У 6-летнего ребенка родители - врачи Папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать: - А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом! - А каким врачом, как папа или как мама? - Как мама! - А почему? - Ну, в ушах-то я ничего не понимаю! *************************** Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит: - Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу! Свет зажгли? зал лежит. ******************************* Идем с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу: - Нет, мам, я молодой, красивый и умный! Я в тупике, говорю: - Это ж кто тебе такое сказал? В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик: - Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила! ******************************* Дитенку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу: - Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно! Ответ дочки: - Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй... Прогресс! ******************************* Ангелочек в 3,5 года, придя из садика, с возмущением: "Мамочка, нам сказали, что детей находят в капусте - и где в капусте сперматозоиды?" ***************************** У старшей дочери (6 лет) выпал первый молочный зуб, младшая (4 года)с чуством светлой зависти выдала: - Ну вот, теперь ты стала женщиной! **************************** Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тётка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображёнными предметами, один из которых не по теме, и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка-ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку - ГАИ-шники. P.S. Психолог и я в шоке! ********************************** Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д. Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил: - Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы... ********************************** Сын, 7 лет, спрашивает: - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: - Мам, а ты и динозавров видела? #дети