Статусы-44

В девушке, как правило, не
только загадка, а еще ребус,
шарада, сканворд, кроссворд и
судоку, чтобы окончательно
сломать психику парню.
— Говорят, у людей с
холодными руками – теплое
сердце.
— У людей с холодными руками
плохая циркуляция крови.
- Святой Отец, я согрешил….
- Ааа.. красава!
Фраза «Я тебя никогда не
забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже
как-то угрожающе.
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды
выяснилось, что государство
выпускает точно такие же
банкноты, как и я.
-Рома, ты куда? -В туалет! -А
зачем автомат взял? -А ты
видел вчера в рекламе, что
творится под ободком унитаза?
Я никогда не любил пробежки…
паркур…адреналин,но два
соседских добермана и питбуль
открыли во мне потенциал
Зачем брать ипотеку в 4
миллиона и выплачивать 25
лет?… когда можно украсть 4
миллиона и отсидеть всего 7?
Моя теща,вчера ,проглотила 25
копеек. Мелочь а приятно!
После семейного скандала жена
так холодно посмотрела на
мужа,что он простудился…
Он и она целуются… Она: – Ты
купил презервативы? Он: – Нет.
Она: – Да? А целуешь так будто
уже купил…
Как говорил великий физик
Георг Ом — твое сопротивление
только еще больше возбуждает
меня.
Вчера открыл холодильник.
Оттуда что-то выскочило и
убежало. Пора что-то делать с
тем борщем, что я сварил
полгода назад.
Но вы же принимали клятву
Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете
принимал.
Уборщица моет мужской туалет
в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хе*ом
своим управлять не умеют!
Бабка заходит в автобус и
садится напротив деда
раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что – мертвец зашевелился?!
- Милая, ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с
коврика и заходи домой!
В прошлый Новый год
отказался от оливье. В этот
попробую от мандаринок
отказаться – надо же выяснить
отчего мне так плохо 1 января!
Сегодня женщина пишет мне
сообщение: “И как ты в
постели?” Не нашел ничего
лучшего как ответить ей:
“Нормально… помещаюсь!”
- Невесточка, ты скотину
покормила?
- Нет мама, Ваш сынок еще
спит…
СМС от жены любовнице: “Я
купила мужу новые трусы!
Будешь с ним – ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: “Там
в новых трусах, в кармашке,
“рафаэло” – это тебе!
При разговоре с тобой я ловлю
себя на мысли, что пятнадцать
лет за убийство – не так уж и
много.
Мои соседи слушают хорошую
музыку, хотят они этого или нет.
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю
вас на дуэль! Какое оружие вы
выбираете?
- Дихлофос.
Если деньги мерить кучками то,
у меня ямка…
До сих пор не могу себя
простить за то, что не любил
спать в садике.
- Дорогая, что за рыба у нас в
ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не
нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится.
Мне не нравится, что рыба её
ест.
- Ты зачем меня из друзей
удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
- Почему у тебя ботинки
разные?
- Потому что продавцы обуви
думают, что если они выставили
только один ботинок, то его не
украдут.
В девушке я первым делом
обращаю внимание на волосы.
Потом на глаза. Потом на губы.
Потом на шею… У меня
медленный интернет.
Набрала в гугле “как стать
добрее?” – ответы были
разными, но один просто убил:
“если вы скорпион, то никак”
- будешь на кухне, захвати
печеньки.
- печеньки захвачены, мой
генерал.
- Ира, у меня за спиной бутылка
вискаря! Угадаешь в какой руке
– разопьём, не угадаешь –
разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!
Жена : Давай купим машину,я
научусь водить, хоть свет
повидаем
Муж: ТОТ или ЭТОТ?
Наша Таня громко плачет,
Громко ржёт и снова плачет,
Плачет,ржёт и снова плачет,
Да,гормоны много значат!
-Дорогой, мне кажется, в
карбюратор вода попала…
-Ой, какие мы умные стали… в
машинах разбираемся. Ты хоть
знаешь, где карбюратор
находится?
-В машине…
-А машина где?
-В озере…
Нельзя быть одновременно
веселым, трезвым и умным.
Пишу ему СМС: “Ты у меня
самый лучший!” Он отвечает:
“Много не пей!”
Сидит карлсон на крыше и
плачет. К нему подходит
Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером
улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что.
Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло!