. Добавился в "друзья" Вася. Молчит. Добавился "друг" Васи Коля. Молчит. Добавился "друг" Васи и Коли Ваня. Молчат. Через полгода добавились уже 10 "друзей" Васи. Молчим.... И тут Вася :"Привет, а откуда ты знаешь столько моих друзей и меня?"
Встречаются две блондинки, одна другую спрашивает- ТЫ ПОЧЕМУ ПИЩИШЬ , КОГДА ТАБЛЕТКИ ПЬЕШЬ? отвечает - ТАК В ИНСТРУКЦИИ НАПИСАНО ПОСЛЕ ПРИЕМА ПИЩИ!
Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы... - Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Если по каким то причинам мой сосед не может сверлить стены в 6 утра,то он звонит своему корешу и тот приходит косить тримером траву под моими окнами...
Жена застряла в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Жена приходит с работы вечером и говорит мужу: - Представляешь,шли сегодня с подругой домой,во дворе напали хулиганы и....меня изнасиловали !!! - А подругу? - А подруга отказалась !
На уроке сидит комиссия и учительница задает вопрос ученикам скажите слово на окончание ЦА отличница поднимает руку и отвечает УЧЕНИЦА хорошистка УЧИТЕЛЬНИЦА а Вовочка тянет руку и говорит НА ЗАБОРЕ СИДИТ КОРОВА а где здесь ЦА спрашивает учительница сейчас она ЕБНИТСЯ.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила: - Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь? - Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики! - Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это? - Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Моня обнял её и зашептал на ухо: - Изя, бля! Ты не поверишь, кого я @бу уже три месяца!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1 783
. Добавился в "друзья" Вася. Молчит. Добавился "друг" Васи Коля. Молчит. Добавился "друг" Васи и Коли Ваня. Молчат. Через полгода добавились уже 10 "друзей" Васи. Молчим.... И тут Вася :"Привет, а откуда ты знаешь столько моих друзей и меня?"
КАЖДЫЙ СОБСТВЕННИК КОНЦА,
А НА ДЕЛЕ ЧЛЕН СГОДИТСЯ
РАЗВЕ ЧТО ДЛЯ
ХОЛОДЦА.
Зимой подвержена угрозе… Мне в эту пору не везёт:... То сопли мёрзнут на морозе, то жопой бьюсь о гололёд!!!
Встречаются две блондинки, одна другую спрашивает- ТЫ ПОЧЕМУ ПИЩИШЬ , КОГДА ТАБЛЕТКИ ПЬЕШЬ? отвечает - ТАК В ИНСТРУКЦИИ НАПИСАНО ПОСЛЕ ПРИЕМА ПИЩИ!
Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
он звонит своему корешу и тот приходит косить тримером траву под моими
окнами...
фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?— Потерянное, Марь Иванна.
Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж@па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .
чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на
колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,-
пи..ец!"
Жена приходит с работы вечером и говорит мужу:
- Представляешь,шли сегодня с подругой домой,во дворе напали хулиганы и....меня изнасиловали !!!
- А подругу?
- А подруга отказалась !
На уроке сидит комиссия и учительница задает вопрос ученикам скажите слово на окончание ЦА отличница поднимает руку и отвечает УЧЕНИЦА хорошистка УЧИТЕЛЬНИЦА а Вовочка тянет руку и говорит НА ЗАБОРЕ СИДИТ КОРОВА а где здесь ЦА спрашивает учительница сейчас она ЕБНИТСЯ.
საუბრის დასასრული
Араб протягивает руку - Али Баба.
Русский протягивает руку - Федя, мужик..!
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до
необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца
через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина
спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
-
Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть
мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, бля! Ты не поверишь, кого я @бу уже три месяца!