Doi soti aveau un caine. La un moment dat se hotarasc sa scape de el.Sotul ia cainele, il baga in masina si il duce 20 de case mai incolo.Dupa o ora, cainele la usa. A doua zi, sotul ia cainele si il duce incartierul invecinat. dupa 2 ore, javra la usa. A treia zi, ia cainele,il plimba prin orash, il duce prin toate stradutele si il lasa acolo.Dupa 3 ore suna acasa:
-Buna draga, animalul ala a ajuns acasa?
-Da.
-Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit!

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!  

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. Laun moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minutedar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, iizice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!  

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!  

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna uncuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unuldintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cumagari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau
certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...  

Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb
locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-llipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranulmirat:
- Pentru ce dracu` a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da` tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?  

Franta. Un magazin.O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul iiaduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna sehotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); font-family: helvetica, arial, verdana, 'trebuchet ms', sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; ">Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); line-height: 18px; ">Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

Ion şi Vasile vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Ion zice:
- Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin de Jidvei… Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem si p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Vasile ascunde sticla.
- Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
- Păi… e în stânga.
- Mă Ioane, măi… nu te grabi

Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare:
-Bulă, ce caută papagalul aici?
-Păi… nu pot mă pot risca! Când eram acasa l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!