ЦАРСТВО ЮМОРА и ОТДЫХА

ХОХМЫ: Недавно сын мой отличился. В день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой - я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: - Че хнычем? - Да вот, сиськи нарисовал. - Кому? - Да одной матери. - Ха, нашли о чем переживать! Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать коня. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской: «Дорисуй, чего не хватает». Ну, пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х*я. Ну и дорисовал. Хорошо дорисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот мат нарисовал… А вы - сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать. Во смеху-то будет! ********** Ремонтировали мы как-то квартиру на Петроградке. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее. А в нашем хозяйстве был такой дивайс – молярные козлы - и чтобы перетащить эти козлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что наш прораб и записал в смету денег отдельной строкой. Работа выполнена, пришло время рассчитываться. Прораб выдает хозяину смету. Тот, морща лоб в два пальца шириной и шевеля подбородком шириной в пять пальцев, начинает читать. Вдруг он покрывается пятнами, пускает слюню и начинает орать: - В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учиться тикать на счетчике, суки! Это вот ЧТО?!! Это вы про меня написали, поднарники?!! Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит ту самую строчку: "Обслуживание козлов – 800 рублей". Суть да дело, кое-как объяснили братку, какие козлы имеются в виду, и он успокоился: - А я-то подумал, что это вы про меня! Потому как, если это про меня - то ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!" ********** Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать. Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал. Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки: - Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете? На что он получает шокирующий ответ! - Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево – с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать? *********** В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину мать, провожая меня в город говорит: «Скоро будем свиней колоть, а как заколем, я пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежатинкой приезжал.» Ну, ладно… Недельки через две сижу дома в Кемерово, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь – стоит почтальонша и перепугано-таинственным голосом сообщает мне: «Вам телеграмма…распишитесь.» Я расписался. Она стоит, не уходит. -Что-то ещё?- Спрашиваю -Да нет. — Отвечает. – Ничего. А глаза испуганные. Помялась она минутку, а потом попятилась к лифту. Я задумчиво закрываю дверь, смотрю телеграмму и вот, что я там читаю: «ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ ЗА СВОЕЙ ДОЛЕЙ. МАМА.» #хохма