Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше". Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания. – Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? – Быть дома к 18, максимум к 18:30. Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала: - Что-то я давно не подстригалась. Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог. Дима: - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться? Девушка: - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам. Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"! Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ... В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня… На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту. Пациент дурдома новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... - Сидоров!? Кто это? - Это я. Она: - Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: - Я с друзьями не сплю. Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

Вопрос армянскому радио: - Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: - До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части. - Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции. - А если не получится? - А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались. Мысли кота: - И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили. О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром". — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. — Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает. — Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку. - Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, в твоем возрасте, тоже так думал... Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко… - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат. Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!» В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами... — Мужчина, вам что дать крем для рук... ? — Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . ! Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит... — Мужчина, что вам снова виагру. . ? — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... ))) Сидишь печально на работе, Печально смотришь на часы, Никак не двигается стрелка, Домой такие бы себе... Женщины совсем как болгары: если кивают головой — это значит «нет», мотают — «да». Недостаток водки - единственный недостаток водки! Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен? - Сынок, а что уж по русскому то двойка? - А потому-что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал. Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!! Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит? - Почему Вы требуете развода? - Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!! - Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине... - Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!..))))).. Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят? Хотел написать шутко про слабоумие, но розовый кактус сказал временно затаиться.... — Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям? — Извините, а это точно ЗАГС? — Ты сгоришь в аду, тупая мразь. — Что? — Ой, извини, это все дурацкий Т9. — Мы с тобой в живую разговариваем. — Правда? Как неловко получилось... Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-****. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем мне весь этот ****?" Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая? - Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. - ****. Планы на день: 1. Делать недовольное ****. — Я достану эту мразь из-под земли... — Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану ее... — Ты ****@л, копай картошку молча. - Доброе утро. - Прекрати свои мерзкие издевательства! Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь! Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно. - Мааам помой посуду пожалуйста - Я не могу, ты живешь в другом городе. - Нууу мааааам Из морепродуктов предпочитаю только ром. — Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же... — Да? И что же, что? Я слушаю! — ...Как же ты **** перебивать. Самый одинокий в мире звук — это когда ты мяукнул коту, а этот пушистый **** отвернулся и пошел прочь. Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из-под одеяла. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит». вы мне ещё не симпатичны хоть и сидите в неглиже и водка кончилась к тому же уже — Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? — Бать, с тобой все в порядке? Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!» Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази #юмор