Кире было четыре года.

Нарисовала какую-то бяку-закаляку, несётся показывать:
– Баба, смотри!
– Ой, какая замечательная страшная Баба-Яга!
– Ты что, бабушка! Это же ты!
Бабуля прокомментировала: «Впервые в жизни я поняла, что такое смятение чувств».
К нам в палату положили девочку Дарью девяти лет с какой-то синенькой фигнюшкой на плече, похожей на бородавку. Я, немного сюсюкая, спрашиваю у девочки:
– А что это у тебя за бородавочка такая?
Она на меня посмотрела и хорошо поставленным взрослым голосом выдала:
– Это не бородавочка, а гранулёма, возникшая в результате расчёсывания прививки от гриппа!
…Мгновенно почувствовала себя тупицей.
По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, - села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла:
– Испеки-ка мне, старая, колобок!
Подруга-педагог рассказала. На конкурсе русской словесности дети должны были продолжить поговорки. Родились такие перлы:
– Старый друг… – …лучше двух подруг!
– Кто не работает… – …тот умён!
Шестилетнего Сашу в последнее время тянет пофилософствовать.
– Мам, давай нашей кошке купим жениха. У них родятся котята, им тоже купим женихов. Так мы узнаем, что такое бесконечность…
Заставила младшего вслух читать сказку. Через три минуты он вдруг замолчал. Я, грозным голосом:
– Не слышу!
В ответ шёпот:
– Мама, тихо, кот еле-еле уснул!
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
– Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая:
– Это уже два слова!
Дочке было около трёх лет. Я читала ей на ночь сказку «Волк и семеро козлят». Вопрос в конце убил:
– Мам, а где папа-козёл был?
– Бабушка, меня мама родила?
– Конечно.
– А почему я на папу похожа?
Идём с дочкой домой, она с ужасом в голосе говорит:
– Ой, мама, я сегодня такое поняла!
– Что же?
– Нас в классе 29 детей и только одна учительница!
– И что?
– Как что! Ты только представь, как ей каждое утро страшно в класс входить!
С утра меня накрыла волна нежности. Обняла сынулю, говорю:
– Какой ты большой у меня стал! Я тебя так люблю!
Захотелось услышать приятное, и я продолжила:
– А ты маму любишь?
Сын:
– Мама, давай проще! Что я должен сделать?
В группе Тима в садике играли в синонимы. Требовалось придумать аналоги слова «ходить». Всякие «топать» и «шлёпать» быстро кончились. Мой сын поднял руку и радостно затараторил:
– Шкандыбать! Канать! Хилять! Сикарашить!
Смеющаяся воспитательница спросила:
– Тимка, это мама столько забавных слов говорит?
– Нет, – гордо ответил Тим, – это бабушка!
– А мама как говорит?
– А мама говорит: «Шевели копытами, а то на автобус опоздаем!»
Моя Саша (8 лет) второе утро подряд рассказывает свои «съедобные» сны. Например, прошедшей ночью ей снился «очень вкусный кексик». Вечером моется в ванной перед сном, зовёт меня.
– Мам, я тут подумала: а ведь есть во сне очень эффективно – вкусно, и никаких калорий!
Была у нас старая кружка с портретом Пушкина. А этим летом мама моя её разбила. Недавно пьём чай, мама озабоченно отодвинула чашку от края стола с аргументом:
– Пушкина-то я уже грохнула.
Алёнка, ошеломлённо:
– Так это ты, что ли? А я думала, Дантес… мавлыш (640x428, 29Kb)
Звонила домой. Сын объявил о скором родительском собрании.
– Ну, – говорю, – отправим на этот раз папу. Надоело мне краснеть.
– Не-ет! – вопль в трубку. – И вообще собрание для основных родителей, а не для дополнительных!
Дети на дачном отдыхе, во главе – моя свекровь и её родная сестра. Характер у последней ещё тот – доминантная особа. И вот сын мне рассказывает:
– Знаю я, почему дед Андрей (мой свёкор) нашу бабушку Люду выбрал из двух сестёр. Потому что наша бабушка добрая, а баба Зоя злая.
На вопрос «А как же тогда муж бабы Зои её выбрал?» Алёшка ответил:
– А у него уже выбора не было!