Как создать свою нео-языческую секту.

Первое и самое главное — найди финансирование. Без спонсора ты даже трёх долбославов не соберёшь.Спонсоры найдены? Отлично! Теперь у тебя есть деньги, чтобы прокачать группы в соцсетях и оплатить несколько сотен ботов, которые будут кричать в комментах о новом волхве Звенимуде. Ну а что? Очень даже по-славянски!
Купи белую расшитую ночнушку. Подойдёт вышиванка, как у Великих Укров, или что-то в этом роде.
Желательно отрастить бороду. Как у бомжа или древнего сказочного волшебника.
Наделай фоток в ночнушке, с бородой, на фоне леса или ещё какой природы. Должна быть хотя бы пара фоток с каким-нибудь макетом меча, на худой конец — с топором или кухонным ножом. Выложи всё это в свои раскрученные группы.
Поздравляем, теперь ты известный волхв Звенимуд! Пришло время создать единственно правильное славянское учение.
Сочини какую-нибудь восхитительную историю о том, что ты потомственный волхв в три тысячи сто двадцать четвёртом колене, или что к тебе во сне явился сам Перун и сказал, где в лесу закопаны таблички со священными рунами, ты пошёл и действительно нашёл их… Ну, или что-нибудь в этом роде.
Если совсем нет фантазии — найми фрилансера, чтобы он сочинил что-то годное.
В основу древнего славянского учения пойдут креативы Хиневича, Гудмана, Левашова, Асова и даже Задорнова. Перемешай всё это в произвольных пропорциях, добавь процента три собственной фантазии.
Если фантазии нет совсем — см. пункт 8.
Если кто-то будет находить в твоём учении уже знакомые слова — говори, что никаких Хиневича/Гудмана и т.д. знать не знаешь, а если что-то совпадает — так это, значит, они у тебя спёрли.
Научись правильно отвечать на вопросы и возражения. Со всеми оппонентами держись свысока и с презрением, даже если он профессор, а тебя выгнали из ПТУ. Запомни: всё, что есть в мире хорошего — это заслуга язычества, а всё, что есть плохого — вина жыдофф и христиан. На этом можно отбивать любые аргументы. Например, российская сборная выиграла очередной чемпионат — жив ещё языческий дух. В стране финансовый кризис — ну а что вы хотели, крестили Русь, теперь имеете.
Выучи фразу «учи историю». Это твоя тяжёлая артиллерия, когда совсем нечего ответить. Не стесняйся её применять в любой непонятной ситуации. «А почему в вашем учении есть фразы из иудаизма?» — Учи историю. «Вы пишете, что это было в таком-то году, но это не так» — Учи историю. «А почему некоторые фамилии активистов вашей славянской общины оканчивается на -ич и -ман?» — Учи историю. «А зачем вы недавно ездили в США?» — Учи историю. Тот кто говорит, что это фраза третьеклассников — просто жыд и не учил историю.
Поругайся со всеми волхвами своего уровня, объяви их всех жыдами и агентами ZOG. С более крутыми волхвами сраться не надо — у них спонсоры круче, могут устроить неприятности.
Запиши несколько видео с собой, где ты на фоне леса или природы (можно с макетом меча) рассказываешь своё древнее учение.
Плеваться в христианство — обязательно. В коммунистов — опционально, но желательно. В ислам — не надо, могут узнать на улице и морду набить. Разумеется, ты великий и отважный славянский воин и никого не боишься, тебе просто надо сохранить себя для спасения Руси.
Пора собирать сходки в реале. Соберитесь с последователями в лесу, проведите какой-нибудь свежепридуманный древний славянский обряд. Бухнуть — крайне желательно.
Делаем сходки регулярными. Спамим по соцсетям, собираем народ. Больше людей, больше размах — пляски перед кострами, выпивка, можно оргии. Масштабные сходки можно приурочивать к славянским праздникам. Беспроигрышные варианты — Масленица, Купала, равноденствия и солнцестояния. Если мало, можешь придумать сам любые другие. Главное, помни: они очень древние и очень славянские, отмечались нашими предками тысячи/десятки тысяч/миллионы лет!
Обязательно открыть новые, очень древние славянские символы! Они должны быть похожи на свастику. Но и старые не забывать — «коловрат» универсален. Ими можно торговать — в виде кулонов, перстней, рисунков на чехлах для телефонов и т.д. и т.п. И если «коловратами» торгует много кто, то по продажам твоей, уникальной символики у тебя не будет конкурентов! Во всяком случае, поначалу.
Запиливай интернет-магазины с древней атрибутикой (см. предыдущий пункт), собирай пожертвования на различные цели. Часть заработанных денег будешь вкладывать в дальнейшее развитие своего движения, часть себе… Ну там спонсор укажет, что куда.
Нужна иерархия. Те, кто помогает тебе собирать хомячков, несёт бабло, участвует в организации гешефтов, типа магазинов с древней славянской атрибутикой — должны повышаться в званиях. Можно посвящать их в витязи, ведуны, ещё в кого-нибудь — на что фантазии хватит. Если фантазии не хватает — см. пункт 8.
Ты должен научиться эффективно управлять своими хомячками — сам или через помощников. Они должны дружно, как лемминги, идти куда ты им скажешь и горланить что скажешь. Не задаваясь глупыми вопросами, почему чиновник А — друг всех славян, а чиновник Б — злейший враг, или почему надо срочно переименовать такой-то переулок. При необходимости они должны устроить драку, погром, если скажут — взять вину на себя и сесть на несколько лет. А если потребуется — и сам сядешь, но не более чем на 15 суток. А иначе зачем тебя спонсируют?
Больше конфликтов и скандалов! Они привлекают внимание. Разругайся в пух и прах с другими сектами (помни — они твои конкуренты и уводят твоих потенциальных хомячков!). Сломай идола на своей поляне и устрой истерику в соцсетях, обвинив христиан/ZOG/ФСБ. Разоблачи какой-нибудь заговор в правительстве (депутат X хочет погубить Русь-матушку) Скажи, что тебя из-за этого разоблачения преследуют ZOG, рептилоиды, менты, ФСБ, ГРУ, ФСИН, МЧС и Почта России. Пусти слух о том, что тебя убили, пропади на недельку (можно съездить на курорт, побухать на спонсорские денежки), потом объявись на радость последователям и скажи, что у врагов ничего не вышло и борьба продолжается.
Провозгласи себя не меньше, чем верховным волхвом всей Руси, всех русских, всех славян, да можно и всего мира. Почему именно ты — самый главный? Придумай какую-нибудь сакрально-мистическую историю, объясняющую твоё главенство. Ну или см. пункт 8.
Можно выдвинуть свою кандидатуру в президенты России. Нет, заморачиваться реальными юридическими процедурами для выдвижения кандидатуры не нужно — всё равно не осилишь. Просто пусть хомячки спамят по соцсетям: «Мы выдвигаем в президенты верховного волхва всей Руси Звенимуда! Только он может спасти Русь-матушку!» Закажи монтаж пары-тройки видеороликов «кандидата в президенты». Программа не нужна, нужен только пафос. Мол, зарплаты увеличу в десять раз, пенсии в двадцать, каждой бабе по мужику, каждому мужику по гелику, каждой семье по ребёнку, каждому ребёнку по велосипеду, каждому врагу по морде.
Потом говори, что жыды не дали тебе принять участие в законных выборах, так как знают, что 99% голосов тебе гарантировано. Мол, теперь ясно, что законным способом Русь не спасти, вот я попробовал и сами видите. Остаётся только… Ну, там спонсор скажет, насколько откровенно намекать и призывать.
Поздравляем, теперь ты великий волхв Звенимуд, сражающийся за спасение Руси, и в твоей секте уже несколько сотен хомячков. Пришла пора отрабатывать спонсорские денежки (см. пункт 22) Сакральная жертва, неизвестные снайперы, майданное мясо.. но это уже другая история…