Скоротать время!

БЕССМЕРТНЫЕ ФРАЗОЧКИ ОТ МАСЯНИ.«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией. Создатель мульта Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями. Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки. Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира. Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие. **** Всё… Романтический момент похерен… *** Человек — это животное… особенно в субботу. *** И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой? *** Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо... *** — Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца! — Хорошо сказал! Ёлки-палки, оперный карась! *** Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике. *** Я девушка свободная, а все мужики козлы. *** Сделаем многоопытное лицо! *** — Чё-нибудь серьезное? — Да не, вроде так, мировая скорбь… *** Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул? *** Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда Конечно, не блещу я там всякими талантами... И хрен с ним, и не надо, балбесов развлекать. *** Гутен блин хренов такт! *** — Хехе, что это? — Это, понимаешь, камерный концертный зал! — А почему в такой жопе? — Потому что культура! *** — Может, мы в Раю? — Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен… *** — То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается. *** — Привет, балда! — Здорово, а чего это я балда? — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь! *** — Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… *** — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви. *** — Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте? — Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится. *** — Что это ты припер, господи, что это за дура? — Это не дура, это лошадь! — Ни фига себе подарочек! Ну и подарочек... Такая огромная дура. — Сама ты дура, это лошадь. — Ну и куда я ее дену, такую дуру?.. Ты бы еще карусель припер... Ладно, типа, спасибо. — Будильник — проклятие человеческое! *** — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску. *** — Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать…? *** — Кофе, между прочим, тоже вредно! — Ага, а без сигареты ещё и противно… *** — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты живешь в соседнем доме. — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает… *** — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок? — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой… *** — Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать! *** — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно! *** — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку! *** — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо… — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?