Бывает Боженька наградит дев отменными сиськами, ногами от затылка, круглым попцом или губами размером с подушку, а меня...

крепким набором зубов, которому позавидует любой крокодил. Во рту эдакий чемодан с тройным рядом выдающихся лопастей, готовый перекусить нефтепровод, полное безгубье и кудрявые виски старого татарина..., а самое обидное, это плоскозадое плато, вместо округлых пухнастых булочек.
В общем, в этой жизни мне осталось только пробиваться мозгами и умением хорошо бахнуть, и остаться на ногах. За последнее директор фирмы, Михалыч, меня очень любил и всегда брал на переговоры и банкеты, он так и говорил "ты, Настасья, рожей не вышла, зато дух у тебя богатырский и печень как у коня", я спокойно могла раздавить с мужиками ящик беленькой и потом раскидать их по домам.
Ну, и на почве трудовой деятельности, начальник решил одарить меня за старания не только премиями, но и своим уже не молодым и потертым ондатром. Раз в неделю, Михалыч брал конфеты и бутылочку грузинского, приезжал ко мне, долго курил на кухне, а потом устало вздыхая говорил "ну, пошли, Настасья, ублажу тебя, а то домой пора уже, супруга тесто завела, пироги подходят...", а уходя, аккуратно ссыпал не сожранные сладости в карман для внуков. В принципе, я не жаловалась на судьбу, мужиком в моей жизни и не пахло, зато бабки на лавочке принимали меня за свою, присаживали рядышком и жалели, так что я была благодарна даже за скудный секс и внимание.
Через пару лет Михалыч выбил мне комнату в общаге, поднял в должности и запросил родить дитя, мол порадуй деду на старости лет, а я и в Евпаторию свожу и фруктами обеспечу. О детях я вообще никогда не задумывалась, но согласилась на предложение любовника, однако, всем планам сбыться было не суждено... Я как раз готовилась к самому важному соитию в моей жизни, а заодно и паковала чемоданы на курорт, когда в мой дом явилась толстая баба с тремя подбородками и прической молодого Миши Горбачева, и с порога вцепилась мне в космы.
Мои челюсти оборонялись как могли, хватая теткины жирные руки, бабища выла на всю общагу, но выпускать меня не хотела. Только на третьей минуте я поняла, что этот медведь-шатун никто иной, как уважаемая супруга Валентинаиванна моего Михалыча. Бабец какими-то фибрами заподозрил мужа в блуде и затаился, он вдруг из жирного сумоиста перевоплотился в чуткую лань и выследил своего кобелидзе, а потом нацелился убивать меня. Она обидно обзывала меня прррроституткой, манила приблизиться на доступное расстояние, позволяющее ей вырвать мне детородный орган, она так и говорила "иди сюда, блядища, я тебе пизду вырву и раздам бедным".
Лишаться мягких тканей мне совсем не хотелось, поэтому, я что есть силы работала своим основным оружием - зубами, я зловеще щелкала челюстью и шипела, периодически цапая супругу куда попадет, а на месте моих лопастей тут же образовывались здоровые синяки. Бабка выла и в порыве ненависти пыталась разгромить мое жилище, а увидев фото ее личного мужа на телевизоре, схватила нож и пошла тараном на меня. В тот самый момент дверь открылась и на пороге образовался свет-Михалыч с тортом и коробкой с финскими босоножками. Супруга пролетела мимо меня и метнула орудие в ненавистного сукана, который успел прикрыть свое пузо моими новыми обутками.
Я хоть и похожа на плоскожопого кита, но нож в подошве заграничного тапка был для меня болезненным, поэтому я от всей души харкнула в бабу, и следом одарила и мужика своей слюной. Я яростно плевалась и посылала гостей накуй, Михалыч побитой коровой аккуратненько поставил на стол тортик и выскочил за дверь. Бабка кинулась в атаку за мужем, пообещав "а с тобой, шалава я потом разберусь"...
Тетко слово сдержала, и уже на следующий день у меня на столе лежало заявление на увольнение, а мой пост занял бородатый прыщавый академик на пенсии. Михалыч горестно вздыхал и пожимал плечами, мол ниче не поделаешь, Настасья, иначе Валентина внуков отлучит от меня и детей отвернет.
Где-то на неделю я ушла в запой, я жрала водяру и мне становилось легче, а когда в мою дверь постучали люди в штатском, мол вали отсюда кобыла, ибо эти владения отнюдь царицы Валентины, то в душе моей поселился страх и горечь. Еще горше стало когда меня приютила соседка Катька, которая страдала ночными судорогами и лезла ко мне под одеяло в поисках ласки. Лизать бабе письку в мои планы не входило, да и оставаться вечно на безработном подкорме тоже, поэтому, протрезвев я решила полностью менять свою судьбу и уехать на заработки в Турцию...
Работать я устроилась отельным гидом, туристы уважительно заглядывали мне в рот, и хорошо покупали туры, их дети ревели на встрече, завидя зубастую тетку с кудрявыми бакенбардами. В окружении меня имелись только ахыска, которые охотились на туристок, покупая им пиву и заливая в уши про вечный "ашк" (про любовь) и женитьбу после потыкушек. Хлопцы обходили меня стороной, боязливо называя "абла", (сестра) а я печально пялилась на их крепкие ореховые булки и ностальгически вспоминала потрепанного ондатра Михалыча, вы только не подумайте, что я озабоченный сыч, который только и ищет, кого бы завалить..
Ну, в общем-то, да. Конечно можно было просто епнуть какого-нибудь детину по макушке утюгом и утащить под куст, но за мной уже прочно закрепился статус старшей тетко, которая в курсе всех венерических болезней тыкунов в коллективе, так что мне было как-то не комильфо портить себе ауру.
Но, как водится, тут найдется спрос и на пенек с трещиной, так и на меня наконец-то запал мужик... Ранним утром, я сидела в отеле, прихлебывая кофе и смачно пыхтела сигареткой, как вдруг почуяла, как чей-то вострый глаз жгет мне спиняку. Ну знаете, как это бывает, когда чуешь, что кто-то тебя палит и становится неуютно, как-будто бздякнула и неуверенна, что без снаряда в труханы. Я закрутила башкой в поисках шпиона, но кроме тощего гарсона (официанта) и старого бахчевана (садовника) по близости никакого мужЫцкого духа не обнаружила. Хм, это ни с чем спутать нельзя, я помню так на меня глядел Михалыч, когда приметил, что под юбкой у меня в принципе то же, что и у любой бабы.
Я изо всех сил пыталась выглядеть грациозно, я зачем-то полезла в телефон, и глядя в пустой экран громко заржала, мол там у меня смешно аж пц, а рукой сексуально накручивала на палец мохнатую бакенбарду. Мне хотелось походить на этих гламурных девиц с полуоткрытыми губами и туманным взглядом, но на деле я выглядела, как зубастый гоблин под жменькой героина. Воображение рисовало брутального мускулистого красавца с крепкой задницей, торсом кентавра и обязательно с ямочкой на подбородке, судя по тому, как меня бросало в пот, мужик был где-то по-близости и страстно пыхтел.
Я подбоченилась и приняла сексуальную позу, изо всех сил втягивая брюшину, в глазах темнело и троилось от усилий, но я мужественно выдавала себя за породистого соболя, вместо подхвостной хохоряшки. От волнения ноздря пустила соплю, которую я смачно пыталась загнать обратно в домик, дабы не испортить все мои предыдущие пируэты, я сайгаком рванула в толчок спасать образ, а когда вернулась к своему столику, то обнаружила под чашкой кофе мелкий цветочек и записочку "çok güzelsın canımmm"...(дорогая ты очень красивая ) На всякий случай я три раза сбегала к зеркалу проверить, может у меня просто глаз на себя замылился, а на самом деле я прекрасна, как бедро Аполлона, но увы, никаким гюзелем (красотой) там и не пахло: зубья тройным рядом сидели на месте, а жопа плоскогорила, но видать кто-то и во мне увидел Хюррем.
Цветок я носила в лифоне, а записку я готова была прилепить на лоб и танцевать "ламбаду", с того дня я еще больше старалась быть роковой и опасной теткой. На всякий случай, я призывно улыбалась всем мужикам в отеле, чтобы точняк не пропустить поклонника, туристки хватали своих мужей покрепче, а их дети вопили от страха, когда тетка с мощной челюстью оголяла десны. В форме отельного гида особо не разгуляешься, но и тут я старалась изо всех сил: вместо галстука я раздобыла большое жабо и гордо бороздила просторы отеля, как сам граф Трубецкой, проверяя свои владения. Блядские красные босоножки, как-будто отнятые у старой проститутки, дополняли образ и должны были заронить в поклоннике зерно страсти. Месхеты ржали конями, мол кто это решился к абле пристроить своего щегла, а я поучительно объясняла, что пиздюки малолетние в бабах не шарят, а вот взрослый мужик сразу заметил, что я женщина редкая, такую годами не завоюешь.
На работе я сидела вся на нервах, подозревая каждого, "canımmm" приятно грело душу и приятно покалывало лобок, я мысленно подбирала каждому мужику роль и потихоньку отсеивала кандидатов. К концу недели слились: все русаки, ибо ни один не понял тихое в спину "амынакойым"; (цензура) все бабы; и все мои коллеги, ибо знали, что большая абла может покалечить что-то жизненно важное, по моим подсчетам остался только персонал отеля и его руководство... Я таращилась на хозяина отеля в печальных раздумьях: дедушка черепашкой ползал по холлу и выглядел как грешник в очереди на котел со смолой, казалось, что жизнь вот-вот его покинет, вряд ли в прозрачном лысом черепе еще водились желания об утехах.
А жаль, я уже мысленно примерила себе дедову фамилию, платье шальной императрицы, и даже истрепала за космы холопа у дверей. Следом за старче отсеялись и все граждане в сознательном возрасте, вплоть одинокого охранника в конце пляжа, который к концу сезона напоминал черный тополь. Из всех претендентов на роль ебаки больше всех подходил начальник охраны, по совместительству он же "ночной директор".
Мужик обладал блядским глазом и казалось даже притягивал к себе тех, кто брутально гетеросексуален с рождения. Бабы в отеле сходили с ума и таскались за ним больными собаками, директор сохранял образ загадочного куроеба и не отказывал никому во внимании. С одной стороны, я была горда, что осталась эдаким нетронутым, практически недоступным цветочком, и меня не постигла судьба почти всех поварих и мойщиц, которые мысленно втыкали самцу в спину томагавки; а с другой - как-то не уютненько, что меня окружает такое количество норок, истыканных одним посохом. Я решила мыслить позитивно, ведь мужик и должен быть опытным, а не печально искать вход в бабское туловище, так что директор продолжал набирать очки в моих глазах. Отныне я вдиралась зрачками в мужика и целилась ему в грудину, чтобы прочитать его имя на бейджике, но директор, видать, смущался своих чувств, и вообще не подавал виду, что он по мне сохнет.
Ну тут понятно, мужик соблюдает конспирацию, чтобы бабу никто не увел, думая об этом, я еще больше проникалась к объекту желанием и уважением. Проходя мимо, я старалась легонько цопнуть его за руку, мол я тут, и страстно дышу тебе в загривок, жду знака, так сказать, но ятаган даже не вел бровью в мою сторону. А через три дня я опять нашла под своей чашкой кофе новое послание... Трясущейся лапой я развернула листок, на котором было коряво нацарапано "canımmm goruselim mi? Cuma gunu benim olacaksinnn". Моя холка облилась потом, а морда зажглась огнем, лобок заломило, и глаза набрали слезу умиления, надо же как играет, стервец. На горизонте было чисто: лишь старый бахчеван драл траву с клумбы и уборщик подбирал листья, в голову мою сразу же забрались сомнения, может быть это вообще кто-то из персонала просто отхлебует из моей чашки кофеек и пудрит мне мозг?
Но тут, вдруг из-за угла появился черепаший хозяйский дед со свитой, а по правую руку его нежно сопровождал мой будущий мужик, я уловила его взгляд и кивнула, в ответ директор брутально махнул мне бровями. Все. Это он. Это точно он, епты. Cuma (пятница) значит. Тыща вопросов роились у меня в голове: где? когда? что на себя напялить? стричь ли ногти на ногах или лучше отбелить анус? От стресса и волнений я начала яростно чесаться, придется до пятницы зашить пасть и питаться космической пылью, иначе, кроме впалой жопы я еще во всей красе продемонстрирую рвущийся за резинку труселей жирный наетый складень, придется с ног до головы измазаться воском и ободрать всю шерсть со шкуры, а я вам скажу, что там хватит обвязать жилетками всю "маххалю" в поселке. Планы молниеносно строились и рушились в моей голове, хотелось как-то по эффектнее выйти к своему мужику: я хотела было прострелить себе ногу и истекать кровью у него на руках, но так подумала, что для первого свидания наверное рановато будет; или сразу выплыть к нему в саване и с косой, мол готова единовременно и в одной тряпке до конца жизни.
Все дни до заветного свидания, я обвязывала харю платком, чтобы не покуситься на запахи и не побежать жрать в столовую, туристы тащили с собой к бассейну большущие куски пиццы и булки с мясом, а я держала себя за веки, чтобы зрачки не мыргали и не призывали набить кишки. Я печально грызла корнеплоды и уговаривала себя хоть в этот раз не позориться, желудок орал конем и требовал хороший кусмень мяса и бочку пива, я как могла трамбовала его травой и обещала, что после победы я устрою пищевые оргии. К свиданию я подготовилась основательно: пусть попадет в рай тот, кто изобрел параллоновые булки на труселях, это, скажу я вам, находка для тех, у кого на месте жопы сквозит печалью и ровным ландшафтом.
Я героически потратила пол кошелька денег, и купила зачетные кружевные, едва прикрывающие писю, трусишки, флакон "шанели" и губную гармошку, последнее на случай послесексного, утомленного растяга на стуле со стаканом виски и волнительным поглядыванием на спящую жертву. Тут и сбацать вприсядку не грех, но захотелось чего-то утонченного, поэтому мелкая гармошка вошла в набор аксессуаров для свидания. В назначенный день, я появилась на работе, вся выщипанная, выбритая, с внезапной округлостью в области копчика, похожая на надушенное гладкое яичко, блистая синими тенями и гремя красными браслетами, я справедливо рассудила, что проводничью голубую рубашку и красную надпись на ней можно спасти набором таких же оттенков.
Хлопцы как-то странно молчали и косились, кто-то уважительно положил мне на стол упаковку аспирина, активированный уголь и диск "Enigma", мол тут три варианта: у аблы раскол мозга от микробов или похмелья, ядерный запор или ночь мщения всей мужской особи за годы одиночества. Накуя мне ваша "Enigma", если у меня имеется губная гармошка, это вы своих сикушек на такие гаджеты в пансион утащите, а тут зрелая загадочная баба, у которой свои трюки имеются. Я заняла свой пост возле бара с чашкой кофе и старалась вести себя естественно: я нервно драла бакенбарду и курила две сигареты сразу, на третьем заходе кишки резко погнали сожранную траву на выход, и я рысью покинула место наблюдения, а когда я вернулась, то меня ждало новое любовное послание....
Директор волнительно корябнул "canimmm bebegimmm bugun gunes gibi gorunuyorsun askimmm. saat 5ten sonra disari cik ben seni beklecemmm". Ну че...хоть Солнце и является самым жирным объектом нашей системы, меня это не обидело, я уважительно отнеслась к сравнению, ведь если бы не наше Светило, то мы все дружно перешли бы в загробный мир, надо же, как пидит красиво, аж плакать хочется. Весь день я сохраняла загадочную морду лица, и медово глядела в сторону директора, ловя его взгляд я нервно подмигивала, мол я в курсе и согласная выйти в назначенный час, а проходя мимо я вдруг выпалила "tamam canim", мужик непонимающе закрутил башкой, к кому это обращается странная баба, болеющая нервным тиком, я списала все на брутальный нрав и конспирацию, и с волнением ждала вечера.
Вечером я во всей красе выплыла за ворота и томно огляделась, горизонт был чист, но это ничего, что я пришла раньше, это говорит о моей практичности и отсутствии бабской жеманности, мужики уважают конкретику, а я вообще в этом плане проста как угол дома. Скромно заняв позицию ожидания на крыльце, я приняла позу молодого жеребенка и трогательно склонила голову к ногам, пусть видит, что и дамы пред бальзаковского возраста способны на изысканные жесты, не то, что молодые ссыкухи с пивой в лапе.
Минут через десять на пороге появился директор, он что-то весело насвистывал и крутил в руке ключи от машины. Ишь ты бляха как соблазняет, намекает наверное на заднюю сидушку, муравьи стадом пронеслись по моей холке, и я двинулась навстречу своей судьбе... Судьба почему-то прямолинейно шагал к своей тачке и совсем не выглядел так, как-будто готовится к встрече с богней любви, морда его была погруженной в собственные мысли и не выражала заинтересованности окружающим миром. Я тихонько пшикнула ему вслед, но ятаган и не думал повернуть свой шарабан в мою сторону, тогда я прибавила шагу и поровнявшись, сексуально щипанула его за булку, провыв "canimmmm"...
Мужик подпрыгнул и схватился за полужопие, проревев "bu ne aq sen kimsin lan", сердце мое упало в труханы и застыло, я открыв рот смотрела за плечо негодующему директору, за которым стоял наряженный в цыгана отельный бахчеван и призывно махал мне мохнатой лапой, мол вот он я...
P.S "Я, конечно, может и раскатала губищу на элиту туристической иерархии, но кто из нас не мечтает о лучшем? Из отеля меня конечно же погнали пинком под сраку и упрятали в конец географии к гражданам отдыхающим, качеством тянущих на слабую троечку. Самое странное, что через неделю на новом месте я получила знакомую записку с единственным словом "canimmmm"...
Знаете, меня еще никогда и никто за всю мою жизнь не добивался и не старался завоевать, поэтому я на свой страх и риск решилась на встречу со "старым" садовником. В реале им оказался заросший деревенский мужик, на пять лет моложе меня, который таких как я видел только на картинке, а как известно с умной бабой и вахлак станет принцем. Каждый вечер, когда ночь опускается на город, я сижу на балконе с бокалом винишка, а мои усталые ноги массируют грубые мозолистые пальцы, которые делают это с большой любовью и обожанием. А упругая жопа, торс кентавра и ямочка на подбородке у него были настоящими. Что еще надо для счастья, а?
P.S "Кстати, губная гармошка все еще ждет своего часа" С любовью, Настя (отельный гид Tui)