама, я таки хочу жениться.— Таки женись, кто ж тебе не дает?— Никто. -- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть! — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. -- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? -- Будет послезавтра... В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». -- Девушка, можно с вами познакомиться? -- Не по Сеньке шапка! -- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит! -- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка? -- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...--Он вас изнасиловал.? -- Да разве это можно назвать насилие...? — Софочка, ты вся такая воздушная…— Шо, как безе?— Нет, как тревога! — Яша, где твоя тряпочка?— Какая?— В которую ты сейчас молчать должен! -- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?-- ?!-- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! Два одесских приятеля.-- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?! -- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!-- Это как?-- Таки громко кричал и сильно гадил! -- Суеверные есть? -- Да... -- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?" Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались! Роза! У тебя лишний вес!-- Это не лишний. Это запасной -- Изя, ну Вы просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности..!
Лежат два бомжа на скамейке в парке. Один и говорит другому.--Слушай, если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?--Я бы во всем городе установил мягкие скамейки.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: -- В овощном продают вот такие огурцы!... 9 см в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками.. Все удивились,... а глухая бабушка говорит: -- Главное,... чтобы потом женилси...!
Собрание в колхозе. Председатель: -- Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнёра, коммуниста, тов. Иванова. Он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путёвкой в санаторий...Зал: --УРА-А-А-А-А!! Молодец, браток...! Председатель: --... поздравляем и молодого комсомольца, зоотехника, тов. Петрова ! Его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной... Зал: --УРА-А-А-А-А!!!!!! Молодец, браток...!
Председатель:--.... хочется отметить и работу молодой комсомолки, спортсменки, тов.Сидоровой. Она показала себя как отличный пропагандист во время избирательной компании. Партком и правление колхоза, администрация сельсовета и Комитет комсомола награждают её Полным Собранием Сочинений тов.В.И.Ленина.....В зале гробовая тишина... С заднего ряда доносится злорадное:--Так ей бл@ди и надо...
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: — Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел? .
Пришли человеческие органы в Райсобес за назначением пенсии.Сидят в очереди.Сердце говорит: -- Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган! Желудок говорит: -- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает: -- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: -- Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -- Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо..."Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: -- 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой." Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: -- А я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают...ЕщёПришли человеческие органы в Райсобес за назначением пенсии.Сидят в очереди.Сердце говорит: -- Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган! Желудок говорит: -- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает: -- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: -- Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -- Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо..."Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: -- 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой." Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: -- А я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: -- Ну, что? -- А мне вообще сказали: -- Зачем пришла?..Какая пенсия?..Причешись и п@здуй работай...!
Грузин работал в службе санэпидемстанции... Ходит по квартирам и выясняет у жильцов на счет мышей. Звонит в квартиру, открывает мужик... Грузин спрашивает: мыша дома есть? Мужик в недоумении. — это брат моей жены? Грузин: — Нэт. . Это крысин сэстра!
Как быстро падают года Красивой сединой на плечи! Неповторимость никогда Нас от романтики не лечит. И вновь захочется любить Так, словно возраст - не помеха, И снова хочется забыть Все прошлые следы успеха, И, важность сняв из головы, Как пенку - в молоке топлёном, Мне вновь захочется - любви, Весны, черёмухи влюблённой... Мне вновь захочется туда, Где соловей ночами щёлкал И трели слышала звезда, И было чувств прекрасных столько!.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 401
— Мама, я таки хочу жениться.— Таки женись, кто ж тебе не дает?— Никто.
-- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
-- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? -- Будет послезавтра...
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
-- Девушка, можно с вами познакомиться? -- Не по Сеньке шапка! -- Так Сенька ее носить и не собирается, т...Ещё-- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?-- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?
— Мама, я таки хочу жениться.— Таки женись, кто ж тебе не дает?— Никто.
-- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
-- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? -- Будет послезавтра...
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
-- Девушка, можно с вами познакомиться? -- Не по Сеньке шапка! -- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
-- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка? -- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...--Он вас изнасиловал.? -- Да разве это можно назвать насилие...?
— Софочка, ты вся такая воздушная…— Шо, как безе?— Нет, как тревога!
— Яша, где твоя тряпочка?— Какая?— В которую ты сейчас молчать должен!
-- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?-- ?!-- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Два одесских приятеля.-- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?! -- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!-- Это как?-- Таки громко кричал и сильно гадил!
-- Суеверные есть? -- Да... -- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
Роза! У тебя лишний вес!-- Это не лишний. Это запасной
-- Изя, ну Вы просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности..!
Собрание в колхозе. Председатель: -- Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнёра, коммуниста, тов. Иванова. Он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путёвкой в санаторий...Зал: --УРА-А-А-А-А!! Молодец, браток...! Председатель: --... поздравляем и молодого комсомольца, зоотехника, тов. Петрова ! Его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной... Зал: --УРА-А-А-А-А!!!!!! Молодец, браток...!
Председатель:--.... хочется отметить и работу молодой комсомолки, спортсменки, тов.Сидоровой. Она показала себя как отличный пропагандист во время избирательной компании. Партком и правление колхоза, администрация сельсовета и Комитет комсомола награждают её Полным Собранием Сочинений тов.В.И.Ленина.....В зале гробовая тишина... С заднего ряда доносится злорадное:--Так ей бл@ди и надо...
Как быстро падают года Красивой сединой на плечи!
Неповторимость никогда Нас от романтики не лечит.
И вновь захочется любить Так, словно возраст - не помеха,
И снова хочется забыть Все прошлые следы успеха,
И, важность сняв из головы, Как пенку - в молоке топлёном,
Мне вновь захочется - любви, Весны, черёмухи влюблённой...
Мне вновь захочется туда, Где соловей ночами щёлкал
И трели слышала звезда, И было чувств прекрасных столько!.