Что это за традиция — перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше. Не всё то солнышко, что встаёт. Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу, он делает в момент опасности. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка. В слезах жена с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег! Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились. — Хочу на море. — Зачем? — Я чувствую, как оно волнуется без меня. Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли. Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу. Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты. В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю. Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо. А всё ж таки интересно, Дантес убил Пушкина до или после заключения в замке Иф? - Ты такая красивая! - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. - И умная тоже! Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом. Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь. Погoда не прoсыхает... И мы не будем. - Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду. - Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду! Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить её и спросить имя. - Да у тебя тут вавочка в головке, дай подую! - Доктор, а вы точно психиатр? Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? — Ну и как ты после вчерашнего? — Ужасно! Я ненавижу себя! — Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит… Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола. Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены. Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: — Теперь ты мой! — Сама мой! — Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр! — Овсянка?! Что она там делает?! — Хлюпает, сэр — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка! — Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил! #юмор