Предыдущая публикация
Сначало шок.
Я не понимала как можно потерять память на время. Я помню только какие-то куски, какие-то лица рядом, которым удивляюсь. Хорошо помню когда мы оставались наедине с семьёй. Хотя подруги после говорили , что я хорошо держалась. А я не держалась , я было в шоке. Когда прошли 9 дней становилось только хуже. Самые страшными вначале были пробуждения по утрам. Потому что я просыпалась по утрам очень счастливой, как раньше. Это длилось какое-то мгновение , а потом осознание , что все не так. Потом хуже становилось к вечеру. Наверно потому что каждый вечер мы были вместе с сыном. Попробую описать что я чувствовала . Это боль, которая заполняет тебя всю. Чувство вины, причём в голове складывались такие логические цепочки, что я понимала свою прямую причастность к смерти моего мальчика. Это чувство протеста, которое постоянно разрывает грудную клетку. Это желание вернуть все назад и исправить все свои ошибки. Что я могла: могла какое-то время работать с людьми, но потом мне становилось как то тошнотворно, даже была рвота. Могла готовить , но не могла убираться - не доводилось ничего до конца. Ведро с половой тряпкой могло стоять несколько дней. Ничего не запоминалось нового по рабате. Я не могла принимать решения, не могла руководить как раньше. Я постепенно просто отстранилась от всего и залегла в постель
.Про чувство вины : оно очень велико , очень мешает жить, даже порождает нежелание жить.
Что осталось от сына.....постоянная боль , то острая как нож , то не возможно ноющая, иногда просветление и надежда , что придёт время и мы опять будем вместе, главное не сойти с ума.
Как я скучаю по Кирове , как я его люблю!
Идёт пятый год без моего мальчика, легче ли ? Незнаю, научилась отвлекаться, привыкла к боли, учусь любить свою боль.
Я другая, нет страха смерти , нет жажды жизни, нет смысла существования. Тяжело, очень тяжело без сына
Следующая публикация
Нет комментариев