Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Это что ещё за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса. - Надо правильно строить свой досуг. - Слушай, а ты как расслабляешься? - С женой ругаюсь. - И что помогает? - Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
1. Объявление. Отдам свои формы на содержание.
2. Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
3. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
4. - Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
5. Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
6. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
1. Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет. Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года... Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру. Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... - Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу! Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ? - Да, конечно, - отвечает он. - А кем бы вы хотели быть в следующей жизни? - А какая разница? Лишь бы не здесь!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 10
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
2. Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
3. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
4. - Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
5. Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
6. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
1. Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...
- Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ? - Да, конечно, - отвечает он. - А кем бы вы хотели быть в следующей жизни? - А какая разница? Лишь бы не здесь!