#смешно Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! - Дочке 1,4 года. Пошел красивыми хлопьями первый (в ее жизни) снег, я ее взяла на руки и показываю: Я: Маша, смотри, снег идет! Маша: Топ-топ-топ-топ! Я (решила исправиться): Ну, не в смысле идет, а в смысле падает! Маша: Бабаааах!

Подстава подстав! Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу… Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, глупец!

Сидим за столом. Мама: Настенька(5 лет), расскажи веселенькую историю.. Настя: я беременна.. Мама: как это понять?? Настя: вчера тетя Маша так сказала папе.. и он ответил: Веселенькая история.. - Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Была в гостях у друзей. Возвращается из школы их сын-второклассник. — Что сегодня получил, Никит? — спрашиваю я. — Пятерку по рисованию! — Это за ту лошадь, что я нарисовал? — радостно оживляется папа. — Нет, это за самолет, который рисовала мама. А за твою лошадь поставили три. Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.Свадьба должна окупить себя.