Соседи.

Их много, и имя им – Легион.
Соседи. Как много отвратительного, безжалостного, циничного, тупого и **** в этом слове. Соседи бывают разные, но неадекватных почему-то больше. Разобраться во всех тонкостях соседской ебанашечки вам поможет эта паста.
Человек-ремонт.
Этот гнусный тип очень любит заниматься ремонтом. Причем делает это в те моменты, когда вы приходите домой с больной головой или сладко нежитесь в постельке, смотря цветные сны с голой Анной Ахматовой, читающей вам свои стихи.
Судя по количеству шума и времени, потраченного на ремонт, человек-ремонт делает в своей квартире нечто уникальное, аналог Семи, сука, Чудес Света. Висячие сады, **** Колосса Родосского в натуральную величину, или просто меняет унитаз каждый раз, как изгадит его своим дерьмом. Делает он это громко, с душой отдаваясь увлечению.
Долбит стену молотком, ебошит её перфоратором, пилит металл болгаркой, попутно роняя куски камня на пол, от чего **** те, кто живет снизу. Да и сверху тоже **** полно, гарантирую. Как и по бокам от ненавистного соседа. Но стоит вам, плюясь ядом, начать долбить в его дверь с целью выбить все дерьмо из этого ****, как человек-ремонт замолкает. Он сидит, затаившись, как **** гук! И ждет… ждет, сука, когда хлопнет ваша дверь и тогда он возьмет в руки очередной бур и будет кромсать им стены. Ему плевать, если вы обесточите ему квартиру, зальете дверь мочой и монтажной пеной, вызовете участкового и будете транслировать из колонок Necrophagist. Для него это лишний повод еще что-нибудь отремонтировать. В семь утра, в десять вечера, в праздники и выходные – ему ****, когда насиловать мозг своим соседям. Он – творец, который тут же мчится что-то делать, пока вдохновение не покинуло его тупорылую голову. Наиболее ненавистный тип соседей по моему личному говнометру. Десять перфораторов из пяти, ****.
Человек-оркестр.
Этот **** очень любит транслировать соседям свою любимую музыку. А если в животе плещется алкоголь, то сам **** Бахус велит выкрутить ручку громкости на максимум и прокачать хилые перекрытия мощнейшими басами.
Человек-оркестр – меломан. Он любит слушать лютую попсу, попутно подпевая певичкам отвратным голосом. Чаще чем попсу, он слушает блатняк, а вместе с ним его слушаете и вы. Даже если вы вшивый интеллигент, закончивший музыкалку по курсу скрипки, то через месяц таких прослушиваний вы будете в курсе всех блатных словечек, словно вылупились из живота матери, держа в руках эмпетридиск с хитами группы « Бутырка».
Стоит вам явиться домой в пятницу вечером, развалиться на кровати с бутылкой пива и включить какой-нибудь фильм, как человек-меломан тут же вторгнется в ваше личное пространство, заливая его убогой музыкой, от которой тянет блевать. Хуже может быть лишь сосед, играющий на каком-либо музыкальном инструменте.
Этот бычий ****, чаще всего, **** не умеет играть. Он тупо и нудно изо дня в день **** одни и те же гаммы, пьесы или просто перебирает аккорды на расстроенной в дерьмище гитаре. Мне как-то повезло быть соседом человека-оркестра. В итоге я люто возненавидел Дебюсси, ибо те два года, что я жил рядом, он играл **** меня «Мазурку» сего композитора. Вечерами я скрежетал зубами и молил его, чтобы он сыграл что-нибудь другое. Шопена, Моцарта, да хоть блатняк, но нет. Дебюсси… два, сука, года. Утром и вечером в выходные. В ответ я стал транслировать лучшие хиты Cannibal Corpse, пока однажды он не явился ко мне с претензией, что я мешаю ему упражняться. Если коротко, я послал его на **** и сказал, что если концерты не прекратятся, я затолкаю пианино ему в сраку. Со всеми, ****, клавишами. И все это под забойный аккомпанемент «Dies Irae» милашки Моцарта. Девять **** Дебюсси из пяти.
Человек-глухопердь.
Этот **** **** не слышит телевизор, из-за чего оный телевизор вещает, как ополоумевший Левитан. Весь дом в курсе новостей из Гонолулу, размера гульфика Малахова и победы сборной Мексики по метанию мексиканцев в чучело Трампа через границу, но только вы слышите все до мельчайших деталей. Логично, что до человека-глухопердя достучаться в принципе невозможно, ибо он, сука такая, поглощен просмотром зомби-ящика.
Стоит ли говорить, что через недельку соседства с оным соседом вы будете наизусть знать все рекламные ролики и по голосу отличать, какая педерача сейчас идет по телевизору соседа? Не думаю.
Глухопердь отпочковался от человека-оркестра, разве что инструмент у него сменился на телевизер. Повезет, если глухопердь выключает свой телеприемник в 22:00 по Москве. А если нет, то вы будете вынуждены страдать до тех пор, пока глухопердю это не надоест. Милиция и полиция в этом деле слабо помогают, ибо у глухопердя развитая чуйка на ****. Стоит вызвать наряд, как он тут же уходит в окоп и сидит там, пока опасность не минует. Жопой чует, сука, не иначе.
Человек-истеричка.
О, ****… Этот тип соседа тоже неплохо доставляет. Чаще всего истеричкой оказывается женщина, благодаря чему вы вынуждены несколько часов слушать отборный мат, который обрушивается на жильцов той квартиры, в которой обитает истеричка. Довести истеричку до истерики легче легкого. Я и сейчас являюсь уникальным обладателем соседей-истеричек, живущих надо мной.
«Ты меня не любишь», «Ты, ****, пирог из духовки не вытащил. Теперь это не пирог, а **** носорогом Джабба Хатт», «Почему так трудно убрать говно за Барсиком?», «Опять свой **** футбол смотришь»… и понеслася. В такие моменты можно выключить телевизор, приставку, оторваться от компьютера и послушать, как истеричка **** из своей половинки мозги через жопу. Истерика может продолжаться довольно долго. До первых соплей и слез. Вой стоит такой, будто оборотню яйца в тисках зажали. Заканчивается все это примерно одинаково. Или обида **** до следующего вечера или страстная ****, о которой чуть ниже.
Человек-****.
Вот против таких соседей я ничего не имею. Даже забавно послушать, когда у них начинаются любовные игры, словно Китнис села **** на кактус. Но остальных человеков это может нехило нервировать. Человек-**** подразделяется на три типа.
«Кролик» – начинается внезапно, заканчивается меньше чем за минуту. Охи и ахи – опционально, но чаще они слабенькие.
«Умеренное соитие» – тут все просто. С прелюдией, романтической музыкой, **** всех и вся кудрявым **** Кенни Джи, и томными стонами. Крики есть в момент оргазма, если «бревнючесть» соседей не слишком сильно развита.
«Лютая половая ****» – соседи **** так, словно завтра их сожрут зомби. Или они представляют себя героями порнофильма. Стучит и скрипит кровать, орет женщина, стонет мужик. Иногда они затихают, и только ты начинаешь дремать, как от раздавшегося «ОООООУУУУУЕЕЫЫЫЫ» моментально исходишь на говно, становишься заикой и теряешь все остатки сна.
Когда я жил в панельной однушке со стенами из микробетона, то частенько слышал, как **** соседи сверху. Поначалу это веселило, а потом стало ****. Ну и начал дядя Гектор изгаляться, как мог. То саундтрек поставит веселый, вроде Полета Валькирии, то начинает комментировать все, что слышит. От комментариев, кстати, пользы больше, ибо после ненавязчивой фразочки «Шире вдох, резче амплитуда», крики прекращались. Но **** соседи нашли способ, как от меня избавиться. Они стали **** под музыку с подборок «Romantic Collection». Да, ****… прикольно, конечно. Поют такие Скорпионс – «Айм стил лавин юююю» и следом крик – «Кончаю. ООООААААЫЫЫЫ»!!! Два **** Клауса Майне из десяти по шкале надоедливости.
Человек-конь.
С этим соседом все просто. Каждый вечер, ближе к ночи, он надевает на ноги конячьи копыта и начинает весело скакать по комнате, попутно играя в футбол металлическими, бычьими яйцами. Иногда к этим милым звукам добавляется грохот от упавшего тела с кровати, дребезжащий звон разбитой посуды, новости с Первого канала, или топот мелких конячьих лап ребенка. Обычного стука табуретом по батарее порой достаточно, чтобы человек-конь вернулся в стойло и перестал **** соседей снизу.
Человек-бабка.
И зафиналим сей опус особым видом соседей, имя которым – бабки. Тут вам может, как повезти, так и нет. Все зависит от степени засратости вашей кармы. Раздавили как-то раз гусеничку на улице, значит будьте готовы к тому, что карма вас поставит раком. Ну и **** с ней, с гусеничкой.
Делить на типы бабок мы не будем. Просто перечислим, что вас может ждать от такого соседства, ибо бабки в массе своей народ непредсказуемый и частенько страдает маразмом, который выливается в следующее.
– Визиты участкового.
Да, ****. Если вы **** бабку своими стонами во время соития, то она обязательно вызовет стражей порядка и расскажет им, как в соседской квартире кого-то люто ****, насилуют или грабят. Чаще всего участковый уже в курсе загонов бабки и просто проигнорирует её бред. А может и наоборот... Тут опять вспоминаем про карму.
– Помощь.
Бабки любят просить помощь. Гвоздь там вбить в стену, окна помыть в квартире, доесть ее прокисший борщ, которым она вдруг решила поделиться, ибо вылить жаба душит, в магазин сходить за продуктами. Стоит разок отказаться, как на вашу душу тут же будет повешено клеймо ****, наркомана и дегенерата. С бабок станется нассать вам на коврик или измазать дверь какашками. Одни мои соседи чем-то насолили такой бабке и она им постоянно мстила. То яйцами дверь закидает, то на коврик борщ выльет. Короче, пакостить будет долго, ибо маразм это отговорка. Все, ****, они помнят.
– Внешний вид.
Если вы чем-то отличаетесь от обычных человеков, то бабка обязательно возьмет это на прицел и покроет вас ****, прицепив все то же клеймо **** и гниды. Татуировки – сидел. Уши проколоты – ****. Юбка короткая – проститутка. Юбка длинная – сектантка. Волосы длинные – сатанист. Волосы короткие – хулиган. Волосы средней длины – сатанист и хулиган, **** там.
Если бабка увидит, что находится в пакете после вашего похода в магазин, то на следующее утро выяснится, что именно вы пердите в лифте фасолью, срете на площадках, выкручиваете лампочки и рисуете всякие непотребства на стенах. Таких соседей нужно категорически избегать. Всяк полезнее будет прослыть мизантропом, чем на утро обнаружить обоссанный коврик или борщ на своей двери.
На самом деле, не все соседи ****. Но неадекватов хватает. Чего можно пожелать в таком случае? Прочитайте еще раз то, что написано выше, и никогда так не делайте. Отака ****, малята.