Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.
Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...))
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! – Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
Приходит наниматься в цирк артист, его спрашивают: — Что вы можете? — Я могу про**рдеть гимн и любую другую мелодию. — А «Посвящение Зденко и Фибичу» Джона Стампа можете? — Несите партитуру посмотрю. — Вот, пожалуйста. — Нет, это не смогу, тут в двух местах у*раться можно.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза – можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. ***************** - Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
— Ну и как?
— Ужасно! Подходя теперь к любой женщине, за три метра начинаю кричать: «У меня есть жена!».
***************** Мой муж ничего не боится! В самом деле, а чего ему бояться после меня?
Две подруги общаются, одна жалуется: - Представляешь, встречаюсь с парнем, пригласила его в гости и попросила к чаю что-то купить в аптеке, так этот придурок гематоген припёр...
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают.
Вдруг в самом
разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет
за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге и лукаво так:
- Слышь, Тамарка, а он неженатый!!!
Мама собирает сына в поход. - Вот положила тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! ...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 4 787
Сосед удивляется:
- А почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там все от водки уже импотентами стали.
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...))
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
— Я могу про**рдеть гимн и любую другую мелодию.
— А «Посвящение Зденко и Фибичу» Джона Стампа можете?
— Несите партитуру посмотрю.
— Вот, пожалуйста.
— Нет, это не смогу, тут в двух местах у*раться можно.
*****************
- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
— Ну и как?
— Ужасно! Подходя теперь к любой женщине, за три метра начинаю кричать: «У меня есть жена!».
*****************
Мой муж ничего не боится! В самом деле, а чего ему бояться после меня?
- У тебя есть дверь в трусах?
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают
- Да, но с вышки, только Вы!
- Представляешь, встречаюсь с парнем, пригласила его в гости и попросила к чаю что-то купить в аптеке, так этот придурок гематоген припёр...
Вдруг в самом
разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет
за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге и лукаво так:
- Слышь, Тамарка, а он неженатый!!!
- Мадам Соня, можно Вас на минутку?
- Слабак!