Притча о кофе. Приходит к отцу молодая девушка и говорит: — Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. — Что изменилось? — спросил он свою дочь. — Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде — ответила она. — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жи
С детскими травмами ничего сделать нельзя. Они уже случились. Но есть возможность их осознать и не отыгрывать на детях, не передавать их, как жуткое наследие, последующим поколениям. Юлия Латуненко / Материнский сценарий
КАК ПЕРЕЖИВАЕТСЯ ОТВЕРЖЕНИЕ Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы. Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить). "Мы" - единый организм. В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но за
ОТКЛАДЫВАНИЕ ЖИЗНИ Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в отношениях с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы интересно и значимо для неё! Я смотрю на неё внимательно и тепло: - Правильно ли я понимаю, что твоя жизнь, которую ты проживаешь, тебе не нравится? - Да! – она шмыгает носом. - Совсем не нравится. – и снова всхлипывает. - А когда ты начнешь жить так, как ты хочешь? Так, как тебе нравится? – спрашиваю я. Она задумывается, глаза ее просыхают: - Вот будет у меня своё жильё, и тогда всё
О заботе Забота — это не тогда, когда я с плюшками пляшу вокруг любимого человека, это когда я даю ему то, в чем он нуждается. При двух важных условиях: — у меня это есть. — я хочу это дать. Когда у меня это есть, но я не хочу это давать, самому крайне нужно, но даю — это лицемерие и самопожертвование, а еще медвежья услуга. Я делаю инвалидом того, кому даю, зато сам весь в белом, со святыми жертвами. Когда у меня этого нет, но я делаю вид, что есть, пытаясь дать — это просто обман, фактически я даю что-то совсем другое, кота в мешке. Когда я даю то, что другому не нужно — это, простите, втюхивание, зато я весь такой заботливый и опять в белом. Анна Паулсен
ПАМЯТКА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО 1. С тобой все хорошо 2. С тобой точно все хорошо 3. Если тебе кажется, что с тобой не все хорошо, то это не так 4. Если тебе тревожно и кажется, что партнёр тобой недоволен, то это не значит, что срочно нужно начать угождать 5. Угождать будет хотеться, но (см. П.1) с тобой все хорошо и это совсем необязательно 6. Умей выдерживать напряжение. Тревожно - дыши. Страшно - дыши. В целом, чаще дыши 7. Помни о том, что ты отдельный. И партнёр твой отдельный. А моменты соединения/совместности/близости не могут длиться 24/7 8. Когда начинаешь внутренне сильно обвинять партнера (а мы знаем, что делаешь ты это часто и много), то иди делать свои дела: работай, ешь мороженое, г
Напишите, что Вы ищете, и мы постараемся это найти!
Левая колонка
О бизнесе
Блог
Я-практикующий психолог-консультант, готова помочь обрести семейный мир и покой, научить жить Здесь и Сейчас, не оглядываясь в прошлое. Помогу преодолеть созависимое поведение в семье и социуме.